ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

Телефонный звонок :
- Это семь - шесть - пять - четыре - три - два - один?
- Вы с ума сошли! Это квартира, а не Байконур!

[Маргарет]

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу
-но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей троедетей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище -все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок,они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: -Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетомромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз.Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовникузавели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТБРАТВЫ"!

[Маргарет]

-Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
-Ага! А с глушителем, это не убийство..

[Маргарет]

- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.

[Маргарет]

- Это "скорая"?
- Да
- Это Рабинович звонит. Перезвоните мне, я с мобильного!

[Маргарет]

Молодая жена спрашивает мужа :
-Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету ?
-Hе знаю. Hе читал.
-А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону ?
-Hе знаю. Hе читал.
-А что ты читал ?
-"Муму". Будешь гавкать - утоплю.

[Ниагара]

(Y) (Y) (Y) :-D

[Юлия Юта]

По селу идут три бабы,
вечер, пасмурно, темно,
У забора возле хаты
глядь, какое-то "бревно",
Подошли поближе, слышат
то ли храп, а то ли рык
Присмотрелись у дороги
лежит пьяненький мужик,
Баба первая ширинку
расстегнула мужику,
И испытанным приёмом
туда сунула рукУ,
Нет, сказала она, бабы
здесь не мой мужик лежит,
Мой наверное у кума,
водку "глушит", паразит,
Руку сунула вторая,
и пощупав говорит -
Да Мария твоя правда,
здесь не твой мужик лежит,
Третья сунув туда руку вдруг воскликнула -
Дела-а-а-а!
Он вообще похоже бабы
не из нашего села!

Процедура
Один немолодой уже врач-иглотерапевт приехал к пациенту в его загородный дом. Этак *км 60, а то и больше от города. Пока клиент лежал " под процедурой", доктора поили чаем с пирогом, то да сё- старичок разомлел, забылся, да и поехал домой. Пока добрался, переоделся, поужинал, отдохнул и вот уже перед сном вдруг покрылся холодным потом- вспомнил!!!
Вскочил, помчался к клиенту, весь в мыле вбежал в дом, к пациенту- и... взявши себя в руки спокойным голосом сказал: - Ну что ж, отличненько. Ещё десять минут и можно снимать.

Казус
Дело было в кабинете, где исследуют сосуды.прикладывают датчики и смотрят, как все пульсирует и сокращается. То есть обстановка совершенно невинная и спокойная, ничего казалось, не может произойти. Пришла одна пациентка, сняла колготки, положила на стул, легла. После всего *обследования, наговорили ей всякого, она так разволновалась, что забыла колготки на стульчике, так и ушла. А они лежат, прозрачные и капроновые. Следующим номером заходит мужчина, тоже с ножными сосудами. -Раздевайтесь,- говорит доктор и склоняется над бумагами. Оборачивается- а пациент уже стоит весь готовый к обследованию. Разделся совершенно, предельно. Даже трусы застенчиво запинал под кушетку ногой. И колготки НАДЕЛ. Потому что увидел: ЛЕЖАТ. И решил, что зря их не положат. Надо надеть, раз наука ТРЕБУЕТ!

Короче реальная история.
Захожу в аптеку посмотреть лекарства от насморка и вдруг слышу знакомую фамилию- Касперский.
Напрягите воображение: какая-то бабулька настойчиво выпрашивает у аптекарши Антивирус Касперского, а аптекарша разинув рот роется в какой-то тетрадке и говорит, что такое лекарство им ещё не завозили.:-( *А бабка утверждает, что это очень хорошее лекарство: её внук только им и пользуется.... :-S

В лагере, где работает мой один знакомый родственник, есть врач по фамилии Борщ. И вот однажды случилось у них ЧП: заключенный во время сварочных работ получил ожог глаз. Конвойный начинает по рации искать доктора:
-У вас там нет Борща?
Удивленно: :-(
-Не-ет...А зачем?
-Да заключенному в глаза закапать:-O

Дело было в медкомиссии в военкомате. Проходили её студенты, и был среди них интересный парень Колян. Он решил как- нибудь приколоться. Раздобыл старую куклу, выковырял у неё голубенький глазик и вставил его себе в зад. На осмотре у доктора нужно было снять штаны и раздвинуть ягодицы, а врачом была толстая тетя. И вот когда она сказала: Раздвинь ягодицы! и приступила к осмотру, Колян выпалил фразу: Ой, доктор, а я вас вижу! *;-) Докторша оказалась к подобным шуткам привычная, так что смеху было мало. Но парня говорят исключили из института.:-(

В 80г.в городской б-це, мой коллега подрабатывал медбратом. Как-то летним вечером сидели они расслаблялись- со спиртиком, и тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей ещё труп в морг вывезти надо. А через двор огромный, ей одной вроде как боязно каталку толкать, да и неудобно. Наш медбрат вызвался помочь,а на обратной дороге можно поприставать,там, глядишь, и..А кадаврик был из хирургии, помер на столе, и нога с ним рядом лежит евойная.Везут они каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах, и вроде бы все хорошо, и разговор уже в сторону койки… приехали, стали сдавать- нет ноги! Делать нечего- пошли искать. Картина:2 во всем белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи. Тут из ближайших кустов выползает мужичок *в изрядном подпитии. Медбрат к нему с вопросом: Мужик, ты тут ногу от трупа не видал? (совсем забыв, что они медики). Мужик, ясное дело, столбенеет, и тут на горе из-за поворота дороги прибегает санитарочка с криком: Нашла!Бодро размахивает ногой. КАК ОН БЕЖАЛ!!

Со слов медсестры:
Лежал в отделении мужик. Назначили ему клизму. Ну, и стала *она ему делать эту процедуру. Вводит трубку в задний проход и спрашивает:
Нормально?
-(мычит) угу...
-Не больно?
- Угу.. :-(
-Думает, что случилось-то? Всегда разговорчивый был...- может напор увеличить?- и с этими словами открыла кран побольше. Только она открыла, у него изо рта вода полилась!!! Она чуть не поседела досрочно!!!!:-O *Оказалось, этот паршивец, набрал в *рот *воды и решил её подколоть.

Другая сестра. Доктор, видя, что яйца так и лежат горкой на тумбочке, говорит: Говорил же, помыть яйца деду! Почему не сделали? Медсестра пишет в блокноте: Помыть яйца. Далее история повторяется. Дед счастлив, все довольны. На третье утро доктор видит все те же куриные продукты, которые дед не ест (не до того), уже с негодованием: Три дня говорю помыть яйца, и бесполезно! Теперь они уже протухли, и придется выкинуть! Несчастный дед приподнимается с кровати и испуганно говорит: Доктор, милый, как же их выкинуть!? *Мне их два дня моют, как же они могут протухнуть?! *Занавес. В этот день операций уже не было.

Абсолютно реальная история. Поступил как-то в урологию дедок. Готовили его в будущем на операцию. Выглядел он не очень-то упитанным, и посему доктор велел ему приносить мясо, яйца и пр. калорийные продукты. Бабушка приволокла все. Утром уролог идет с медсестрой на обход. Блокнотики, полотенца, истории болезни и пр. И вот подходит доктор к кровати деда, а на тумбочке рядом аккуратненькой горкой сложены куриные яйца- недавно снесенные, все в куриных выделениях- в общем, не очень приятного вида. Доктор говорит: Так, а это что такое? Помойте деду яйца! Медсестра в полной уверенности, что больного готовят на соответствующую операцию, пишет в блокноте: Помыть такому-то больному яйца. Затем, после обхода, посылает к деду санитарку с наказом провести нехитрую манипуляцию. На следующее утро очередной обход.

Анализы показали, что предположения пациентки верны. По мнению Сакса, спирохеты раздражали палеокортекс- «древние отделы головного мозга». Эти отделы отвечают за инстинкты, настроение, общий психический тонус. Лечение предполагало простой курс пенициллина, но женщина колебалась. Ведь болезнь вернула ей молодость, подарила отличное настроение, она наслаждалась жизнью, как никогда. *Но, к её счастью ( и не к счастью множества *других больных) изменения, спровоцированные в мозгу нейросифилисом, необратимы. Пенициллин убил спирохеты, а старушка осталась веселой и активной.

В клинику с необычной жалобой обратилась пожилая женщина. В свои 90 лет она вдруг почувствовала себя бодрой и жизнерадостной. Старческие недомогания её оставили, она флиртовала, веселилась, как будто снова сделалась молодой. Все бы хорошо, но женщина волновалась, что такая перемена не естественна, а значит может быть признаком заболевания. Она боялась, что сходит с ума. Не дав высказать своему врачу предположения и сама рассказала, что подозревает у себя застарелую « амурную болезнь», так она называла сифилис. Оказалось, что 70 лет назад, она работала проституткой в публичном доме в Салониках. Там она заразилась сифилисом. Вскоре её спас будущий муж: забрал из публичного дома и вылечил. Однако, это случилось до изобретения пенициллина- так что болезнь могла перейти в последнюю стадию – нейросифилис.

[Надежда Пэт]

Монолог врача
- С ума сойдёшь от этой жизни...
Что ни неделя, то подвох:
Специально, чтоб меня унизить
Мой пациент внезапно сдох...