|
#3621
|
|||
|
|||
Министp кyльтypы пpиходит на pаботy и видит, что его секpетаpша гоpько плачет.
-Валечка, что слyчилось? Почемy плачем? -Вы не повеpите! Всю жизнь мечтала! Готовилась! Ждала! И сегодня, наконец, позвонили и спpосили: "Алло, пpачечная?" ..... А я - pа-асте-еpялася... |
#3622
|
||||
|
||||
Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит - нормальный
вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...?? - Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...
__________________
A FRIEND IS A GIFT YOU GIVE YOURSELF |
#3623
|
|||
|
|||
Москва. Кутузовский *проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает *картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
ДА, красиво ушла бабуля... |
#3624
|
||||
|
||||
Немец,американец и русский встретились-треплются: * * * Немец: "У нас приходишь в кафе-кружку пива заказал-2ю дают бесплатно". *
Американец: "В Макдональдс приходишь-заказал ланч-бутылку виски бесплатно". * " А у нас в России.... За..ходи...шь в бар. Заказываешь *коктейль. Садишься к кому-нибудь за стол. А затем тебя угошают совершенно бесплатно: коньяк,шампанское.икра, шоколад. Потом везут на рыбалку на озеро и там дня 2 куролесишь: шашлыки,копченая рыба, водки и шампани залейся. Секс .Сауна. И все бесплатно. * Немец с американцем:"не..... такого не бывает. * * * * * Русский:"Бывает- сестра рассказывала"
__________________
A FRIEND IS A GIFT YOU GIVE YOURSELF |
#3625
|
||||
|
||||
- Для чего Бог создал экономистов?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.
__________________
востановил профиль- (original) |
#3626
|
||||
|
||||
Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку,садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон... - Алло! - Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен? - Просто ужасно... Мне поставили четыре... - Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером? - Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения... - Ммм, жаль, а что ты будешь делать? - Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню... - Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый... - Ага, пока!!! - Я тебя люблю.. - Угу... Заводит машину, и печально произносит: - Жизнь - гавно!
__________________
УВАЖАЕМАЯ НЕВИДИМКА! ВЫ ТАК ЧАСТО ЗАХОДИТЕ КО МНЕ НА СТРАНИЦУ, А Я НЕ МОГУ ПОНЯТЬ - ВЫ ЛЮБОВНИЦА МОЕГО МУЖА ИЛИ ЖЕНА МОЕГО ЛЮБОВНИКА... |
#3627
|
||||
|
||||
ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних кабинках сидятдва профессора. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся... Наконец, изодной из кабинок доносится заветное "бульк-бульк"... - О, поздравляю, коллега! - Не с чем, коллега, это у меня линзы выпали...
__________________
УВАЖАЕМАЯ НЕВИДИМКА! ВЫ ТАК ЧАСТО ЗАХОДИТЕ КО МНЕ НА СТРАНИЦУ, А Я НЕ МОГУ ПОНЯТЬ - ВЫ ЛЮБОВНИЦА МОЕГО МУЖА ИЛИ ЖЕНА МОЕГО ЛЮБОВНИКА... |
#3628
|
||||
|
||||
Студент пишет письмо отцу:"Дорогой папа,$пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально.Правда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овершенно не могудумать ни о чем другом. Пожалу$та, вышли мне $рочную телеграмму.Я буду $частлив получить от тебя ве$точку.Твой $ын"Вскоре пришло письмо от папаши:"Сынок. Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешьсовсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши еще, еслиНЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом.Папа"
__________________
УВАЖАЕМАЯ НЕВИДИМКА! ВЫ ТАК ЧАСТО ЗАХОДИТЕ КО МНЕ НА СТРАНИЦУ, А Я НЕ МОГУ ПОНЯТЬ - ВЫ ЛЮБОВНИЦА МОЕГО МУЖА ИЛИ ЖЕНА МОЕГО ЛЮБОВНИКА... |
#3629
|
||||
|
||||
Советуется дочь с матерью:
- Мама, я замуж собралась, но думаю, что он алкаш. - Почему? - спрашивает мать. - А вчера, когда он меня обнимал, я почувствовала у него в кармане бутылку. - А какую? Дочь: - Ну, примерно 0,7. Мать: - Выходи за него, дочка. Я всю жизнь с чекушкой прожила..
__________________
УВАЖАЕМАЯ НЕВИДИМКА! ВЫ ТАК ЧАСТО ЗАХОДИТЕ КО МНЕ НА СТРАНИЦУ, А Я НЕ МОГУ ПОНЯТЬ - ВЫ ЛЮБОВНИЦА МОЕГО МУЖА ИЛИ ЖЕНА МОЕГО ЛЮБОВНИКА... |
#3630
|
||||
|
||||
Стал муж смотреть на тех, кто помоложе,
А красоту мою «имел в виду». В театр я беру билеты в ложу, Насильно мужа на балет веду. Идём по улице, он сзади на полшага, Рукой мой локоть нервно теребя, От ревности изводится бедняга – Мужчины все не сводят глаз с меня. В театре та же самая картина, Ещё в фойе положен был почин, Балет не смотрит в зале половина – Я приковала взгляды всех мужчин. Теперь мой муж других не замечает, Душой и телом тянется ко мне. В тот вечер я, об этом он не знает, Смешные рожи корчила толпе.
__________________
Однажды мне мудрец науку задал. Я повторять ее не уставал: Не тот велик, кто никогда не падал, А тот велик, кто падал, но вставал. |
#3631
|
|||
|
|||
(fr) (Y)
|
#3632
|
||||
|
||||
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писял на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги
__________________
Уметь наслаждаться прожитой жизнью - значит жить дважды. |
#3633
|
||||
|
||||
Поручик Ржевский собирается на бал. Начистил сапоги до зеркального блеска.
Заходит в залу. Приглашает девушку на танец и в процессе -раз ей сапог между ног и говорит: -А хотите я угадаю какие у вас трусики? -Да -В горошек! Девушка удивлена. Приглашает следующую: -Мадам, а хотите я угадаю какие на вас трусики? -???? -В цветочек! И так несколько девушек. Приглашает Наташу Ростову...Раз ей сапог между ног...недоумение на его лице....Снова сапог между ног...Задумчивость... и спрашивает: -Наташа,а какие на вас трусики? - А я сегодня без трусов! -Фу ты...а я думал сапог лопнул....
__________________
Появился скайп. Приглашаю всех знакомых! |
#3634
|
|||
|
|||
- Если к Вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет
сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?" |
#3635
|
||||
|
||||
Идет Мент по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь? - Мента - А из чего? - Глина, песок, говно. Мент разозлился: - А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу! Через некоторое время мент опять подходит. - Hу, а сейчас что лепишь? - Пожарника. - Из чего? - Глина, песок. Мент: - А почему без говна? Девочка: -А если говно добавить, опять мент получится...
__________________
Появился скайп. Приглашаю всех знакомых! |
#3636
|
||||
|
||||
Какая роскошная женщина!
Ну, просто мечта в шоколаде. Сижу на все гайки заверченный, В прострации, словно в отпаде. С такими потрясными формами Кощунство быть в чём-то одетой. Вот с ней бы на пляж… в Калифорнию На зависть всем Клуни и Деппам! Ах, если б я был Абрамовичем, Дарил бы ей виллы и яхты… И тут же подумалось с горечью: «А сколько ещё до зарплаты?» А дама в кокетливом платьице В ответ улыбнулась несмело: «И что этот хемуль всё пялится? Ну, хоть угостил бы коктейлем!» И словно стряхнув напряжение, Весь бар грустным взглядом измерив, Как лодочка с лёгким скольжением Неспешно направилась к двери. Я вслед ей подумал, а всё-таки Ведь дама излишне строптива… Плевать, что нет денег на подвиги, Зато есть на баночку пива. Ну что проку с этой красавицы? Таким только счёт в банке нужен. А дома… жена дожидается И пачка пельменей на ужин.
__________________
Хочу работу,как у Деда Мороза и Снегурочки!!!сутки через 365 ))) |
#3637
|
|||
|
|||
Мужик просыпается с о-о-фигенного похмелья - голова как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются.
Ну, он кое-как повернулся набок и жалобно так, с надрывом стонет: "Ша-арик...Ша-а-арик..." Подбегает пёс, скулит, лижется. Мужик на него дыхнул и из последних сил:"ИЩИ!!!" |
#3638
|
||||
|
||||
Встречаются два бывших одноклассника.
Один - бывший отличник - доктор экономических наук, в потертом костюмчике,с лысиной на голове и при этом бедный. Другой - бывший двоечник - прекрасно одетый пахнущий дорогим парфюмом - богач. Бывший отличник спрашивает: “Вот ты мне расскажи, как ты - бывший двоечник - стал таким богатым? Как ты зарабатываешь?” Второй отвечает: “Очень просто. Я живу на два процента” Первый: “Это как?” Второй: “Покупаю водку за рубль, продаю за три. Вот на эти два процента и живу” (B) :-D
__________________
востановил профиль- (original) |
#3639
|
||||
|
||||
КАМАСУТРА
Ты сверху милый. Да,вот тут рукой... Не торопись, ровнее...Чуть пониже. Конечно, мне удобно дорогой! Да, сбоку,и немножечко поближе. Чуть наклониться и прижать?! Легко! Как мы с тобою чувствуем друг друга...! Да в этом деле нету пустяков! Вот тут ладонью бережно, по - кругу... На четвереньках? Это вариант! Я дотянусь, раз нужно так для дела.... Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант! Шпагат?! Конечно! Я сама хотела! По нежной коже жаркий пот ручьём. Сто двадцать поз! Мы справились с тобою! Ещё один волшебный день вдвоём. Я счастлива! НАКЛЕЕНЫ ОБОИ!!!
__________________
Однажды мне мудрец науку задал. Я повторять ее не уставал: Не тот велик, кто никогда не падал, А тот велик, кто падал, но вставал. |
#3640
|
||||
|
||||
Все наши мужчины – они, словно птицы,
И каждый по своему в жизни гнездится. Мужчина – Сова – по ночам смотрит скачки. Мужчина – Сорока – имеет заначки. Мужчина – Орел – ревность, молнии, громы. Мужчина – Синица – все тащит из дома. Мужчина – Снегирь – нет красивее фрака, Но он – перелетная птица, однако. Воробышек – дома зимою и летом. Петух - ..(извините, сейчас не об этом). Вам Дятел наладит домашний уют – Соседям всем сразу – хана и капут. За Голубем нужен особый уход Воркует лирично, но всюду помет. Мужчина – Кукушка – беспечен, как ветер, Жена – однодневка, пристроены дети. Мужчина – Колибри – с цветка на цветок, Лишь сладкое любит его хоботок. Пингвин – интересная, в общем- то, птица, Игрив, но все время чего то боится, А Лебедь всю жизнь верность в сердце несет, Прекрасен его белокрылый полет. Какие ж вы разные, наши мужчины, Но вас не любить – нет серьезной причины.
__________________
Однажды мне мудрец науку задал. Я повторять ее не уставал: Не тот велик, кто никогда не падал, А тот велик, кто падал, но вставал. |