|
|
|
#61
12.03.2010, 14:28
|
|||
|
|||
Вбегает муж и кричит жене:
- Я все знаю! Где он?! Она: - Я не знаю! Муж - сыну: - Сынок, помоги хахаля найти!!! Сын заглядывает под кровать: - Дядя Вася, ты хахаля не видел?! 
|
|
#62
13.03.2010, 19:21
|
|||
|
|||
|
В парке на скамейке сидит наркоман.
Трёх летняя девочька бегает вокруг. -ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ,ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ. Подбежит к наркоману,пальцем нажмёт на нос: -ПИ. Отбегает:-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ,ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ. Подбежит,нажмёт на нос: -ПИП. Девочьку забрала мама домой. Наркоман надавил на кончик носа,звука нет. -Вот бля сламала!
|
|
#63
16.03.2010, 15:26
|
||||
|
||||
|
:-D
__________________
С тобою джанм хочу быть рядом, с тобой мой милый буду счастливой, но где ты джанм ищу тебя с тобой хочу быть, но мне нельзя :-(
|
|
#64
02.04.2010, 16:19
|
|||
|
|||
|
Жаль, чисто по человечески жаль Памелу Андерсен, она никогда не сможет играть на баяне.
|
|
#65
02.04.2010, 16:25
|
|||
|
|||
|
- садитесь, в ногах правды нет,
- в жопе тоже.. * * * * * * * ** * * * * * * * * Секретарша отвечает на звонок: - как вас представить?, - ну, представь меня в кожаных стрингах и с плеткой..
|
|
#66
02.04.2010, 16:30
|
|||
|
|||
|
Сидят на лавочке две девицы в мини юбках, рядом проходит бабка и говорит:
- в наше время это мыли, а не проветривали..
|
|
#67
02.04.2010, 16:34
|
|||
|
|||
|
- моя жена готовит, просто тает во рту, блин, когда же она научится сначала размораживать..
|
|
#68
02.04.2010, 16:41
|
|||
|
|||
|
Сидит на берегу обезьяна и что-то ест, подплывает крокодил и спрашивает:
- обезьяна, что ты ешь? - грибы.. - какие ж это грибы? - я те говорю ГРИБЫ ОТСЮДА!
|
|
#69
02.04.2010, 16:48
|
|||
|
|||
|
Жена звонит мужу:
- дорогой, ты меня любишь? - мляяя, че с машиной???!!!
|
|
#70
02.04.2010, 20:25
|
||||
|
||||
|
Майор вызывает бойца и спрашивает у него:
-Ты в загробную жизнь веришь? -??? -Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты 2 недели назад на похороны ездил...
__________________
Я хочу чтоб ты спросил: Как ты малыш? я ответила: Скучаю...в ответ одно слово: ВЫЕЗЖАЮ!!!
|
|
#71
03.04.2010, 10:29
|
|||
|
|||
|
Приходит домой девушка и рассказывает:
- в овощном такие огурцы видела - 9 см. в диаметре, длина полметра и показывает все руками. Все удивились, а глухая бабушка говорит: - главное, внучка, чтобы потом женился..
|
|
#72
05.04.2010, 09:05
|
|||
|
|||
|
Все автомобили угоняют и только "Оку" уносят...
|
|
#73
05.04.2010, 16:14
|
|||
|
|||
|
Узнал както Вовочка, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет, сообразил, что на этом можно заработать, пришел со школы и сразу к маме:
- а я все знаю!!! Мама побледнела, достала из кармана 500 рублей и говорит: - на, только папе ничего не говори. Приходит с работы папа, Вовочка сразу к нему: - папа, а я все знаю!!! Папа ему: - вот тебе 1000 рублей, только маме ни слова. Понравилось это Вовочке. Утром возле калитки увидел почтальона, подбежал к нему и выпалил: - я все знаю!!! Почтальон выронил сумку, на глазах выступили слезы, расправил руки для объятья и сказал: - так беги же скорей к папке, сынок! :-D
|
|
#74
05.04.2010, 20:30
|
||||
|
||||
|
Два друга общественно активны, исоьираются пойти на митинг толерантности. Один интересуется, а что такое толерантность. Другой отвечает, что не знает. Но говорит, монтировку на всякий случай все-таки возьми.
__________________
Guest
|
|
#75
23.04.2010, 08:36
|
|||
|
|||
|
Приходит Мамед в магазин, хочет купить курицу, входит, и никак не может вспомнить слово "курица". Стоит полчаса, продавщица спрашивает:
- Молодой человек вам что-нибудь дать? Он оглядывается, находит одно яйцо, показывая продавщице, говорит: - Его маму дайте, пожалуйста
|
|
#76
23.04.2010, 08:39
|
|||
|
|||
|
Разговор по телефону:
- А я давно отучила своего приходить домой поздно. - Поделись.. - В час ночи пришёл и тихоонечко под одеяло. А я нежно: Миша, это ты? - А он? - А он СЕРЁЖА
|
|
#77
23.04.2010, 08:41
|
|||
|
|||
|
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала... - А за что? - А я её на ТЫ назвал... - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было? - Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".
|
|
#78
23.04.2010, 08:45
|
|||
|
|||
|
Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают..., муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать то? Друг: Ты хоть жену-то раздел? муж: Нет! Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся. Муж: всё, раздел... Друг: Сосна стоит? Муж не в понятках смотрит в окно... Муж: стоит! Друг: Ну, так залазь на неё.. Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну Муж: что дальше?... Друг: ну теперь раскачивайся... Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается.... Друг: Ну что, сломал?... Муж: нет... Друг: Ну раскачивайся дальше... Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком... Друг: ну что, сломал?... Муж (довольно): сломал... Друг: кровь есть?... Муж: да.... из УХА Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬше
|
|
#79
28.04.2010, 12:23
|
|||
|
|||
|
- у вас болят зубы?, ломает кости?, крутит суставы?.- просто скажите где лежат деньги и всё закончится
* * * * * * * * * * * * * * * ** *Отправь на любой номер СМС с текстом: "ты где?" в 4 часа утра и получи бесплатно на свой мобильник интересную рифму. * * * * * * * * * * * * * * * * *
|
|
#80
30.04.2010, 20:33
|
|||
|
|||
|
Урок в грузинской школе. Учитель: пишите дэти: птычка сэл на дэрэво.
-Гоги: - учитэл, что такой *птычка? - Не знаю, Гоги, наверно рибка..
|
Линейный вид
