|
|
|
#6881
02.10.2009, 21:49
|
|||
|
|||
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо
смеялась и говорила, что женщине столько лет, насколько она выглядит. Многие верили ей и имели потом большие проблемы, паршивке не было и 16-ти. 
|
|
#6882
02.10.2009, 21:50
|
|||
|
|||
|
Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее
однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все с начала!
|
|
#6883
02.10.2009, 22:04
|
|||
|
|||
|
По ?щучьему ?велению .
?Пошёл ?Емеля ?как -?то ?за ?водицей ?(Хотелось ?с ?бодуна ?ему ?напиться...) ?С ?ведром ?поглубже ?в ?прорубь ?сунул ?руку ?И ?зачерпнул ?с ?водой ?большую ?щуку! ?А ?та ?плеснула ?по ?ведру ?хвостом ?И ?молвит ?человечьим ?языком : " ?Release me, and I ' ll make you a rich man !" ?Как ?было ?знать ?ей, ?в ?чей ?попала ?плен?) ?Емеля ?же ?не ?понял ?ни ?словечка... ?Сварил ?уху , ?сожрал ?и... ?влез ?на ?печку. ?Мораль: ?Чтоб ?стать ?богатым ?и ?пить ?виски - ?Необходимо ?всё ?ж ?учить ?английский !
|
|
#6884
02.10.2009, 22:20
|
|||
|
|||
|
Неудачная попытка метателя ядра из Венгрии прервала удачную попытку прыгуна из Франции.
|
|
#6885
03.10.2009, 06:12
|
|||
|
|||
|
Отец приходит в детский сад за сыном.
У него спрашивают: - Который ваш? - А какая разница? Завтра все равно обратно вести!
|
|
#6886
03.10.2009, 06:12
|
|||
|
|||
|
Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик. Бомж ему и говорит: «Дайте, пожалуйста, кусочек торта». Мужик, совершенно ошарашенный: «Ты же всегда хлеба просил?!» Бомж смущенно: «А у меня сегодня день рождения…».
|
|
#6887
03.10.2009, 06:17
|
|||
|
|||
|
В темном переулке трое молодых людей останавливают прохожего:
- Папаша, закурить не найдется? Тот с остервенением начинает складывать с себя пальто, шапку, туфли, приговаривая: - И когда вы только накуритесь?!
|
|
#6888
03.10.2009, 06:20
|
|||
|
|||
|
Звонит в психушке телефон, тревожный мужской голос заявляет:
- Алло, пожалуйста, попросите из пятой палаты Сидорова. Я знаю, что вам некогда, но это очень важно! Сходила сестра, посмотрела: - Вы знаете, а его почему-то в палате нет! Голос радостно: - Ага! Значит, я и в самом деле удрать от вас сумел!
|
|
#6889
03.10.2009, 13:41
|
||||
|
||||
|
Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
- Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра. Продавщица (ехидно): - А не обожрешься? - Будешь хамить - попрошу нарезать!
__________________
В этом миреневерном не будь дураком:Полагаться не вздумай на тех,кто кругом,трезвым оком взгляни на ближайшего друга-Друг,возможно,окажется злейшим врагом.
|
|
#6890
03.10.2009, 13:44
|
||||
|
||||
|
Муж спрашивает жену:
— Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой? Жена отвечает: — Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!
__________________
В этом миреневерном не будь дураком:Полагаться не вздумай на тех,кто кругом,трезвым оком взгляни на ближайшего друга-Друг,возможно,окажется злейшим врагом.
|
|
#6891
03.10.2009, 13:51
|
||||
|
||||
|
Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат. Помнишь, как тебя с работыуволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это яанонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Этотоже я постарался. Простите, если можете. А теперь – мое последнеежелание – подвесьте меня ногами к люстре. И умер. Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а там милиция: - К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!
__________________
В этом миреневерном не будь дураком:Полагаться не вздумай на тех,кто кругом,трезвым оком взгляни на ближайшего друга-Друг,возможно,окажется злейшим врагом.
|
|
#6892
03.10.2009, 17:12
|
||||
|
||||
|
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русский-руку по локоть!!!
__________________
Сердечное спасибо за поздравления|желаю всем здоровья и счастья
|
|
#6894
03.10.2009, 19:12
|
|||
|
|||
|
10 позитивных качеств В.А. Ющенко:
1. - 2. - 3. - 4. - 5. - 6. - 7. - 8. - 9. - 10. В 2010 выборы.
|
|
#6896
03.10.2009, 20:04
|
|||
|
|||
|
Современные звонки в милицию:
- Алё милиция меня грабят… - Успокойтесь, где вы находитесь? - Я в ОБМЕННИКЕ! - Алё милиция меня насилуют… - Куда приезжать? - Я в ЖЭКе! - Алё милиция меня грабят и насилуют… - Я понял. Выезжаем в Киевгорадминистрацию!
|
|
#6897
04.10.2009, 09:26
|
||||
|
||||
|
Новинки для читателей. В Харькове в серии "Великие проходимцы", то есть "...украинцы" вышла книга "Леонид Черновецкий"
__________________
Увлекаюсь политикой
|
|
#6898
04.10.2009, 12:32
|
||||
|
||||
|
Профессор на кафедре нормальной анатомии, у трупа-студентам:"Врач должен быть не брезгливым и внимательным!". При этом засовывает средний палец в анус трупа, затем достает его и облизывает свой указательный палец. А сейчас, вот Вы, девушка, повторите, пожалуйста. Девушка указательным пальцем заходит в тот же анус, а затем его облизывает, в надежде на похвалу профессора. Профессор:"Девушка, Вы не брезгливы, это хорошо. Но не внимательны..."
__________________
Врут рекламщики. Они всё врут.!Я уже вторую неделю мажу живот Fairy, а жир так и не исчезает... Друзья, Что же делать???
|
|
#6899
04.10.2009, 14:21
|
|||
|
|||
|
Леонид Черновецкий заявил, что 500 тысяч бабушек заменили ему мать, а 4 миллиона киевлян – полового партнёра.
|
|
#6900
04.10.2009, 17:54
|
|||
|
|||
|
Рассказывают, что когда американцы высадились на Луне, Л. И. Брежнев
вызвал в Кремль наших косманавтов и сказал: Американцы на Луне. Нужно их переплюнуть, мы решили послать вас на Солнце.Космонавты заволновались: Мы же там все сгорим! Вы что же думаете в правительстве дураки сидят? Вы полетите ночью.
|
Линейный вид
