ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Маргарет]

На пляже лежит красивая женщина. Мимо проходит моряк, оценивает и говорит:
- К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик и говорит:
- На этот аэродром я бы приземлился!
И вновь отказ. За ними идет шофер:
- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
- А как же несколько кругов?
- А я, когда выпью, за руль не сажусь

[Маргарет]

Одна женщина жалyется дрyгой: - У меня мyж совсем вялый. - А ты егособачьим шампyнем помой. Я своего помыла - как кобель стал. Hа менянаскочил - чyть на части не разорвал. Встречаются опять через два дня:- Hy, ты мне и насоветовала! - А что такое? - Всю колбасy в доме
сожрал, меня за жопy yкyсил и к соседке-сyке yбежал

[Маргарет]

- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел. . .
- Во-первых, было 7 утра.
Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час.
А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.

[Юлия Юта]

1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уже о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если ты думаешь, что её не существует, см. п. 1.
9. Бриллианты - лучшее вложение денег.
10. А недвижимость нет.
11. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
12. Целлюлита нет.
13. Есть только средства от целлюлита.
14. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
15. Мужчина сделан, чтобы зарабатывать деньги.
16. А женщина для того, чтобы их тратить, а так же ублажать своим видом мужчину.
17. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
18. В магазин ходит мужчина.
19. Потому что он сильный и умный.
20. А мы красивые и хитрые.
21. Да, действительно, женщина не человек. Она - БОГИНЯ!!!!
P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 9

[Arkasha Liio]

какие нафиг выборы,
это - разное, но уж очень нудное....

[Arkasha Liio]

Хорошо забытое старое :-D
Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь?
> - Бесспорно! - ответила Кэт.
> - А я с порно, - признался Штирлиц.
> Штирлиц шёл в Дрезден с трудом разбирая дорогу.
> Наутро железная дорога от Берлина до Дрездена была полностью разобрана

> В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали папаху.
> Пах болит до сих пор
> Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник
> Штирлиц стоял на своём. Это была любимая пытка Мюллера...
> Штирлиц ехал на машине по берегу моря.
> 'Выйду посмотрю отлив на море' - подумал Штирлиц... и отлив, посмотрел.

[Arkasha Liio]

В квартире раздается звонок.
Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты? - Я. - Позови маму.
- А мамы нет. - А где она?
- Она в ванной. - Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет. - А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им
вазелин дал, а я им клей принес.

Встретились 2 друга.
-Ты, говорят, женился?Жена умная, наверное...?
-Неее,дура дурой!
-Красивая поди?
-Неее, страшная как вся моя жизнь!!!
-А че тогда женился-то???!!!
-У нее глисты!!!
-???:-O
-Тебе не понять, ты не рыбак!...

[Юлия Юта]

video.bigmir.net/show/27789

Встретились 2 друга,один другому:
-В субботу женюсь!
-А по любви или по расчёту?
-Её отец говорит что женюсь по любому!

[Юлия Юта]

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
>>"Выдолжны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно.Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, наряднуюодежду. Они должны построиться и приветствовать отца,когда он войдет вдвери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесьсебя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем невступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идтикаждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь послетого, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

Из цитатника в интернете.
Neroma:
Малые позавчера приперли хомяка к нам домой, я им сразу сказала - нельзя, дома кот. По барабану. Садили его в машинки, катали, игрались, пока хомяк не сбежал под плинтус. Они его искали, искали, не нашли. Ничего, говорю, кот найдет и попрощаетесь с хомяком.
Neroma:
Ночью слышу, кони бегают - хомяк вылез покушать что-то найти, наверное, а тут кот. Полночи бегали хомяк от кота, а кот за хомяком. В общем задавил, утром встаю - кот сидит возле трупика, лапой его переворачивает. Пришел хозяин хомяка, расплакался, забрал, закопал.
Neroma:
Нифига, им мало!
Neroma:
Сейчас табун пришел в квартиру с крысой
Neroma:
Не дети, а чудики. Давайте, говорят, поиграем с крысой последний день!
Когда прочли с дочкой,смеялись до упаду.

[Lina К]

Профессор на лекции задает
вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для
чего у сперматозоидов длинные
хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов
доставать?
- Что может делать военный на
гражданке?
- Многое, особенно если
гражданке это нравится.
Жена. собирая вещи, кричит мужу:
- Вот уйду к другому, ты еще
пожалеешь!
Муж помолчал минутку и говорит:
- А чего мне его жалеть?

[Лилия Мэм]

Говорят, человек становится вампиром, если его укусит другой вампир. Иногда складывается впечатление, что всех вокруг покусали бараны....:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

[Татьяна Кака]

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет:
- Что это? - Термос. - Зачем он нужен?
- В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью демонстрирует приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным.
- А что у тебя в нем?
- Две чашки горячего кофе и мороженое.

[Татьяна Кака]

Журналисты спрашивают у Лукашенко: -Сколько языков Вы знаете?
-Тры:русский,бялорусский и английский. -А скажите пожалуйста что-нибудь
по-английски! -Шпрехен зи дойч. -Это ведь немецкий! -Ну,значыт,чытыры!

Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью повидло.
*Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.
*Лесбиянство,
гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений,
собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
*Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
*Женщины,
конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла
голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
*Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!
*Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
*Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирогa.

[Маргарет]

В эстонском лифте: - Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете?

[Маргарет]

Мюллер вызывает к себе Штирлица и говорит: "Наконец-то я вас раскусил!
Никакой вы не немец. Немецкий язык для вас не родной. Признайтесь, вы -
татарин?"
Штирлиц (удивлённо): "С чего вы взяли, штандартенфюрер? Что за чушь?
Если уж у вас разыгралась фантазия, то не логичнее ли предположить, что
я - русский разведчик?"
Мюллер (переходя на русский): "Абдулла Ибрагимович, мы, русские
разведчики, учились немецкому в МГИМО, а вы, судя по акценту - в
Казанском пединституте!"

[Юлия Юта]

Пирожок поймал ватрушку,
Говорит: "Давай подружка!
Умираю, не могу,
Так хочу я творогу!"
А она ему в ответ:
"Возражений веских нет,
Но бесплатно не могу
Я отдаться пирогу!"
Как же так? - сказал пирог,-
Я люблю ведь твой творог!
И расстаяла толстушка,
Улеглась на раскладушку.
А пирог без лишних слов,
Съел творог, да был таков.
И осталась от ватрушки
Только с круглой дыркой сушка