ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

Горе сердцу,
которое льда холодней,
Не пылает любовью,
не знает о ней.
А для сердца

влюбленного день, проведенный
Без возлюбленной,
- самый пропащий из дней!
( Омар Хайя).

\



Вот снова день исчез, как ветра лёгкий стон,
Из нашей жизни, друг, навеки выпал он.
Но я, покуда жив, тревожиться не стану
О дне, что отошел, и дне, что не рождён.



(Омар Хайям).

КАК *ПРЕКРАСЕН *ЭТОТ *МИР *- *ПОСМОТРИ *! ! !

Мария,внимательней читайте название темы...

Мужик с бодуна просыпается..вокруг темно.Нащупал дверь,открывает,а там уборщица моет. Он ей -Доброе утро!-....она в ШОКЕ: -милок,да ты же в морге!!!! * ...-Ну тогда ГУТЕН МОРГЕН!

[Николай Гак]

На днях сканировал текст, сканер выдал вместо ВАШИНГТОН - РАШИНГТОН!(H) *Ребята смеялись.

Только *в Украине кредиты МВФ идут на погашения кредитов МВФ.

[E-Name]

Обама интересуется у Януковича:
- Украинский конгрессовый комитет в Нью-Йорке обещал устроить демонстрацию протеста в день Вашего приезда, но как раз накануне Вашего визита им дотла сожгли офис. Как Вы поясните это совпадение?
- Это не совпадение, а происки моих врагов. Хорошо еще, что накануне моей встречи с Ангелой Меркель им не удалось поджечь рейхстаг!

Железнодорожная станция.
Некто обращается в бюро находок: *
- Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили? *
- Нет, но приносили того человека, который ее нашел...

Сколько зубов должно быть у тёщи?
- Два: один - чтобы открывать зятю пиво, другой - чтоб просто болел...

"Вот такого вируса у меня ещё не было!"-сказал зять, увидев за компьютером тёщу ...

Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. *
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: *
- ЗЯТЬ!!!!

Помните! Один хороший анекдот - это дополнительные 5 - 10 минут жизни, *отнятые у рабочего времени.

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу! *
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

Разговаривают две девушки:
-Представляешь, какой-то нахал хотел у меня сегодня в автобусе кошелек из сумки достать.
-Ну и что?
-Что, что?!Да *я его сама там найти не могу .

- Можешь представить себе такое
нахальство? Целых пять лет я *
писал ей
любовные письма...
- А потом?
- А потом она вышла
замуж за почтальона...

Муж бегает по комнате с мухобойкой ,
заходит жена и спрашивает:
-Чем ты тут занимаешся?
-Мух шлёпаю.
-Ну и что шлёпнул кого нибудь?
Да - двух самцов и трёх самок.
Жена с интересом:
-С чего ты так решил?
-Две сидели на банке пива, а три на
телефоне.

- Для чего парни носят серьги в ушах? *
- Очень просто: если серьга в левом ухе - это гом.......лист, а если серьга в правом ухе - это п...раст... Понял?
- Понял... Но не понял, чем отличается п...раст от гом.......листа?
- Ну я же тебе говорю: у гом.......листа серьга в левом ухе, а у п...раста - в правом!

На перекрестке "Мерседес" на полном ходу врезается в *столб. Машина *
- в лепешку, водитель весь в крови лежит рядом. Сердобольная старушка *
подходит и причитает:
- Ой, сынок, ну как же ты так! Ну как же тебе больно сейчас!
- Сто тридцать тысяч долларов! Как не бывало! - стонет новый русский.
- Ай! И левую руку тебе оторвало! Ой-ой-ой!
- Еще и "Роллекс" золотой вдребез.....

Встpечаются двое. *
- Как живешь? - спpашивает один. *
- Hичего, - отвечает второй. - *Когда плохо себя чувствую, забиpает скоpая, когда хоpошо - милиция...