|
|
|
#4881
21.05.2009, 11:37
|
|||
|
|||
Жанна,ты молодец,классные анекдоты!
|
|
#4882
21.05.2009, 11:46
|
||||
|
||||
|
Господин Поташёв, представьте: Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член.
Внимание вопрос: Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя? Минута прошла.. ПИИИИИ... Итак, господа, кто отвечает? Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя... Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа, Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзя в член, то у него член ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей!
__________________
Сердечное спасибо за поздравления|желаю всем здоровья и счастья
|
|
#4883
21.05.2009, 11:52
|
||||
|
||||
|
- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- ....весы подойдут? - Ну и козел же ты, Серёжа..
__________________
Сердечное спасибо за поздравления|желаю всем здоровья и счастья
|
|
#4884
21.05.2009, 13:55
|
|||
|
|||
|
Один прораб нанял двух таджиков - один за работу получил хер, а второйни хрена. *Вопрос, кто получил больше? *Ответ: Прораб
|
|
#4886
21.05.2009, 14:54
|
||||
|
||||
|
У настоящей женщины должно быть четыре зверя:
1 - ягуар у подъезда, 2 - песец в шкафу, 3 - тигр в постели, 4 - козёл, который за всё это платит... Но бывает черная полоса... Тогда всё меняется местами: 1 - козел в постели, 2 - тигр в шкафу, 3 - ягуар, за который никто не платит, 4 - песец у подъезда, который подкрался незаметно…
__________________
Сердечное спасибо за поздравления|желаю всем здоровья и счастья
|
|
#4887
21.05.2009, 15:33
|
||||
|
||||
|
Начальница молодой сотруднице:
- Леночка, Вы опоздали на 20 минут! - Мария Ивановна, если б Вам такой оргазм, Вы б вообще на работу не пришли! После ночи секса девушка спрашивает парня: - У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом? - Да. - Можешь ее порвать. Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ: - Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.
__________________
СТАРТУЙТЕ СЕЙЧАС И ИЗМЕНЯЙТЕ СВОЙ ФИНИШЬ,ЕСЛИ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ В ПРОШЛОМ.
|
|
#4888
21.05.2009, 15:52
|
|||
|
|||
|
Беседуют две соседки:
- Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет! Я ему поляну накрыла, по первому классу... - Ну он хоть тебя отблагодарил? - Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела
|
|
#4889
21.05.2009, 19:23
|
||||
|
||||
|
Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей. - Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка. - Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу..
__________________
Сердечное спасибо за поздравления|желаю всем здоровья и счастья
|
|
#4890
21.05.2009, 19:25
|
||||
|
||||
|
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети
__________________
Сердечное спасибо за поздравления|желаю всем здоровья и счастья
|
|
#4892
21.05.2009, 19:34
|
||||
|
||||
|
Идёт Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Волк. -Здравствуй,дурочка! -Я не дурочка, я Красная Шапочка. У меня красные туфельки,красные колготочки, красная маечка, красная шапочка... Ой, и правда,как дурочка!
__________________
Сердечное спасибо за поздравления|желаю всем здоровья и счастья
|
|
#4893
21.05.2009, 19:46
|
||||
|
||||
|
Дорогиеженщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки исидит перед телевизором с бутылкой пива, значит вы - та единственная, скоторой ему действительно хорошо!!!
__________________
Сердечное спасибо за поздравления|желаю всем здоровья и счастья
|
|
#4894
22.05.2009, 05:25
|
||||
|
||||
|
Семья сибиряков. За ужином муж говорит:
- С какой это стати твоя мать уехала в Америку и ты мне об этом ничего не сказала? - Что за ахинею ты несешь, откуда ты это взял?! - Сам в новостях только что слышал - в Америке появилась сибирская язва...
__________________
Сердечное спасибо за поздравления|желаю всем здоровья и счастья
|
|
#4895
22.05.2009, 05:26
|
||||
|
||||
|
муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить"
жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?" муж:" я думаю в челюсть"
__________________
Сердечное спасибо за поздравления|желаю всем здоровья и счастья
|
|
#4896
22.05.2009, 05:28
|
||||
|
||||
|
Звонок в дверь.Жена открывает,а на пороге стоит муж,в стельку пьяный.Жена спрашивает:
-Зарплату принёс?! Муж-падает,а на спине мелом написано:"НЕТ!"
__________________
Сердечное спасибо за поздравления|желаю всем здоровья и счастья
|
|
#4897
22.05.2009, 05:30
|
||||
|
||||
|
Муж с женой занимаются контрабандой животных. Муж говорит жене :
- Так, змею под шляпу, черепаху - в лифчик, а скунса в трусы. жена : - А как же...?...запах? муж: - Ну, сдохнет так сдохнет.
__________________
Сердечное спасибо за поздравления|желаю всем здоровья и счастья
|
|
#4899
22.05.2009, 08:01
|
||||
|
||||
|
> Из протокола:
> "Подозреваемый вошел в лифт и > скрылся в неизвестном > направлении". > > > "....Пострадавший бросил в меня > топор. Топор ударил меня по лбу, > отскочил и ранил пострадавшего в > ногу". > > > Из рапорта: > > "...После обыска у самогонщицы > Сидоровой, я и сержант Карасюк > никак не могли найти входную > дверь. Когда Карасюк устал и > уснул в туалете, дверь я все-таки > нашел. Но зачем я принес эту > дверь в наше отделение, не > помню".
__________________
СТАРТУЙТЕ СЕЙЧАС И ИЗМЕНЯЙТЕ СВОЙ ФИНИШЬ,ЕСЛИ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ В ПРОШЛОМ.
|
|
#4900
22.05.2009, 08:45
|
|||
|
|||
|
Почему если мужчина упал лицом в салат - так сразу алкоголик,а если женщина -так увлажняющая маска!!
|
Линейный вид
