ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая - самая офигенная.
Дюймовочка говорит:
- А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек говорит:
- А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят - дом, а на доме написано - зеркало правды.
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-с-пальчик!
Заходит Шрек. Выходит - злой как бык и орёт:
- ....!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???

Заполняя налоговою декларацию, не забудь в графе "Иждивенцы" написать "Государство"!

В Украине 2 новости - хорошая и плохая.
Хорошая - не выбрали Юлю.
Плохая - выбрали Януковича..

У Горбачева и Обамы много общего:
- оба Президенты,
- оба хотели как лучше,
- у обоих черное пятно на голове,
- оба имели новую политику в Афгане,
- оба получили Нобелевскую премию.
Неужели с развалом страны тоже получится?

Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович. Спрашивает Путина Сталин:
- Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
- Почему у нас всё плохо, экономика разваливается, народ нищенствует... Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
- Расстрелять всё правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
- А зачем их в голубой красить?
- Я так и думал, что дискуссия будет только по второму вопросу.

[Любовь Суда]

(Y)

[Юрий Кам]

Подруга - подруге: - Была у врача, оказалось - беременна. - Придумала ребенку имя? - Я еще отчество обдумываю...

[Ольга Сан]

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?
***
- Если вы видите на улице милиционеров, значит вы находитесь в безопасности и можно ничего не бояться. Если бы поблизости была какая-нибудь опасность, то их бы тут не было.
***
Adidas - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах, и хождения к ларьку за пивом.
***
На концерте Петросяна, парализованный мальчик встал со своего места и ушёл!!
***
Совет дня - Если парню одеть юбку и отрезать ноги, то получится колокольчик!(md):-P
***
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!..
***
Сына бужу в школу.
О: - Уроки сделал?
С: - Нет!
О: - А что тогда дрыхнешь!?
С: - Меньше знаешь-крепче спишь.

7 чудес социализма:

1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца,они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за"Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже,сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомоднуювыцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни,рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte,lubjeznayamoja KaterinaMatveevna.

Армянское радио спрашивает:
-Назовите наиболее крутой вид экстрима в России?
Ответ:
- Марш несогласных !

В результате выборов президента Украины выяснилось, что: 35% украинцев не наступят второй раз на одни и те же грабли; 25% - наступят; 5% -наступят и попрыгают...
Что по аналогии можно сказать о выборах в Беларуси? *-) (H)

Черномырдин. Цитаты. :
Моя юность прошла в атмосфере нефти и газа.
Мы продолжаем то, что мы уже много наделали...
Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут!
На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
Нам нет необходимости наступать на те же грабли, что уже были.
Наш президент – он уже, по-моему, лет пять или десять денег в глаза не видел. Он даже не знает, какие у нас деньги.
Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.
Правильно или неправильно – это вопрос философский.
Правительство – это такой сложный организм, если его постоянно менять, тасовать – только худший будет результат. Я это знаю, это была моя работа.

Лукашенко. Цитаты:
Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило.
В детстве я рос среди животных и растений.
Я работал в деревне и жил с мужиками.
На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре!
Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом.
Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.
Уборка должна носить всенародный характер. Ну, каждый гражданин страны хоть прислониться где-то плечом должен к крестьянину в это вот сложное время.
Скоро белорусский народ будет есть нормальные человеческие яйца.
Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не будет.
Только я взялся за яйца, как сразу молоко пропало.
Пора принять меры и наложить вето на табу!
Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.

Лукашенко. Цитаты:
Я президент государства, и это государство будет, пока я президент.
И дай бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать.
Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть президент, который может сохранить стабильность в обществе.
Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.
Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.
Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.
Кому надо яйца, приезжайте, дадим.
Реальное высказывание А. Лукашенко на русском с белорусским акцентом:
Я регулярно перетрахиваю все кадры и точно знаю, кто врот, а кто не врот!
Мы им окажем гуманитарную помощь (пауза) оружие.

Лукашенко. Цитаты:
Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа по разным причинам ниже колена, еще ниже быть не может.
Последние волосы встали у меня дыбом, когда я узнал о положении дел в экономике.
Я люблю играть в хоккей сам против себя.

В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа...

Новости: В Голландии мужчины занимаются сексом в полтора раза чаще чем женщины...

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая,
красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик
с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО
ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?

[Ольга Сан]

Девочке 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
***
Жаль, у меня крепостных крестьянок нет! Ух, я бы их раскрепостил!
***
- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Например... Рэп!..:-D:-D:-D
***
А что такое Хеллоуин?
- Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают шабаш...
- Вот только не надо путать Хеллоуин и 8-е марта!
***
В Макдональдсе у окошка:
- Два чисбургера, картошку и соус...
- Колу будете?
- Нет...
- Что-что?
- Нет!
- Не расслышала...
- ДА Б#Я, БУДУ!
***