ЮМОР посмеёмся вместе.

О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой? Я ищу её ...
Директор:
Постой... Есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата...

нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тещу Серафиму Филипповнувсё равно никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил?

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку.
Желая сделать приятное мужу, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

Приходит женщина к врачу и говорит:
- Хочу изменить форму груди.
- Окей. Пять тысяч долларов.
- Нет, это дорого.
- Тогда другой вариант - материал похуже, но за две тысячи.
- Нет, это мне тоже не по карману.
-Втаком случае, предложу вам помпу. Под мышками сделаем надрезы,куданакачивается воздух. Вы сделаете несколько движений руками,похлопаете,как крыльями, и надуете себе грудь до нужного размера. Всегодвестирублей.
Через несколько дней женщина приходит в ресторан ивидит -на пороге появляется шикарный мужчина. Она сразу начинает"махатькрыльями", и, заметив это, мужик подходит к ее столику.Остановившисьвозле нее, начинает бить ногой об пол, словно копытом, иговорит:
- Мадам, кажется, мы лечимся у одного врача.

Врач: - Что у вас с шеей ?
Пациент: - Я оглянулся посмотреть, не огянулась ли она, что б посмотреть не оглянулся ли я.

Купил фермер автоматическую электродойку для своей коровы.
Ну и решил на себе попробовать.
Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку.
Сидит, кайф ловит. Ну раз кончил, понравилось, он дойку не выключает - дальше кайфует.
Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже. Нажимает кнопку, чтобы выключить агрегат - не выключается.
Из розетки вилку выдернул - все равно наяривает.
Ну, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму - производитель и спрашивает:
- Я тут корову решил подоить - подоил, а ваша электродойка не хочет выключаться.
Ему отвечают:
-Наша электродойка изготовлена с применением новейших европейскихтехнологий - она сама выключится, как только надоит 10 литров.

Пьяный в автобусе: И-ии-и-ик, и-ии-ик. Соседка: - Нажрутся как свиньи. В это
время пьяного вырвало на соседку и тот с облегчением:
- На себя посмотри.

В период перистройки, вышел указ, не отказывать покупателям и не говорить слово "нет", так как в России есть ВСЕ!
Приходит мужчина в магазин купить перчатки, продавец спрашивает:
-Какой цвет нужен ?
-Коричневый.
Продавец знает, что нет перчаток, но продолжает беседу:
-А какого цвета у Вас пальто?, может принесете, и мы подберем по цвету?
Мужчина удивился, но побежал принести пальто. На встречу,при выходе из магазина, сталкивается лбом с приятелем. Друг спрашивает:
-Куда прешь...придурок?
-Пальто принесу, перчатки купить надо...
-Не ходи, я унитаз приносил, и жопу показывал, а туалетной бумаги как не было, так и нет.

Задаю ребёнку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк....
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
-Сёма,мыв раю! Сёма, мы на Брайтон-Бич ! Позавчера мы с Софкой были вресторане....Мы на пятнадцать долларов обожрались!Фаршмак,печёночка слуком, мочёные арбузы...Здесь все наши....Люсик с7-го фонтана, Циля сМолдаванки ...
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А чёрт её знает....Мы туда не ходим!

Грузин купался в море и вдруг начал тонуть...
по берегу идёт русский.
Грузин от страха забыл, как по русски звать на помощь, и орёт:
-Эй, паслюшай,паслэдний раз купаюсь, абидно, да?

Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка.
Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое:
- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
- Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконецдевочкаубегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку,он пробуетсам несколько раз нажимать и не слыша привычного"Пи-и-и-и-и-ип", всердцах произносит:
- Сломала, сука!

Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...
С задней парты Вовочка:
- Б%%%ь... А я их нюхал...

У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо проходит Вова:
- Что с тобой?
- Да вот не знаю что со мною, кровь идет...
- А ну дай я посмотрю... - да-а-а, я, конечно, не специалист, но по-моему тебе яйца оторвали!

Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза. Повзрослев - ради Снегурочки.

Наркоман садиться в такси:
- Шеф, на вокзал!!!
- Так мы ж на вокзале...
- На 50 рублей и в следующий раз так быстро не гони!!!

После сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени огромного дерева.
Вдруг Багира говорит:
- А не пора ли тебе, Маугли, стать настоящим мужчиной ?!
После естественного вопроса "А как это сделать?" Багира поманила его в темную
пещеру...
Через полчаса из пещеры вышла помятая улыбающаяся Багира и растворилась в
джунглях в поисках ужина. Вышел Маугли с задумчивым выражением лица, почесал
в затылке и сказал:
- А я-то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да орехи колоть !

Молодожены довели друг друга почти до полного истощения и были вынуждены
обратиться к врачу.
- Ничего страшного, - успокоил их доктор. - Это часто случается в первые
недели совместной жизни. Вам обоим просто нужен отдых, и я советую вам
ограничиться занятием сексом только теми днями недели, в названии которых
есть буква "р". Визит ко врачу состоялся в субботу. В воскресенье все было
как обычно. Наступила первая ночь запланированного отдыха. Муж заснул, а
страстная жена не может найти себе места. Начинает его обнимать, целовать.
Тот в недоумении просыпается и спрашивает:
- Слушай, а какой сегодня день ?
- Понедерник ! - отвечает жена.

В 3 часа ночи раздается телефонный звонок,хозяин берет трубку а там спрашивают: У вас мимо окон стадо баранов не пробегало? Хозяин отвечает: А вы что отстали от стада"