ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

Никогда не спрашивайте у А. Чубайса сколько он платит за свет?! (H)

[Тня Хжомия]

:-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y)

Приходит теща к зятю и говорит:
-Зятек, вот тебе 100 000 баксов, крутись как хочешь, а похорони меня в Кремлевской стене.
На следующий день зять говорит:
-Мама, крутитесь как хотите, но похороны сегодня в 12.

Жизнь -- как рулон туалетной бумаги, вроде и длинная, а расходуется на всякое г...

Приходит священник из семинарии в приход на практику. Опытный поп ему говорит:
-Иди, отслужи службу, а я посмотрю чему ты там научился.
Ну молодой отслужил. Старый ему и говорит
-Сегодня к тебе, сын мой, одно замечание - *перед молитвой надо остограмиться.
На следующий день молодой отслужил, а старый ему и говорит:
-К тебе сегодня 6 замечаний:
1) Я сказал, остограмиться, а не ополлитриться
2) Рясу в трусы не заправляют
3) На амвон восходят, а не восползают
4) Во время молитвы никакая другая мать кроме Божьей вспоминаться не должна
5) Молитва заканчивается словом Аминь, а не п..дец
6) И вообще, кодилом надо махать взад-вперед, а не над головой.

- Поpучик, отгадайте загадку. Обо что чаще всего бьются яйца?
- Хм, об седло-с.
- Да нет же, поpучик! Об сковоpодку!
- Хм, сковоpодкой по яйцам... Забавно-с.

Поручик, вчера вы спали со мнои, а сегодня даже не желаете здороваться!
Ржевский: - Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

Фужер свое: «О, талия! О, ножка!»
И руку друга влюбчивый фужер
Не принял: «Я здесь кавалер.
А ты уйди, тебе не место тут.
С тобой увидят — сразу засмеют».
И продолжал, к ней обращаясь страстно:
«Я вас люблю! Вы Муза! Вы прекрасны!»
И дальше говорил, и больше распалялся,
И безрассудно к краю полки приближался.
Конец был прост: раздался слабый звон,
Фужер был с мусором в корзине погребен.
Увы, нередко в жизни так бывает,
Что дружбу крепкую влюбленность затмевает.
Тебе желаю баснею своей:
Любуясь ножками, не отвергай друзей!

Фужер и стакан
Однажды друга два — стакан граненый да фужер
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *хрустальный,
Прогуливаясь вдоль по полке дальней,
Вдруг рюмочку заметили случайно,
Что без графина прогуляться вышла тайно.
Пройти бы мимо им. Но тут фужер влюбился,
Испариной холодною покрылся.
Нога ослабла. Закачался, как в бреду.
Стакан сказал: «Дай руку, отведу
От края полки, отдышись немножко».

у нас есть обычай присесть на дорожку но нет обычая убрать за собой.

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - всё по барабану, замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации = конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования = грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо = кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая = экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными = употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией = LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" = дилер..

Надпись на стене роддома: Э-ГЕ-ГЕЙ, ЗАЛЁТНЫЕ!!!

[Ilona Schy]

Один индеец который уже день достает вождя племени просьбой устроить праздник перемены имен.
- Ну кому он нужен этот праздник? - Да все хотят,- не унимается индеец.
- Ну хорошо, давай спросим. Эй, Быстроногий Олень, тебе нужен праздник перемены имен?
- Да нет.
- А тебе, Гордый Орел?
- Нет, не нужен.
- А тебе, Хитрая Лиса?
- Нет.
- Ну вот видишь, Обосранный Пень, никому твой праздник не нужен!

[Ilona Schy]

– Как ты думаешь, дорогой, свитер мне брать с собой?
– Бери.
– Тебе хорошо говорить «бери», а я в нем на юге запарюсь.
– Не бери!
– Ну днем-то жара, а вечером, наоборот, прохладно. Без свитера как пить дать простужусь и умру.
– Бери.
– Что ты заладил: «бери, не бери»! А, тебе плевать, жена умрет или нет! Хочешь от меня избавиться! Убийца!
– Солнышко, делай, как тебе удобно!
– Боже мой, такую мелочь не может решить самостоятельно: брать жене свитер или не брать?!
– Чтоб ты сгорела, бери!
– Пожалуй, ты прав. Чего таскать с собой лишнее, верно? Не возьму.

[Ilona Schy]

Печкин: Это я почему такой злой был? Потому что у меня сиденья на велосипеде не было.

Fortuna non penis - in manus non receptet.

"Земля не то место, где можно найти справедливость. Полагайтесь на себя"
Гейдар Алиев

"Take as much advices as you like, that always comes in useful"
Jerome. K. Jerome

Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись , потому что это было!

"Это хорошо, что вы курите. Каждому мужчине нужно какое - нибудь занятие. И так уж в Лондоне слишком много бездельников. "
Оскар Уайльд

Девственность не порок,а половая безграмотность.
Женщина как запорожец -
не толкнёшь - не заведётся.
Бывают
женщины и красивые,и верные,но надувные.
Не выводи себя из меня.

девушка можно с вами съиграть в карты на раздевание?
-а вы хотите посмотреть или похвастаться?

я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

[Сергей Смик]

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Жена: - Милый, ты знаешь, я ведь ещё девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбуждённый таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключённый. Теперь берём и садим заключённого в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: - Милый... а мне кажется, заключённый из тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит: - Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орёт: - Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали (H) :-D

[Кареглазка]

Что это у тебя с лицом?
- Да так, подрался из-за девушки.
- Да ну! А с кем?
- С женой...