ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Dimas]

Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
- Оk! Понял. Едем к тебе!

[Dimas]

Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики...
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"

[Dimas]

Маш, ты где этим летом отдыхать будешь?
- Под Владимиром.
- Ничего, нормальный парень.

[Dimas]

- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!

[Dimas]

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

[Dimas]

Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер:
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать?
- Жена и тёща.

[Dimas]

- Дорогая, эта твоя новая шляпка мне совсем не по вкусу.
- Ну, что же делать, милый, не могу же я напялить на голову ящик водки...

[Dimas]

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Ты почему такой грустный?
- Да...Презервативы...
- Что, рвутся?
- Нет, гнутся ...

[Dimas]

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер !
-
Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы,
а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

[Dimas]

У тётки муж всю жизнь занимался чёрной магией. Перед смертью он ей говорит:
- Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с
другим мужиком - выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу!
Умер. На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела.
Её спрашивают:
- Не боишься? Ведь он и правда выкопается - задушит!
- Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!

[Dimas]

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона
рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа...

[Dimas]

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а где ежики живут?
- Хрен его знает!
- Папа, а почему еж колючий?
- А хрен его знает?
- Папа, а когда появились ежи?!
- Да хрен его знает….
Мать говорит сыну:
- Отстань от папы!
Папа:
- Да пусть спрашивает, кто ж ему все про ежей расскажет!

[Марина]

Идет бабка по поликлинике. Видит - парень в белом халате. - Ой, милок. Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится. - Бабушка, не ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево. Бабка возвращается. Опять видит его. - Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк? - Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь. Бабка идет, довольная. Опять его видит: - Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем будешь? - По-твоему, бабка, - пиздюк, а по- нашему - гинеколог

[Ирина Ш]

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают:
- А чё не пьешь-то?
Он:
- Не могу - закодировался.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
- А где кодировался-то?
Первый отвечает:
- Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
- Вот, от пьянства закодироваться хочу.
Кузнец ему:
- Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему:
- Выпьешь - всей деревне расскажу.

[Ли]

Стюардесса в самолёте:
-Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср@лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..?
Ну и молодцы... Пойду к пассажирам.

[Ирина Ш]

Тормазит гаишник водителя кавказкой внешности, и спрашивает:
-права есть?
-ест
-документы есть?
-ест
-техосмотр проходил?
-проходил
-магнитола есть?
-ест
-включай
включил водитель магнитолу, оттуда раздаются звуки лезгинки.
Тут гаишник начал танцевать и говорит водителю :
-что смотриш?, давай дэнги, дла тэбя танцую!

(Z) (X)Муж жене говорит: " Все. Теперь сексом
буду заниматься только за деньги.
На полу -1 руб., на кровати - 5 рублей,
на природе - 25 рублей".
" Хорошо",- говорит жена
и достает из сумочки 25 рублей.
Муж довольный; спрашивает:
" Что, на природу едем?"
"Нет! На полу, на все!", - отвечает жена.

Идет мужик по улице и возле дома видит похоронную процессию...
Заинтересовался он, кто, что и как: спрашивает, ему отвечают:
- Ты слышал, на 8 этаже пожар был?
- Слышал! Так он сгорел! Ох, какая смерть!
- Да нет, от успел в окно выпрыгнуть!
- Значит, он разбился!
- Да нет, пожарники успели тент натянуть, он об него ударился и
опять в окно отлетел!
- И сгорел?
- Да нет, опять выпрыгнуть успел!
- И разбился?
- Нет, опять об тент ударился и отлетел в окно!
- И теперь сгорел?
- Нет, опять выпрыгнул!
- И тут уж разбился?
- Да нет, снова от тента в окно отпружинил!
- И тут уж точно сгорел!!!
- Нет он снова успел выпрыгнуть!
- Да он за##ал!!!
- А как он нас за##ал!!! Ментов вызвали - пристрелили !!!

[Антиангел]

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн с дороги" она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: "Ну, повернись ко мне, дорогая" Жена ему: "Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную