Устала быть сильной!.. Устала быть мудрой !.. Устала спасать, побеждать, ...

История первая!

Единственный сын у родителей, с раннего детства ни знал ни в чем отказа.Всегда получал *все самое лучшее.Год назад отец погиб в автокатострофе. Кроме боли утраты *отца у мальчика (12 лет) *еще теперь и *обида на мать, за то что она одна не в состоянии поддерживать прежний уровень жизни. ЗАМКНУЛСЯ В СЕБЕ, СТАЛ УБЕГАТЬ ИЗ ДОМА. МАТЬ С РОДСТВЕЕНИКАМИ ПО НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ИЩУТ ЕГО ПО ГОРОДУ. КАК БЫТЬ, ЧТО ДЕЛАТЬ, КАК СОВСЕМ НЕ ПОТЕРЯТЬ РЕБЕНКА.?

они его потеряли лет 8 назад

сейчас очень трудно будет переориетировать в ребенке

ценности,хотя нужно начинать с себя.

Согласна с Юрием, но все-таки надо начинать когда-то. Относиться к нему, этому несчастнейшему ребенку не как к ребенку, а как к мужчине, оставшемся за старшего. Матери надо не "уровень благосостояния" поддерживать, а найти контакт с сыном. Объяснить эту "арифметику жизни" - куда и что тратится и сколько нужно каждый месяц платить за коммуналку, сколько на продукты, сколько *на дорогу... *Чтобы он понимал, какие доходы, а какие расходы. Маме надо быть сильной в душе, но слабой в глазах сына, чтоб он понял, что и мама страдает, что она одна не справится со всем , а кроме него её даже понять как следует некому. Что он ищет там, куда убегает? Кто его окружает? Мама знает про это? Уговорами не поможешь, нужно не ублажать его, а дружить с ним. Нужно быть ему ИНТЕРЕСНОЙ. Вот в этом и сила должна проявиться. Юрий правильно говорит. Начинайте с себя. Есть еще один ход - занятия *сына в спортивной секции с мужчиной-тренером. Это можно все запараллелить.

Позвали к телефону, и пропало то, что я написала. Попытаюсь восстановить. 1. Относиться к сыну как ко взрослому мужчине и опоре в семье. 2. Объяснять ему подробнейшим образом всю домашнюю бухгалтерию, давать задания посчитать бюджет на день, неделю, год. *3. Самой быть сильной в душе, но слабой снаружи, чтобы мальчик почувствовал ответственность за маму.

4. Быть ребенку интересной, *чтобы ему было о чем поговорить с вами (хоккей, футбол, комп. игры и т.п.), кроме нотаций и причитаний. 5. Выяснить, почему он убегает? (некуда себя деть, не с кем общаться?) Он хочет, скорее всего, чтоб его нашли, чтоб потискали, чтобы плакали, он хочет подтверждения, что его любят, хотя и перестали покупать все то, в чем раньше не было отказа. Мама пусть почаще говорит, что она его любит, что он ей очень нужен. Может быть, пусть идет занимается каким-нибудь очень мужским видом спорта. Заведите собачку, или кошку - нужна его ответственность. С Юрием я согласна, но надо поптаться сделать все возможное. (F)

в 7-12 лет человек начинает задавать серьезные вопросы и самому себе тоже кто же есть человек где Его место в жизни что такое смерть и в чем смысл жизни . если вовремя не обозначить приоритеты наступает перекос в воспитании и становлении личности.

наверное нужно вместе смамой заняться этими вещами.

а его уходы и капризы это простая юношеская

защитная реакция . внешнее здесь мало поможет

История вторая- муж тунеядец.

Муж – работать не хочет, по дому делать ни чего не хочет. Согласия на развод не дает- дети еще маленькие и суд уже в который раз переносит слушание дела. Из квартиры не выпишишь и не выгонишь- закон нынче такой. Может посоветуете как заставить его работать?

Хотя еще три с половиной года назад был нормальным, работящим. А потом вот решил поменять место работы, уволился и начал поиск новой работы. Вот и ищет, лежа на диване перед телевизором уже три с половиной года .

за три года такой "жизни"человек человек стал явно прогрессирующим дегенератом.

кстати можно без развода подать на алименты 100%

заставят платить.

Перестать кормить, поить и одевать, покупать сигареты и пиво. Подать на алименты и на развод. Только по-серьезному, а не попугать. Но это не имеет значения, если она его все-таки любит и хочет семью сохранить. Тогда только любовью. Здесь ошибка женщины довольно типичная: поменялись ролями. У каждого в семье своя роль, своя функция. Женщина от любви и от доброты своей начинает на себя все роли тянуть и что? Вот и получаем картину. Ну год она его жалела, второй... а дальше-то что? Почему он себя не хозяином не чувствует, не кормильцем? Потому что за него эти функции выполняет жена, а он не пойми кто вообще. У него в детстве наверное не хватало мужского воспитания (нормального). Он думает, что это норма. Ему хорошо. А зачем напрягаться, если все проблемы решает жена? За что боролись, как говорится... Вот здесь и нужна сила, чтобы *себе самой не допустить слабость, иначе так и будет все. Поставить его перед выбором: или он работает и питание совместное, или пусть сам себя как хочет кормит.

Пиво и сигареты не покупает, так как он не курит и не пьет. Одежду тоже не покупает- донашивает то что еще сам заработал. А на холодильник ведь замок не повешаешь- дома дети, пока она на работе детям ведь, что естьнадо. А детей двое-мальчики 10 и 11 лет. А их и одеваьб и кормить надо, да и школа у нас ведь только номинально образование бесплатное, а на самом деле сколько денег уходит на питание.Вот она и тянется одна, работая на двух работах.

Тяжелый случай. Что он, психически не нормален, или правда дегенерат? Или непризнанный гений? Жене надо занять очень твердую позицию, либо работаешь - либо не объедай детей! Почему же она сама себя не ценит? И дети не такие уж и маленькие, при её твердой решимости можно и развода добиться , или работать заставить, хоть кем-нибудь... Чего она все-таки сама хочет? Только заставить работать и продолжать жить вместе, или все-таки развод? В суде умные люди сидят, не разводят не потому, что он не согласен, а видят её неуверенность. Сама пусть побыстрее определяется, а то так жизнь пройдет на двух работах без радостей и счастья. Он ведь, сволочь такая, детей портит своим примером.

[Ласка]

Согласна с Ольгой. Прежде всего этой женшине нужно решить чего она хочет. Либо оставаться главой семьи, но при этом "тянуть лямку" самой, жалуясь на ходу на тяжелую жизнь. Либо дать ему понять, а точнее сказать в глаза, что бюджет семьи не выдерживает еще одного иждивенца. А начсет развода, ерунда. Дети считаются малолетними до 3 лет. Я не оправдываю того "мужика"(без кавычек называть его таковым не хочется), но есть категория женщин - страдалицы, которые живут тем, что страдают. Они этим самоутверждаются, ведь они столько всего делают, а кто-то не ценит, будь то муж или дети, или еще кто-то. Это, конечно, их жизнь и они вправе распоряжаться ей по своему усмотрению, но ведь рядом растут дети. Вот о чем нужно думать матери в первую очередь. Нужен ли им таккой отец? Все равно она сама их кормит.

История третья.

Мать-одиночка , сама выросла в детдоме. В 20 лет родила сына. Ростит и воспитывает его одна. Кроме сына у нее ни кого нет. Весь смысл ее жизни в нем- в сыне. Этим летом он заканчивает школу и хочет пойти служить в армию. Сам хочет пойти. Мать в слезы, в истерику. С сердечным приступом попала в больницу. Врачи дали совет сыну- мать не волновать, не расстраивать. Мать дошла уже до того, что сама готова отправить его в «бега», лишь бы избежать армии и тем самым, по ее мнению, уберечь сына. Своим страхом она настолько подавляет его, что он уже сам начинает сомневаться в себе и в своих силах. *Страх перед армией у нее сильнее, чем страх перед тем, что с ее сыном может случиться в «бегах». Как быть?

Катя, где вы берете такие клинические случаи? *Очень трудно сходу ответить. Опять нужно возвращаться к первому совету Юрия: начинать с себя. У неё страх очень сильный остаться одной, никому не нужной, как в детдоме. Сыну жизнь этим страхом портит.Отговорите её, пожалуйста, даже думать про эти бега. Она только хуже сделает, сломает сыну жизнь, а потом будет всю жизнь перед ним виновата. Своим поведением может накликать на него беду, как она не понимает? Если бы она была рядом, я бы отвела её к священнику (даже если некрещенная и в Бога не верит), чтобы он с ней поговорил. Если оба крещенные, то батюшка исповедует, благословит и её и сына и уже будет полегче. Бог - это очень сильная защита, будет за него молиться м все будет хорошо.

Нужно поговорить с военкомом, объяснить ситуацию, принести её выписки из больницы - могут дать отсрочку, или направить куда-нибудь недалеко в хорошую часть, к путнему командиру.

И сколько немеряно случаев, когда призывники и мамы боятся армии, пускаются во все тяжкие, но все решается на мед.комиссии - не годен и все тут.

У меня у самой два сына. Старший вообще не армейский - травма глаза в 10 классе была, сейчас ему 22. Младшему 19 - он студент -очник, но с давлением в школе были проблемы. Попалась хорошая доктор - все сделала как надо (при этом *все объективно- никакого блата) документы оформила и комиссия признала огр. годным. Это уже успокаивает. *Вот так само собой получилось с Божьей помощью. А старший столько перенес с этим своим глазиком, что лучше бы, как он сам сказал, в армии отслужил и уже бы пришел. Он программист, а в армии они тоже нужны. Так что если у мальчика есть специальность или голова на плечах, то все будет хорошо. Если в Тюмень отправят, то я тут его буду олекать, обещаю. (L) (K)

для Ольги

православие не шаманизм

,это там в бубен треснул и "помощники" вот они рядом

Оля прежде чем такие советы давать почитайте Феофана Затворника

Вышенского,Игнатия Брянчанинова,эт как рекомендация.

согласен исповедь и причастие как таинства сильное лекарство,

но без профанации ,без Веры это может быть пагубой а не понацеей

Оля «такие клинические случаи» в жизни не такая уж редкость . Вот два случая из жизни моих хороших знакомых. Которые сами это пережили и переживают сейчас, а исправить ни чего не могут.

Дезертировать и годами прятаться.У моих знакомых сын 5 лет назад был призван в армию.Пошел сам охотно,не просил чтобы родители откупили (хотя такая возможность была), отслужил год.Пришел в отпуск.Не замученный. Не заморенный. Не избитый.Веселый, здоровый парень.Отбыл отпуск, проводили в дорогу.До части не доехал.С дороги позвонил родителям что, в армию не вернется-подался в бега. Уже четыре года в бегах.Завели уголовное дело.К родителям в любое время дня и ночи приезжает милиция с обыском.Считают ,что родители прячут.А он переодически звонит с разных городов и сообщает что жив, здоров. Год назад даже прислал фотографии. А мать и отец так и не могут понять что же с ним случилось и как дальше он жить будет.

Спрятать, уберечь сына.Другой пример, тоже мои знакомые.Всю жизнь оберегали, сдували пылинки со своего сына. Пришло время идти в армию- мама с папой *в вопли -как это их чадо, да далеко от дома, да не известно что с ним там сделают. Быстренько собрали сына и отправили подальше от места призыва. *Два года в бегах.Домой приехать не может.Официально на работу устроиться ни где не может.Перебивается случайными заработками.Тоже звонит домой.Тоже завели уголовное дело.Тоже в любое время *дня и ночи приезжает милиция с обыском.И мама, и папа проклинают и военкомат ,и военкома ,и милицию , и государство наше соответственно.

По третьему случаю- юношу зовут Олег, так вот он сам написал мне и попросил совета, как объяснить *маме, что податься в бега, это только сломать себе жизнь Ведь можно спрятаться от армии, а вот от жизни не спрячишься. Я дала ему номера телефонов своих знакомых, людей прошедших через такую ситуацию и которые сейчас жалеют о сделанных ошибках, но исправить, причиненный вред уже не могут. А со здоровьем у Олега все нормально и отсчрочки ему не положено. Но самое главное что он сам хочет служить.

[Ласка]

Ситуация довольно типичная. У меня соседи знакомые сына от армии несколько лет прятали- в деоевню отправляля на время призыва. А он болтался без постоянной работы, без учебы. дело закончилось самоубийством. Теперь вот его ровестники отслужили и семьи завели, а его нет. Конечно страшно отправлять летей неизвестно куда. Я согласна с Ольгой в том, что можно пойти к военкому и поговорить о том, что мать остается одна. Ведь есть же положение, по которому призывники служат недалеко от дома.

А маме этого парня нужно понять, что гиперопека никогда до добра не доводит. Парню нужно становиться мужчиной, а это значит уметь принимать решения в разных ситуациях и нести ответственность за эти решения.