ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Граф]

Езда на машинах АвтоВаза напоминает бобслей - сначалатолкаешь эту х@йню, потом заскакиваешь и, если хорошо толкнул, можешьпокататься с горки.

[Граф]

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

[Граф]

В 2009 году правительство выделило 26 млрд рублей наподдержку Автоваза. Этих денег едва хватило на выплату гонорарапремьер-министру за съёмки в рекламе Лады-Калины.

[Граф]

А чё, мне нравится эта молодёжная мода - чтобы у девушки из-под джинсовобязательно была видна резинка трусов. Удобно знакомиться: оттянул,отпустил, резинка - шлёп! Уже есть тема для разговора...

[Граф]

Сельская семья медленно садится в “Запорожец”, собравшись ехать в город к родственникам.
Зять проверяет все показатели приборов, а затем показывает отсутствие готовности к взлёту:
- Мама, у вас дверь не герметична!- хмуро делает замечание командир кора{цензура}.
- Сынок, я захлопнула дверь двумя руками, со всей дури, как ты и учил…
- Мама, а шпингалет?!

[Граф]

Август 2010-го. По стране прокатилась волна массовыхпротестных акций граждан, возмущённых бездействием властей в планеборьбы с лесными пожарами. Милиция в растерянности: демонстранты совсемне боятся дымовых шашек и слезоточивого газа, а от водяных пушекприходят в неописуемый восторг.

[Граф]

Путин летал на самолетах, погружался на подводных лодках, управлял танком.
Но самое серьезное испытания для русского мужика – проехать на «Ладе» оставил напоследок.

[татьяна сэкг]

Путин заканчивает 4-х часовое общение с народом. Ведущий говорит:- Ну что же вопросов больше нет.-Как так а у меня еще два ответа осталось-говорит Путин

[татьяна сэкг]

один новый русский говорит другому:-Вован ты почему бросил занятие на гитаре. тот отвечает:-Понимаешь на гитаре 6 струн, а у меня только пять пальцев.-Да, блин какие же тогда мутанты на гитарах играют

[Стороженко]

Две собаки бегут на выборы, им навстречу третья, спрашивает: "Ну, за кого будем голосовать, за Герасима или за Павлова?"

[Игорь Ккэц]

- Кстати, Сёма, как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Ты не поверишь! Просто по уши!..
- Влюблён или таки в дерьме??..

Янукович строго спрашивает Левочкина:
-Я же приказал проводить отпуск в Крыму, а вы отдыхали в Италии.
-Дело в том, что вы путаете Италию с Ирландией, а я - с Крымом.

[E-Name]

- Оказалось, что Янукович не помещается в одном президентском самолете и ему купят еще два. Странно, что эти самолеты будут совершенно одинаковыми.
- Это делается в целях безопасности. В его кортеже всегда едут два одинаковых бронированных мерседеса, и никто не знает, где именно сидит Янукович. То же самое будет и с самолетами...

[Николай Гак]

Встретились американец и русский. Американец хвалится: "У меня две виллы и две любовницы. Русский отвечает: "Честно скажу, вилы у меня одни. Зато сплю со всей деревней!"

Страна и стонет, и вопит: где наш Малахов? А вдруг украл его шахид, слуга Аллаха? А вдруг украсть его велел бандит бен Ладен? Ведь он, мы слышали, болел, дышал на ладан? А может старенький Фидель, давая дуба, призвал его в свою постель, увез на Кубу? А может, что-то с ним стряслось? Несчастный случай? В лесу напал безумный лось и еж колючий? А может, даже не в лесу, на дальней даче он пальцем ковырял в носу, и вывих, значит? Он к пальцу применил лопух, обмазал флорой, но палец все равно опух — не вызвать скорой, распухшим пальцем не набрать известный номер, осталось только помирать, он взял и помер?
А может, съел не тех грибов? Говна и лука? А может, у него любовь? Тоска и мука? Повис в петле среди осин взлетевшей птичкой? А может, выпил керосин да чиркнул спичкой? А может, хвощ и чистотел втирая в плечи, он камни вывести хотел, да вывел печень? А может, глубоко дыша отваром дуба, чихнул — и вырвалась душа сквозь рот и зубы?
Рыдает пресса, всюду стон, болеют люди. Пропал Малахов! Где же он? Что с нами будет? И лишь вахтер под сотню лет сидит смеется: он просто вышел в туалет, сейчас вернется. Зачем истерика, трагизм, деза и враки? Он просто чистит организм. Выводит шлаки.

На сахарозаводе в киевской области нашли 2 тонны конопли. Там производили специальный сахар для Черновецкого.

[Сергей Вас]

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нах... надо, я за гитарой!"

[Сергей Вас]

Открытый урок в первом классе молдавской школы. На него пришли журналисты, высокопоставленные лица, среди которых и.о. президента Михай Гимпу. Урок посвящен молдавской государственности и тем, кто управлял Молдовой на протяжении многих лет.
Учительница спрашивает детей, каких руководителей Молдовы разных времен они знают.
- Decebal!, – отвечает девочка с дальней парты.
- Умничка.
- Stefan cel Mare!, – задумчиво тянет кареглазый мальчуган
- Молодец
- Alexandru cel Bun.
- Nota zece!
Наконец-то очередь доходит до Вовочки.
- Вова, а ты каких правителей знаешь?
Тот недолго думая и показывая пальцем на президента.
- Burebista si p..la ista!

[Нугзар]

Вчера, таможней была накрыта большая партия наркотиков.
В интервью, начальник таможни заявил:
- Осень, знаете ли, намокнут еще…

[Нугзар]

Вчера, таможней была накрыта большая партия наркотиков.
В интервью, начальник таможни заявил:
- Осень, знаете ли, намокнут еще…