ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Ольга Сан]

Самая социально незащищенная прослойка населения -безработный москвич.По статистике больше всего угонов иномарокпремиум-класса происходит именно у них.

- Указом Президента Шевченковскую премию сократили на 40 тыс. гривен. Куда пошли эти деньги? Варианты:
- на венки в Каневе
- на венки Ющенко
- на откаты
- на борьбу с бедностью
- на репетиторов для Януковича
- на покупку коалиции

[Ольга Сан]

Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

[Алладин]

Идут трое азербайджанцев. Впереди идет симпатичная девушка.
Один говорит: -Я бы такой девушке дал би тысячу рублэй.
Второй: -А я бы дал 100 тысяч рублэй.
Третий: -А я бы такой девушке машину купил бы,квартиру купил бы.
Девушка оборачивается и спрашивает:
-Извините, а кто из вас говорил последним?
-Ты иди, иди, у нас свой, мужской разговор......

[Алладин]

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

- Куме, в мене таке враження, що до Черновецького прибуло поповнення з космосу.
- З чого це ви взяли?
- Та з заяв нових міністрів про "соцстандарти", МВФ та інше таке враження, що вони впали з Місяця!.

ПОДЬЕЗЖАЕТ ГНОМ НА ЗАПРАВКУ И ГОВОРИТ МНЕ 20 КАПЕЛЬ БЕНЗИНА И 1 КАПЛЮ МАСЛА ЗАПРАВЩИК ГОВОРИТ МОЖЕТ ТЕБЕ ЕЩЕ В КОЛЕСО ПУКНУТЬ

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

[Бомба]

.... или жизнь хороша, или я мазохист...?

[Bella Donn]

Богатыреву спрашивают:
-Зачем СНБО решил увеличить число украинцев в Афганистане?
-Да вы не волнуйтесь. Они же там не воюют, а всего лишь агитируют за Ющенко.

В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.

Поздно ночью милиционер останавливает подвыпившего мужчину:
-Куда это вы так спешите?
-На лекцию.
-Кто же в такой поздний час читает лекции?
-Моя жена.

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
- Милый, я хочу гранаты…. Я хочу очень много гранат!
- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?

[ИРИНА ИВ]

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть свами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива,девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Разговаривают 2 женщины:
- Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему
стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала,
всё съел!
- Отблагодарил хоть?
- Конечно! Такого большого спасибо, я ещё ни у кого не видела!..

[Dimas]

Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся..

Мальчик Петя, страдающий дальтонизмом, до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 20 секунд...

"В гробу я видел вашу Красную площадь!" В. И. Ленин...

После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со вздохом выдаёт:
- Вот стольких замечательных людей убрали! А индивидуума, который не смывает за собой в туалете, оставили!