|
|
|
Опции темы | Опции просмотра |
#41
|
|||
|
|||
Из темы «Можешь, спой!..» фразы песен сложились в интересную композицию:
… Хочу я замуж, замуж хочу… Вдвоем вдвойне веселей… Голубой вагон бежит, качается, скорый поезд набирает ход…Младший лейтенант, мальчик молодой… Есть я и ты, а всё, что кроме -легко уладить с помощью зонта…юбочка из плюша…будь со мной мальчиком, пушистым зайчиком...Чита дрита, чита Маргарита да… Еще раз уйти, чтобы вернуться, еще раз закончить, чтоб начать…Чао бамбино,плачет сеньорина…стою на полустаночке, в цветастом полушалочке....Говорила мама мне про любовь обманную... Расскажи Снегурочка, где была, расскажи-ка, милая, как дела?.. |
#42
|
||||
|
||||
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНЩИНЫ
(ИМЕНА *СУЩЕСТВИТЕЛЬНЫЕ) Сон… Будильник!!! По-тя-гу-си.... Ванна, щетка, душ, вода.. Завтрак: сок, кефирчик, мюсли. Туфли, макияж... Пора! Лифт, киоск, троллейбус, офис, Босс, привет! Компьютер, мышь. Факс, обед, депеша, кофе… Телефон? Звонок! Малыш. Сыночка! Вопрос: оценка? Поздравленье - молодец! Наставленье: супчик, гренка, Сок, салатик, холодец. Вечер… мышцы… боль… усталость… Магазин, трамвай, подъезд. Лифт...Ремонт?! Ступени… слабость… В кухне: Пиво - муж - сосед. Пылесос… Сынок, уроки. Муж: газета…- телефон… Тряпка - пыль, диванчик, соки, Диалог… томленье… сон…
__________________
Ох, поймаю! |
#43
|
||||
|
||||
Жена - мужу:
-"Милый, ты молока купил?" Муж под шафе, немного подумав: -"Не-а! Молокаку не пил!" :-D
__________________
Средний возраст - это когда из 2 искушений выбираешь то,которое позволит вернуться домой до 21.00 |
#44
|
||||
|
||||
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке.
-Так,отец,почему превышаем? -Да как же,я на ишаке превысить могу?! -А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие?Идите и проситепрощенья! Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит: -Ишак,прости,за то что я тебя палкой бил...Я не знал,что у тебя брат в ГАИ работает. :-D
__________________
Средний возраст - это когда из 2 искушений выбираешь то,которое позволит вернуться домой до 21.00 |
#45
|
||||
|
||||
?????
Отец с дочерью в пивной. - Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили. - Фу, какая гадость. - Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем? ?????
__________________
НЕВИДИМКА - ДУУУРА |
#46
|
|||
|
|||
Сидят и греются на солнышке два пенсионера.
Пробегает мимо девушка в мини. Стройная такая. Всем привлекает. - Эх, Степаныч,- говорит один,- сбросить бы нам лет по сорок, я бы... - Одурел что-ли? Заново сорок лет пахать да вкалывать! |
#47
|
||||
|
||||
Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... Я - литров 5 дать могу ...
__________________
Трусливый друг страшнее врага,ибо врага опасаешься,а на друга надеешься. |
#48
|
||||
|
||||
В парке:
- Ма-ама, я писать хочу! - Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да, да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку: - Папа, я свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы: - Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: - Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь: - Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: - Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко...
__________________
НЕВИДИМКА - ДУУУРА |
#49
|
||||
|
||||
Вот тёща жарит колбасу,
С работы зятя ждёт. А под ногами у неё Мяучит рыжий кот. Она его и так и сяк Пытается прогнать, Но кот упрямый, как осёл, Не хочет уступать. Вот он, вконец, её достал, Она его метлой, И с гордо поднятым хвостом, Ушёл котяра злой. Вот зять с работы прикатил, И сел за стол пожрать, И тёща зятя начала Обедом угощать. А кот уже, как тут и был, Мурлыкает, орёт, И зять, погладивши кота, Кусок ему даёт. Вот кот сошмякал колбасу, И, вдруг, как застонал, Закашлял, выпучил глаза, И замертво упал. - Меня хотела отравить? Ей зять задАл вопрос, Сгрёб всю посуду со стола, И треснул тёще в нос. А тёща рухнула на пол, Не удержав свой вес, Котяра лапу вверх поднял И громко крикнул: "ЙЕ-е-е-е-С!
__________________
НЕВИДИМКА - ДУУУРА |
#50
|
||||
|
||||
Спит убитая лягушка, спит задушенная птичка, спят в пробирке эмбрионы, спят в Египте фараоны, а в пектине дремлет мушка, спи, а то прибью подушкой!!!!!!!!!!!!!!
__________________
НЕВИДИМКА - ДУУУРА |
#51
|
|||
|
|||
Студенты в аудитории собрались для сдачи экзамена. Заходит преподаватель.
- Ну-с, кто мне скажет, какой предмет мы сегодня сдаем? *В аудитории молчание. - Может быть кто-то скажет, как меня зовут? *В ответ тишина. - Тогда кто-нибудь хотя бы скажет, какого цвета учебник по предмету? * С задних рядов кто-то из студентов шипит: - Ну, ведь валит, паразит, валит!.. |
#52
|
|||
|
|||
Он мне: «Ну, ты ж в курсе, вчера день рождения взводного было, мочи нет…» Я ему: «Так я сейчас сбегаю, поправим». Сбегал, поправил. На следующий день опять с утра к нему, мол, так и так, напишите рекомендацию в партию. Он снова в ответ: «Ну, ты после вчерашнего время выбрал, тут голова раскалывается, мочи нет…» Я ему: «Так я сейчас сбегаю, поправим!!» Сбегал, поправил. И так каждый день…И сейчас следую в магазин *чтобы здоровье ему после вчерашнего «поправить». Рекомендация очень нужна…в партию. А у ротного все никак не получается.
- Так он же беспартийный. |
#53
|
|||
|
|||
В известные времена все решал партбилет
Начальник политотдела воинской части встречает молодого лейтенанта. - Почему вид грустный? Рассказывайте! - Да, понимаете, месяц назад пришел к командиру роты. Сказал ему, *так и так, решил в партию вступить, попросил у него рекомендацию для вступления в партию. |
#54
|
|||
|
|||
В брачный сезон киты очень активны...
Достается даже теплоходам. |
#55
|
|||
|
|||
Мужик сидит на берегу реки, ловит рыбу! Настроение отвратительное. С похмелья. Вдруг поймал маленькую красивую рыбку. Посмотрел, подумал :зачем она такая нужна. В речку выбросил. Дальше ловит. И подумал: *"Вот бы сейчас стакан водки!" Рядом бац! Стоит стакан с водкой. Мужик выпил.Подумал может от рыбки? И чего стакан-то прошу.Вот бы целую бутылку! Бац! Бутылка с водкой.
* * *Увидев это, подходит к нему другой рыбак: -Слышь, мужик, налей стакан! -А ну-ка быстро побежал отсюда к такой-то-растакой-то...Э-э-э!..Э-э-э!...Стой! Ты куда бежишь-то!.. |
#56
|
||||
|
||||
У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа. Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, предупреждает водителя - приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим причинам." А Маша-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал: - Господи, хоть бы этой б...и дома не было! *:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D *:-D :-D :-D :-D :-D
__________________
НЕВИДИМКА - ДУУУРА |
#57
|
||||
|
||||
?--???--???--? *
Мечта таджика -бригада москвичей без регистрации кладёт у него дома плитку... ??--???--???--?
__________________
НЕВИДИМКА - ДУУУРА |
#58
|
|||
|
|||
Пришла весна !!!
Птички делают это.....пчёлки делают это.....и даже бабочки делают это....... А ТЫ ЗАБУДЬ !!!! ЛЮДИ НЕ УМЕЮТ ЛЕТАТЬ !!! |
#59
|
|||
|
|||
Молодая жена мужу:
- Я тебе дешево досталась. Но дорого обойдусь! |
#60
|
|||
|
|||
Тюрьма. Камера. Заводят мужика.
-За что тебя ?- спрашивают сокамерники. -Жену бросил... -Да я пять раз бросал и ничего. -С какого этажа? |