ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Зина Хай]

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать

[Маленков]

Идет мужик по лесу ... дождь херачит, ветер, ночь ... он замёрз весь, смотрит - машина стоит, он подошёл, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулём никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты чё тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- Охренеть просто!!! Я толкаю ,а он сука едит!!!

жизнь
одно сплошное ожидание
всё время чего-то ждёшь
ждёшь маму с работы
ждёшь звонка на перемену
ждёшь каникул
ждёшь выпускных экзаменов
ждёшь вступительных экзаменов
ждёшь сессию
сначала ждёшь единственную
потом ждёшь любую
ждёшь когда она придёт
ждёшь когда выйдет из ванной
ждёшь когда наконец отвалит
ждёшь зелёного на светофоре
ждёшь горячего в ресторане
в феврале ждёшь лета
в июле ждёшь новогоднюю ёлку
ждёшь выходных
ждёшь когда деревья станут большими
ждёшь дождика в четверг
ждёшь погоды у моря
ждёшь своей очереди
ждёшь что будут ждать тебя
в принципе
в тот день
когда ловишь себя на мысли
что больше ничего не ждёшь
после тире
можно смело ставить
вторую дату

[Ольга Сан]

(Y)(Y)(Y):-D:-D:-D

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ещё ты.

- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.

[Дамир Кун]

Если волка не кормить, он в лес смотреть будет?!

Маленький Ашотик спрашивает у папы:
- Папа, а это правда, что все люди произошли от обезьян?
- Да, джан, правда.
- Папа, а от каких обезьян произошли армяне?
-О-о-ооо! Сынок, армяне произошли от самых красивых, самых умных обезьян - МАКАКЯН
-Папа, а от каких обезьян произошли грузины?
Грузины произошли от самых грубых, самых наглых обезьян - ШИМПАНИДЗЕ
- Папа, а от каких обезьян произошли русские?
- Русские произошли от самых ленивых, самых глупых
обезьян - ГОВРИЛА
- Папа, а от каких обезьян произошли евреи?
- Евреи произошли от самых жадных, самых хитрых обезьян - АБРАМ ГУТАН.
- Папа , а от каких обезьян произошли негры?
- Что ты , что ты , сынок! Это обезьяны от негров произошли!!!

[Маленков]

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл...дь, нам тут не до шуток!

[Маленков]

- Бля, ща во дворе начали пи*диться 4 алкаша - ну и кто кого? - это х*йня, какой-то дол*оеб вытащил на балкон колонки.. и в включил соундтрак мортал комбат...

[Юрий Кам]

На Дерибасовской встречаются две дамы:
- Сарочка,ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне
- И шо...? Было закрыто..?

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Блондинка
молча смотрит в иллюминатор. Адвокат - ей: -Давайте я вам задам вопрос,
если вы не знаете ответ, вы мне 5 евро, потом вы мне задаете вопрос,
если я не знаю - я вам 5 евро? Та, скучая, отворачивается к
иллюминатору. Проходит пару часов, скучно... Он опять: -Давайте я вам
задаю вопрос, если вы не знаете ответ -вы мне 5 евро, потом вы мне

задаете вопрос, если я не знаю -я вам 500 евро! Блондинка
отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается.
Адвокат: -Знаете ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча
отдает ему 5 евро. Блондинка :-Что поднимается в гору на трех ногах, а
спускается на четырех? Задает вопрос, и отворачивается к иллюминатору.
Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, но
ответа не нашел. Делать нечего, отдает ей 500 евро, и спрашивает:- Кто
же это?????? Блондинка молча отдает ему 5 евро, и отворачивается к
иллюминатору

Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт).
Онрешил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встречеакционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней:"Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.

[СЕРЁЖА ДОДК]

-Мужчина почему еда на полу, и почему вы кушаете её с пола???
-Извените ВЫыыырррвалось....!!!

Секс по мобильнику. Женщина:
- Я возбуждаюсь все больше и больше...
Мужчина:
- Я тоже скоро ... И вдруг в разговор вклинивается голос оператора:
- Уважаемый абонент, кончайте быстрее, на вашем счету осталось 0.5$

В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так...совпаденьице?

Всё предвещало пьянку . Даже электронный градусник на здании показывал 0.5...

Крик женской души: надоело быть девушкой Надоела
ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей.
Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление
кутикулы, шлифоффка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел
скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро.
Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Бляааааа.
Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный
крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для
век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для
губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело !!! Маски для лица.
Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки.
Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, менструация тоже надоела.
НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ!!!

[Зельма]

Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?(fr)