ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Ольга Сан]

Беседуют Рошка, Воронин и Урекян. Воронин:
- Через 40 лет Молдова станет богатой страной.
Рошка:
- Жаль, что нас уже не будет.
Урекян:
- Не "жаль", а «потому что»
***
Прошла зима, настало лето. Спасибо ПКРМ за это!:-D
***
Наши политики совершают много ошибок. Жаль только, что они - не саперы...
***
А ты вообще за кого: за коммунистов или демократов?
- Я за всех...
- Как это?
- Я за всех работаю! ..

[Ольга Сан]

Двое разговаривают:
- Ну что ты думаешь об этих кандидатах?
-Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!
* * *
Любые исторически значимые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому ни малейшего отношения.
* * *
- Что общего между депутатами и детскими подгузниками? - И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!
***
В Молдове кончились выборы, а вместе с ними деньги, вода, газ и свет. Хочу опять выборы!

Школьница приходит домой после встречи Нового года
Мать ,грозно:
-Пила?
Дочь:
-Шампан стаканского!(md) (D)

[Ольга Сан]

- Студента спрашивают, почему он голосует за Киртоакэ? - Очень хорошо обещает.
- Так он же не выполнит!
- Не выполнит еще когда, а обещает сейчас
***
Жена депутата жалуется:
- Уйду от мужа... Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо...
***
Поперек улицы плакат: партия была, есть и будет есть!

[Алла Ганч]

— Как индийские йоги делают клизму?
— Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

[Алла Ганч]

Сидят в куче навоза два жука навозника (жук-мама и жук сын)
Сын спрашивает у мамы:
-Мама,а почему мы тут живём? Вот там на лужайке зайчики травку едят, в прудурыбки плескаются,в чистом небе птички порхают, а мы тут сидим и дерьможрём?
А мама ему отвечает:
-Понимаешь, сынок, есть такое слово - РОДИНА.

[Валентина Так]

В 4 часа ночи, звонок в дверь.
Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле...
Муж: " Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу???"
Жена: "Нафиг надо, я за гитарой"...

Вот и кончились гулянки,
Кутерьма, загул и пьянки.
Больше нету недосыпа,
Больше морда не разбита.
Кожуры нет на ушах
Ноги, руки не в бинтах.
Чистота, порядок в доме,
Нет бутылок на балконе.
Нет в салатах фейерверка,
Вновь прикручены все дверки.
Нет на люстре колбасы,
Не разбросаны трусы.
Даже кот после веселья
Перестал болеть с похмелья.
Засыпаю не в салатах.
Изо рта приятный запах.
Чисто выбрит и помыт
Новый год совсем забыт.
Выйду скоро на работу
Окунусь в свои заботы.
Черт! Забыл! Аж, снова в пот!
Скоро старый Новый год!!!!!

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!

Море морякам! Землю землякам!

[Ольга Сан]

(Y)

[Илие]

К СОВЕРШЕНОЛЕТИЮ ОТЕЦ ГОВОРИТ СЫНУ:
-СЫНА НАДО ИМЕТЬ ТРИ ЖЕНЫ:1я еврейка,
2я украинка и 3я молдованка!
-ПОЧЕМУ?
-ЕВРЕЙКА ИМЕЕТ СВЯЗИ,БОГАТСТВО,ВЫВЕДЕТ
ТЕБЯ В ЛЮДИ.УКРАИНКА ТАКИЕ БОРЩИ ВАРИТ.
-А МОЛДОВАНКА?
-СЫНА,НО КАК ОНИ ХОРОНЯТ!

- Являются ли основоположники марксизма настоящими учёными?
Какие там учёные! Настоящие учёные сначала бы на кроликах попробовали.

Женщина рассказывает подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума!
- Что ты имеешь в виду?
- Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: Чтобы проверить, горячий ли он.
- Ну и что тут такого?
- Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.

Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
– Чтобы завтра привёл мне своего отца.
Вовочка:
– Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать.(H)

<f z+0>Вот и кончились гулянки,
Кутерьма, загул и пьянки.
Больше нету недосыпа,
Больше морда не разбита.
Кожуры нет на ушах
Ноги, руки не в бинтах.
Чистота, порядок в доме,
Нет бутылок на балконе.
Нет в салатах фейерверка,
Вновь прикручены все дверки.
Нет на люстре колбасы,
Не разбросаны трусы.
Даже кот после веселья
Перестал болеть с похмелья.
Засыпаю не в салатах.
Изо рта приятный запах.
Чисто выбрит и помыт
Новый год совсем забыт.
Выйду скоро на работу
Окунусь в свои заботы.
Черт! Забыл! Аж, снова в пот!
Скоро старый Новый год!!!!;-)(fr)(dt)

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил

Умирает мужик от простуды...
И просит доктора:
- Слушай, я тебе ещё и заплачу - но напиши мне, что я умер от СПИДа!
Доктор:
- Зачем?!!
- Во-первых - себя реабилитируешь - СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже пять лет трахает повесится на х#й!

Муж и жена лежат в постели.
Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
Да.
Вот просто да, и все?
Да, ты красивая.
Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
Нет, ты не кобыла!
Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи

Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино.
Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время:
- Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?
- Атстань, птыца, самому мало.
- Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!
- Да отвали ты, глюпый птыца!
- Ну Гоги, ну пажалюйста!
- Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья вырву!
Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает.
Грузин:
- Вах, кацо, что с табой?
- Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!!(Y) (H)