ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

Фермер из российской глубинки съездил отдохнуть в Ниццу. Приезжает и рассказывает:
- Чокнутые они какие-то, французы эти. То один ко мне в номер ночью начнет ломиться, то другой, орут там чего-то по-своему...
- А ты что?
- Да ничего, спокойно продолжал на гармошке наяривать...

[Великая]

(fr) (Y) а я удивляюс: и почему в Юропе так не любят русских. А оказывается из-за гармошек...

Поехала москвичка по туристической в Индию. Показали группе Тадж Махал, прочие достопримечательности и на последок выделили личное время для покупок. Она была "баба не промах", решила с ёгом переспать из любопытства. Привела его к себе в номер, дает презерватив, говорит одень. Ёг спрашивает:а это зачем? Москвичка: что-бы я не забеременела. Ёг: ааа-понятно! Отпуск закончился, вернулась в Москву, пошла рутинная жизнь, пришла зима, на улице снег, вдруг звонок по телефону, снимает трубку и слышит:здравствуйте, это я ёг из Индии, вы меня еще помните? Москвичка: ну конечно помню, как жизть? Ёг: жизть бъет ключем, а презерватив можно снять? Москвичка: какой еще презерватив? Ёг: ну тот, что вы мне одели летом, уж очень писять хочется...

ЖИЗНЬ ПОСЛЕ 50-и только начинается-подумала дама и налила еще 50...

[Азнаур]

Бывший президент США Билл Клинтон предлагает себя в качестве приза в литореи.
Таким образом политик хочет выплатить долги своей жены Хиллари, возникшие в результате ее неудачной президентской кампании, пишет газета Times.
Клинтон придумал интересный способ спасти финансовое положение своей возлюбленной. Так, экс-президент разослал электронные письма на адреса миллионов человек, которые поддерживали кампанию Хиллари.
"Как вам такая возможность приехать в Нью-Йорке и провести день со мной?", - спрашивает в письме Билл.
Оказывается, любой может принять участие в такой своеобразной литореи и получить шанс побыть в компании с экс-президентом, если внесет вклад в размере (не поверите!) всего 5 долларов.
"От компании Хиллари остались еще некоторая задолженность, и я знаю, что она хотела бы полностью расплатиться", - отметил Клинтон.
К слову, во время марафона за кресло президента Хиллари Клинтон обзавелась долгом в 25,2 миллиона долларов.

:-D :-D :-D (Y)

[Deja Vu]

Янукович объяснил свою точку зрения в отношениях с Россией, однакоукраинцы кроме «э-э-э», «ну-y-у», «кароче» и «типа того» ничего непоняли….

[IRINA]

Пpоводы - лучшее осталось позади
Пpизывник - изгнанник из pая
ФИЗО - физическое изнасилование здоpового оpганизма
Военкомат - стpана чудес, туда попал и там изчез
Плац - долина смеpти
Кpосс - никто не хотел умиpать
Дневальный - деpевья умиpают стоя
Масло - кусочек pая
Стpоевая - хождение по мукам
Взвод - Алибаба и 40 pазбойников
Пpисяга - подписание пpиговоpа
Hаpяд по pоте - Д'Аpтаньян и тpи мушкетеpа
Убоpщик - цветок в пыли

[IRINA]

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

[Mihail Mity]

Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником. Муж:
- Здравствуйте, я - Иван Иванович, генеральный директор, а ещё и муж этой дамы!
- Здравствуйте, а я - исполняющий обязанности генерального директора.

[E-Name]

-Чем сейчас занимается Ющенко?
-Говорят, он хотел устроиться на работу в "Билайн", но оказалось, что туда со своими пчелами не принимают.

Подходит кошка к миске"Фу.гречка!"
Подходит на следующий день"Фу,вчерашняя гречка!"
Подходит на третий день"Вау,гречка!"

к заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. за рулем женщина:
- полный бак, и поскорей!
- одну минуту! только сначала выключите мотор.
- да я его уже выключила. это инструктор дрожит!

- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.
А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
Настоящие мужчины на дороге не валяются...Они стараются доползти до дома!

[Mihail Mity]

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, -подсказывает препод.
- ВАЛЕРА! -тихо отвечает девушка, покраснев.

-Здравствуйте, мы из Донецка
- А что вы нам прямо с порога угрожаете?

[Одуванчик]

- Ты мужу изменяешь?
- А ты?
- Отвечай, я первая спросила.
- Нет, давай лучше ты первая.
- Не надо, уже понятно.

Женский Международный конгресс. Стоит представитель принимающей стороны и распределяет женщин:
- Кто мужу изменял садитесь слева, а кто не изменял справа... . .
Одна женщина подходит и спрашивает:
- А мне куда?
- А кто вы?
- Я проститутка.
- А ну вам в президиум!

[Mihail Mity]

На пляже загорают муж и жена. Подходит к ним грузин и обращается к мужику:
- Дарагой, пашлы за ларок, кое шо покажу
Мужик встает, идет за грузином. Заходят за ларек, грузин говорит
-Я тебэ покажу, но только ты не кому не говары!
Мужик соглашаеться. Грузин достает из штанов "прибор"размером с руку. Мужик в шоке возвращается на пляж к жене.
- Что он тебе показал?
- Я обещал не говорить.
- Но я твоя жена!!!
- Нет, не могу сказать.
Всетаки уговарив мужа, жена узнает о "приборе". Проходит три дня, муж возвращается из магазина домой. Открывает дверь-накурено! Забегает на кухню- две рюмки с коньяком, цветы. Залетает в спальню-жена в кровате, рядом голый грузин. Грузин:
- А!!! БОЛТУН!!! захады!!!

Бежит заяц по зимнему лесу. Смотрит - снеговик стоит и морковка у него вставлена не в верхнем шаре, а в нижнем. Заяц сел и задумался...
А снеговик ему:
- Что брезгуешь ?!!! (dt)