![]() |
|
#3861
|
||||
|
||||
![]()
У вас есть возможность откладывать деньги?
-Возможность есть, денег нет. * * * * * * * * * * * * * * ************** Дорогая, мы выходим через три часа! -Но я только что вымыла волосы- они не высохнут.... -У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы. * * * * * * * * * * * * * **************** Женщина не любит слова "нет". Особенно если перед ним стоит слово "денег".
__________________
Жизнь – это такой театр, сцена которого на земле, а зрительный зал на небесах. |
#3862
|
||||
|
||||
![]()
Илья Муромец:
-Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь? -Кризис, блин! Три башки не прокормить! * * * * * * * * * * * * * * * ************ Ученые открыли новый вид рыб - рыба падла. Не ловится, и все тут....
__________________
Жизнь – это такой театр, сцена которого на земле, а зрительный зал на небесах. |
#3863
|
||||
|
||||
![]()
Ты не *напомнишь мне, кто я:
жаворонок или сова? -Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел! * * * * * * * * * * * * * * **************** Новоиспеченный папаша с другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают: -Какие же все они хорошенькие в этом возрасте! -Ага, особенно в этих беленьких халатиках!
__________________
Жизнь – это такой театр, сцена которого на земле, а зрительный зал на небесах. |
#3864
|
||||
|
||||
![]()
Блондинка, выйдя из машины, долго спорила и ругалась с задержавшим ее "лежачим полицейским"
* * * * * * * * * * * * * * *************** Начальник говорит секретарше: -Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! -По селектору? - Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
__________________
Жизнь – это такой театр, сцена которого на земле, а зрительный зал на небесах. |
#3865
|
||||
|
||||
![]()
Я сейчас так боюсь безработицы.
- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь. - Да, но платить-то перестанут. * * * * * * * * * * * * * * ************* Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид. - Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба. - И что же вы грустите? - Жаль терять такого хорошего клиента....
__________________
Жизнь – это такой театр, сцена которого на земле, а зрительный зал на небесах. |
#3866
|
|||
|
|||
![]()
у прфессора кончился белый мел и он нашел только голубой и стал им писать на доске для студентов.
вдруг с заднего ряда : - профессор, голубым не видно!!! профессор в ответ: - Голубые могут сесть поближе! |
#3867
|
|||
|
|||
![]()
Магадан. Минус 20. Сильный снег. Прическа сохранилась идеально! Воркута. Минус
30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минус 50. Снежный буран. Укладка не повреждена! ...В кадре типичный зэк в наколках поглаживает бритую налысо голову: - Министерство юстиции Российской Федерации заботится о Вас и о Вашей прическе! |
#3868
|
|||
|
|||
![]()
Церковь выдумала грехи, чтобы их отпускать. Государство создало деньги, чтобы их отбирать.
|
#3869
|
|||
|
|||
![]()
В Европе алкоголь - приправа к жизни, в России - лекарство от нее.
|
#3870
|
|||
|
|||
![]()
Женщина не любит слова "нет" особенно, если перед ним стоит слово "денег".
В конце пути, на родине, изможденных моряков "Фаины" ждало еще одно серьезное испытание - у трапа их встречал Ющенкo. Ехал в автобусе. Две женщины сильно ругаются. Хотел их успокоить: - Замолчите вы, в конце концов? Кот Леопольд как сказал: *"Давайте жить дружно!" А мужчина толкает в плечо: - Господин, так это говорил Кот, а что вы хотите от двух кошек? |
#3871
|
|||
|
|||
![]()
делаем комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую! - Вы такой серьёзный, задумчивый - наверное,из заключения? - Как вы сильно окурки давите,аж пепельница раскололась - Красивая у вас помада на рубашке. - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? - Вы так громко зубами цыкаете - весь ресторан замолчал - А я даже и не знаю, что красные носки выпускают... - А у вас всё тело такое волосатое или только ноздри? - А вы рубашечку под мышками специально намочили? - Вы так незаметно на женщин поглядываете. - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? - Ручки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на бошке! - Как вы здорого сморкаетесь! У вас носогого платка в принципе нету? - А вы и вторую бутылку сможете выпить? - Вы так смотрите, как будто я уже голая... - Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете. - А это у вас ключи от машины или от чего? - Хорошо с вами, надежно, а у вас ещё много денег? |
#3872
|
|||
|
|||
![]()
Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины? - Конечно! - А накачанные и красивые? - Все такие! - А накачанные красивые и стильные? - Есть! - А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают? - Есть! - А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали! - Есть такой, берёте? - Да! Давайте! Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она: - ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ? - ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!! |
#3873
|
|||
|
|||
![]()
8 марта, жена моет посуду, муж:
-Дорогая, да брось ты это, помоешь завтра.......... |
#3874
|
|||
|
|||
![]()
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол довели страну евреи.
|
#3875
|
|||
|
|||
![]()
Ученые из Аргентины после долгих исследований пришли к выводу, что люди с недостаточным умственным или сексуальным развитием читают анекдоты
с экрана монитора не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно. *;-) Останавливает ГАИшник грузин,грузина. -Аптэчка эст? -Эст. -Запаска эст? -Эст. -Ключи и мантэровка эст? -Эст. -А магнитофон эст? -Эст. -Вклучи. Водитель грузин: Ты что дэлаешь? ГАИшник грузин:Ты что нэ видыш,тэбэ танцую, дэнгы давай!! Уважаемые сограждане, слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий. |
#3876
|
||||
|
||||
![]()
Поймал Эстоннес золотую рыбку, а она ему говорит отпусти меня и я исполню три твоих желания. Он хватаетза хвост и бьет ее об дерево
*золотая рыбка: * * * - * За что????? * Эстоннес: *Нэ надо расгофаривть по русски!!!!!!!!
__________________
точка сидения определяет точку зрения |
#3877
|
||||
|
||||
![]()
Возьми себе на карандаш -
Жён надо понимать особо: Коль говорят: 'Люблю до гроба', То гроб в виду имеют наш.
__________________
Нет у меня не преданных друзей, но есть друзья, предавшие однажды... |
#3878
|
||||
|
||||
![]()
Скажите мне, в чём расставанья суть?
Да в возвращеньи, надо полагать. Как хочется порой упасть на грудь… Прошу мужскую мне не предлагать. * * * Какие мы странные люди: Неясно, какого рожна Мы спорим, доходим до сути, А суть никому не нужна. * * * Нам пьянство принесло немало бед. Все пили: Демосфены, Пифагоры… Да что там говорить - сам Архимед И тот по пьянке требовал опоры. * * * Еврею неважно, какая из тем, Но спорит он, как на вокзале. Еврей не согласен заранее с тем, Чего бы ему не сказали. * * *
__________________
Нет у меня не преданных друзей, но есть друзья, предавшие однажды... |
#3879
|
||||
|
||||
![]()
А радости я видел очень мало
До сей поры от первого шажка. И если в жизни что-то выпадало, То это исключительно кишка. * * * А с возрастом я замечаю, Что зренье - для пьянства преграда. Бутылку пока различаю, А рюмку нащупывать надо. * * * Когда не доходит простейшая фраза, Бывает, что с рифмой доходит строка. Пусть длинные уши есть признак Мидаса, Но, кстати, и признак они ишака. * * * Вечерами И.Сталин В.Ленину Л.Толстого читал 1;А.Каренину7;. И так плакал Владимир Ильич, Что беднягу разбил паралич.
__________________
Нет у меня не преданных друзей, но есть друзья, предавшие однажды... |
#3880
|
||||
|
||||
![]()
Живу я у жены под каблуком,
Терпя, поверьте, в жизни много мук. Во всем неправ. Виновен даже в том, Что у нее стирается каблук. * * * Такая женитьба удачная, Что сетовать хоть и негоже, Но я с удовольствием - брачное Сменю на Прокрустово ложе. * * * А чтобы низко не упасть До полной неприличности, То лучше у народа красть, Чем у отдельной личности. * * * Живу, проблемами издерган, Подточен возрастом коварным. И даже очень важный орган Недавно стал рудиментарным.
__________________
Нет у меня не преданных друзей, но есть друзья, предавшие однажды... |