|
|
|
#61
28.04.2009, 10:25
|
|||
|
|||
Старая дева перед сном всегда заглядывала под кровать из страха обнаружить там незнакомого мужчину.Когда ей исполнилось 50-лет, она купиласебе ещё одну кровать: что-бы шансы удвоились.
|
|
#62
28.04.2009, 10:31
|
|||
|
|||
|
Рыбак поймал золотую рыбку и говорит:---Ты, давай,мою жену тоже в золотую рыбку преврати, пусть в аквариуме живёт и все мои желания исполняет. (H)
|
|
#63
28.04.2009, 10:37
|
|||
|
|||
|
Настоящий мужчина за свою жизнь должен построить дом,посадить дерево и воспитать сына. А настоящая женщина должна исполнить эти три желания мужчины... (H) (so)
|
|
#64
24.05.2009, 16:26
|
|||
|
|||
|
Собрались девки на девичник,
Винишка взяли, то да сё, Закрылись тихо в чьей-то спальне, Разговорились обо всём! Делились тайнами, мечтами, Всем сокровенным, что нашлось У каждой был богатый опыт, Вино тихонечко пилось... К утру открылась дверца шкафа - И выпал труп... Вот это да... Поручик РЖЕВСКИЙ в голом виде! - Бедняга умер от стыда!!!
|
|
#65
24.05.2009, 16:29
|
|||
|
|||
|
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач. - Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит: - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног! - Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил. - Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....
|
|
#66
24.05.2009, 16:33
|
|||
|
|||
|
О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч, Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу её ... Директор: Постой... Есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трёх канатах Гроб качается из злата. В том гробу твоя зарплата...
|
|
#67
24.05.2009, 16:34
|
|||
|
|||
|
ПИРОГ С КОНЬЯКОМ!РЕЦЕПТ
(ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕШЬ,ПОТЕРЯЕШЬ МНОГО!!! ) 1 стакан сахара 2 стакана сухофруктов 1 стакан воды Горсть орехов 4 яйца 250г масла 1 лимон 2 маленьких литра коньяка! Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк- хорош ли? Взбеи масло миксером до воздушности Попробуй еще раз коньяк- действительно ли он высшего качества.?Для этого налей полный стакан и выпей до дна. повторяется 2 раза. Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь. Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты... Попробуй коньяк на консистенцию... Выключи миксер Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами! Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи Добавь сахар и вообще всего ,чего хочешь Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов... Выброси миску из окна и допей коньяк наплюй на пирог и иди спать!
|
|
#68
24.05.2009, 16:35
|
|||
|
|||
|
Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки, Только нет у хомячка девочки, Но есть кормушечка и поилочка. Очень грустно хомячку жить без подружечкии, Очень грустно хомячку да без милочки И не радует его ни подушечка, Ни кормушечка, ни поилочка. Подарили хомячочку подружечку, Очень беленькую и пушистенькую. А подружечка изгрызла подушечку И закакала поилочку чистенькую. Стало жалко хомячку той подушечки, А особенно-то жалко поилочки, Темной ноченькой загрыз он подружечку, Закопал пушистый трупик в опилочки. А наутро загрустил-запечалился, По своей пушистой беленькой деточке, Он кормушечку сломал от отчаянья И повесился на прутике клеточки. Жаль его и жаль хомячку-блондиночку, Вышла сказочка плохая-противная... А хомяк - он тупая скотиночка, Да к тому же еще агрессивная.
|
|
#69
24.05.2009, 16:36
|
|||
|
|||
|
Если слово
ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот то получится " ЯИЦ НЕТ , ОП !!!...."
|
|
#71
07.06.2009, 16:42
|
|||
|
|||
|
-Тук-тук.
-Кто там? -Галиматья! -КТО??? -Галиматья!!! -Бред какой-то... -Да не бред я! Гали мать я. Галя у тебя?
|
|
#72
11.06.2009, 17:20
|
||||
|
||||
|
Вакцина от свиного гриппа:
Вчера до визга поросячьего упился: Визжал и хрюкал... Хрюкал и визжал... Я так от вируса свиного, блин, лечился Клин-клином, этот вирус вышибал. И вышиб, братцы, ну не вру, ей-богу Как Ельцын, из мозгов социализм Водяры выжрал, тоже правда много Чтоб победил заразу организм И победил! Я русский, блин, мужчина Иммунитет мой, ох как закалён Зачем мне заграничная вакцина Когда есть водка или самогон.
__________________
На землю тихо опустилась зима, зима,зима!!!
|
|
#73
11.06.2009, 17:24
|
||||
|
||||
|
Приходит мужик на работу, радостный, сообщает друзьям:
- У меня родился сын, после пяти дочек! Друзья: _ Поздравляем! На кого похож? - Не знаю, мы на лицо еще не смотрели!
__________________
На землю тихо опустилась зима, зима,зима!!!
|
|
#74
16.06.2009, 15:10
|
||||
|
||||
|
Муж звонит жене: - Дорогая ты где? Ответ - В норе.
-Где...????? - в норе. - В какой норе? - Ну, которую ты мне подарил. - Дура! Сколько раз тебе говорить в "РЕНО"! Хорошо, что я тебе не купил "ПЕЖО"!
__________________
На землю тихо опустилась зима, зима,зима!!!
|
|
#75
16.06.2009, 17:28
|
||||
|
||||
|
Старик на базаре жену продавал.
Никто за старуху рубля не давал -Уж больно твоя старушонка худа! -Болеет проклятая. Просто беда! -А как же в постели? Ты был с ней давно? -Да что с нее толку, лежит, как бревно! Один паренек пожалел старика: -Папаша, рука у нее нелегка. Давай-ка с бабулькою я постою Авось продадим старушонку твою! -Продашь? - Покупай, коль богат! Старуха, гляди, не старуха, а клад! -Уж больно твоя старушонка худа! -На вид неказиста, в постели - звезда! -А много ль старуха читает про секс! -Да, много читает, и практика есть! -Да что-то угрюма старуха твоя? -Сто грамм поднесешь - не удержишь тогда! Старик посмотрел на старуху свою… Зачем я, Матрена, тебя продаю! Старуху свою не продам никому! Такая секс - баба нужна самому!!!
__________________
Жизнь как дорога, а ты странник на ней.
|
|
#76
20.06.2009, 14:51
|
||||
|
||||
|
Три стадии храбрости мужчины:
1 стадия: Муж возвращается поздно с работы, жена встречает его с метлой в руках. Он:"Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?" 2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садиться и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?" Он: " Когда начнеться концерт, хочу сидеть в первом ряду!" 3 стадия: Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, шлепает по попе и говорит: "Ты следующая!"
__________________
На землю тихо опустилась зима, зима,зима!!!
|
|
#77
27.06.2009, 05:00
|
||||
|
||||
|
Пустыня, солнце, песок. Кругом бегают вараны. Посреди барханов стоит юрта, в юрте стоит аквариум и в нем плавает Ихтиандр. В юрту заходит женщина в парандже и халате:- Салям, Ихтиандр-ака. Бешбармак кушать будешь? - Ду-у-ра! Я рыбы хочу, я - Ихтиандр!
__________________
востановил профиль- (original)
|
|
#78
15.07.2009, 03:00
|
||||
|
||||
|
- Вы знаете, Миша, я до сих пор жалею, что не поехал в Канаду...
- Ой, перестаньте, что бы вы в этой Канаде делали! - То же, что и в Америке. - А что вы в Америке делаете? - Слава Богу, пока ничего...
__________________
востановил профиль- (original)
|
|
#79
16.07.2009, 10:32
|
||||
|
||||
|
МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА...
...МИКСЕР: они нам ужасно нужны, но мы не можем толком сказать зачем. ...МОЛОКО: если про них забыть, они сбегают. ...ЗУБЫ: когда они начинают ныть, жить с ними становится невыносимo. ...КОПИЛКУ: чем меньше у них внутри, тем громче они гремят. ..ЛУК: сняв шелуху, можно разрыдаться от жестоkoго разочарования. Или от смеха. ...ГРИБЫ: самые симпатичные оказываются и самыми ядовитами. ...НАСМОРК: чем легкомысленней ты одета, тем выше твои шансы его подцепить
__________________
Ухожу в монастырь, да не знаю в какой. Надо б в женский, а тянет в мужской.
|
|
#80
08.09.2009, 17:59
|
|||
|
|||
|
Жена. - Я вот думаю, что бы мне такое на море одеть,
что бы меня все увидели и офигели! Муж - Лыжи.
|
Линейный вид
