|
|
|
#963
21.06.2008, 17:36
|
||||
|
||||
Еврей приходит в Нью-Йорский банк и просит в кредит $100, а в замен
оставляет свой шикарный автомобиль. Через год он опять появляется в банке, отдает $103 ( долг плюс %) и получает обратно свой автомобиль. Банковский служащий спрашивает его -Извините, но зачем Вы так поступили? Неужели Вам *такой ценой нужно было получить *$100? - нет, мне просто нужно было съездить в Москву и на год оставить свою машину. А где бы я мог найти стоянку на такой срок всего за 3 доллара?
__________________
A FRIEND IS A GIFT YOU GIVE YOURSELF 
|
|
#964
21.06.2008, 18:36
|
||||
|
||||
|
На нудистском пляже.
- Девушка, а вы мне нравитесь! - Я вижу...
__________________
Vamos, La Furia Roja
|
|
#965
21.06.2008, 18:38
|
||||
|
||||
|
Пришел ежик в магазин и спрашивает: "У вас есть сметана?"
Ему отвечают: "Есть, давай банку...". Ежик: "У меня ее нет, может поищете, найдете у себя?" Полчаса всем магазином искали банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку, платит и ... хуяк ее об стену. Продавцы: "Ежик, сука, ты зачем банку разбил? Мы ее ее так долго искали..." - "Вот такие мы, ежики, загадочные зверьки..."
__________________
Vamos, La Furia Roja
|
|
#966
21.06.2008, 18:40
|
||||
|
||||
|
В церковь заходит старик и обращается к священнику: - Я бы хотел поговорить с вами наедине... - Вы хотите исповедаться? - Ну-у-у... Исповедаться - так исповедаться... Старик и говорит - что ему 86 лет, что его жена умерла 36 лет назад - и за это время он ни разу не имел секс... Но два дня назад он принял одну таблетку виагры - и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками... - Что ещё? - спросил священник. - Это всё, - ответил старик. Удивлённый священник спросил: - Когда вы исповедовались в последний раз? - Никогда, - ответил старик. - Почему? - Потому что я ЕВРЕЙ! - ЕВРЕЙ?! А что вы делаете в церкви - и для чего вы все мне это рассказываете? - Я такой счастливый! Я всем рассказываю!
__________________
Vamos, La Furia Roja
|
|
#967
22.06.2008, 08:53
|
||||
|
||||
|
Жена сидит и с загадочной улыбкой разглядывает себя в зеркале: - Ты чё это? - изумляется муж. - Да у сексопатолога сегодня была. Он сказал, что с сексуальностью у меня порядок, а грудь - как у 20 летней девушки и сплошь.... эрогенная зона. - А что он сказал о твоей 50-летнией ЖОПЕ? - А мы о тебе не говорили
__________________
Я-ЖЕНЩИНА,И ЭТИМ Я ПРАВА
|
|
#970
22.06.2008, 13:52
|
||||
|
||||
|
Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:- АААААА!!!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!! Голос сверху: - А кто вчера девочек заказывал?....
__________________
Счастье есть!!!
|
|
#971
22.06.2008, 14:16
|
|||
|
|||
|
Три часа ночи звонит телефон в квартире у директора винного магазина.
Заплетающийся голос: - Ал-лло. Во сколько вы магазин открываете? - В десять часов. Директор кладет трубку, ложится спать. Через полчаса: - Ал-л-ло. Нет, ну а во скока вы магазин открываете? - Я же сказал, в десять часов. Директор снова ложится спать. Через час опять: - Ал-л-л-л-ло. А кгда вы мзин откроете? - Ну сколько можно повторять, в десять часов! Вам что, выпивки не хватает? - Да не, выпвки хватает. Выйти не могу
|
|
#972
22.06.2008, 21:54
|
||||
|
||||
|
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты? - Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?
__________________
Почему меня все считают капризной и жесткой?.. На самом деле просто не так много людей, которыми я дорожу.
|
|
#973
22.06.2008, 21:55
|
||||
|
||||
|
Пришёл грузин в ресторан,подходит к нему официант и спрашивает:
-Что будете заказывать? -Саплёнка хочу! -Простите,у нас нет саплёнка! Грузин на повышеном тоне: -Куриса-знаешь?! -Ззнаю... -Петух знаешь?! -Ззнаю... -Их пассан!!!
__________________
Почему меня все считают капризной и жесткой?.. На самом деле просто не так много людей, которыми я дорожу.
|
|
#974
22.06.2008, 22:01
|
||||
|
||||
|
Лежит 80 летняя пара в постели.
Жена говорит: -Милый, мы с тобой 60 лет вместе ,а я так его *и не видела. Можно на него посмотреть?- Конечно.- ответил муж. Залезла жена под одеяло, посмотрела. -Ну как ?-спрашивает муж. -УУУУУ! Как барин .Хочет ляжет на право, хочет на лево. -А можно я тоже на неё гляну, я её тоже не видел?- спрашивает муж. -Ну конечно.- говорит жена. Вылазит из- под одеяла. -УУУУУ! Красивая, как церковь. Спустя 5 минут, бабка спрашивает. -Дед а Дед, не хочет ли твой барин в церковь сходить? -Нееее ,там стоять нужно.
__________________
Почему меня все считают капризной и жесткой?.. На самом деле просто не так много людей, которыми я дорожу.
|
|
#975
22.06.2008, 22:41
|
||||
|
||||
|
Одна женщина жалyется дрyгой:
- У меня мyж совсем *вялый. - А ты его собачьим шампyнем помой. Я своего помыла - как кобель стал. Hа меня наскочил - чyть на части не разорвал. Встречаются опять через два дня: - Hy, ты мне и насоветовала! - А что такое? - Всю колбасy в доме сожрал, меня за жопy yкyсил и к соседке-сyке yбежал
|
|
#976
22.06.2008, 22:42
|
||||
|
||||
|
И поворачивайтесь задом!
Оставить можете часы..." -"А может все-таки не надо? А если в зад я не хочу? Ведь говорят ,что это больно." -"Да вы не бойтесь, облегчу! Останетесь, как слон ,довольной! Вы не крутитесь, как юла, Чтоб я попасть смог, куда надо! Вчера вертелась тут одна: Теперь у ней две дырки рядом"! -"А я стесняюсь "! -"Вот кино! Вы что, вчера лишь из детсада? Признаюсь, мне ведь все равно, Кто предо мной: мужик иль баба"! -"А вы могли бы не смотреть "? -"Да что я вам-факир из цирка"? -"А вы на ощупь!" - "Офигеть! На ощупь ! Что тут за притирки? Ну ладно! Этот слабый пол! Тогда откройте рот ! О Боже! Глотайте!-Это ж не укол! Таблеток вы боитесь тоже"? Вот не хватало мне проблем Глобальных, в мировом масштабе: Родить наверно легче чем, Укол от гриппа сделать бабе!
|
|
#977
22.06.2008, 22:44
|
||||
|
||||
|
Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь,
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду ... второй ему: ну зашибись!!! я толкаю а он едет
|
|
#978
22.06.2008, 22:48
|
||||
|
||||
|
Три друга женились и обмениваются впечатлениями.
Первый в восторге: - У меня жена совсем юная, неопытная. Я у нее первый - всему в постели учу. Это так здорово! Второй: - А я на ровеснице женился. Мы с ней понимаем друг друга с полуслова. И в постели - полная гармония и обмен опытом. Лучше не бывает! А третий говорит: - Я в жены старушку взял и не жалею. Ложась спать, она боится, что больше не проснется. И каждую ночь занимается сексом, как в последний раз - такое вытворяет!..
|
|
#979
22.06.2008, 23:12
|
||||
|
||||
|
Молодая пара приехала на
юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату: - Вы там живые? - Да! - А есть не хотите? - Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви! - Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся
|
Линейный вид
