ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[mots]

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
-
Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй
для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы
добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
-
Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но
при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня,
золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

[mots]

На

костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке,

на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он

спрашивает:
- Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?
- Ну, конечно же, пятеркой пик!

Мечты мужчины
Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
и что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
С ведрами шастала. только не по воду-
пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели- огонь и безумие,
некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая..

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил конец…

[Елена иВм]

в 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж
открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном
туфле..... Муж: "ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена:
"нах.. надо, я за гитарой".

- Абрамович, что бы Вы выбрали : *секс с *Машей - один раз, или секс с *Сёмой два раза.....

- Нууу *Маша, это конечно Маша........ Но ДВА раза - это ДВА раза!!!

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?
Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам на кухне
(Y)
Кто не рискует...тот пьет водку на поминках того кто рисковал...
(Y)
Чтобы изо рта не пахло луком, съеште 2 головки чеснока.
(Y)
- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?

[Ниагара]

Бежит Макака по лесу и кричит: - Кризис! Кризис! Кризис!

Выходит из чащи волк и говорит: - Чего орешь?

- Так ведь кризис-то!

А волк в ответ: - Ну и что: Я как ел мясо так и буду есть!

И уше назад в чащу. Макака дальше побежала и снова кричит:

- Кризис! Кризис! Кризис!

Навстречу ей лиса: - И что ты так орешь?

- Ну так кризис-то!

А лиса ей: - Ну и что? Я как ходила в шубе, так и буду ходить!

И пошла дальше, Макака давай опять орать "Кризис! Кризис! Кризис!" и в какой-то миг остановилась и думает: "А что я ору? Ведь как ходила с голой ж... так и буду ходить!"

[Обезьяна]

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит, прижавшись животом к горячей батарее, и голова у него замотана полотенцем.
Жена: - Что, Вань, заболел?
Муж:
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел
200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно
забродить и выделить алкоголь.
Жена: - А зачем голова замотана?
Муж: - Это чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
Жена: - Что, Вань, все таки сорвало крышку?
Муж: - Нет, это днище вышибло!!!

[Обезьяна]

• Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
• Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
• Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
• Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: *то соседку, то почтальоншу, то меня...
• Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи

[Обезьяна]

Две подруги говорят по телефону:
-
Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин
видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к
блядям. У тебя его нет случайно?

[Обезьяна]

Останавливает гаишник крутой джип, а за рулем настоящий вонючий бомж. Документы в поряде. Ну и мент спрашивает:

- Откуда мол у тебя такое?

- Сижу на чердаке захотелось побольшому, а идти ни куда нехочется. Я
высунул зад из слухового окна и вниз.... А там стоял новый русский и я
ему прямо на голову. А он *лысый. И из него как полезут волосы. Ну вот
он меня и отблагодарил.....

- А мне сделаешь,- говорит мент и снимает шапку, тоже лысый.

- Ну давай...

Залез в будку высунул зад и нагадил тому на лысину....

За углом стоят новые русские и усцыкаются со смеху:

- Бля, если он и судье на голову насрет, я ему квартиру подарю!

[mots]

Еду в маршрутке. Рядом мама с (Z) ребенком лет 4-5. Ребенок начинает читать стишок: :-S
- Мама спит она устала (мамаша присполненная гордости за ребенка расплывается улыбкой , ребенок продолжает)
- а у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить..

[Фрайтаг]

<pre>Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Б.... А я их нюхал.</pre>

[Фрайтаг]

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: - Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка: - Да, фигуpка ничего. Диpектоp (гордо): - Сам выбиpал!

Жена и пиво - что важней, ребята?
Конечно, пиво, правда тут одна:
Оно ударит в нос - тебе приятно,
А если то же самое жена?
Оно прозрачно и без тени фальши,
Безо всего, что я с трудом терплю.
От потных женщин я держусь подальше,
А пиво запотевшее люблю.
Во имя правды и святого духа
(Его обидеть вовсе не хотел!):
Назойливо жена ворчит над ухом,
Ворчанье пива - только в животе.
Возможно, мыслишь ты диаметрально?
Но приведу ещё я фактов лес:
Супруга в комбинации шикарна,
А пиво - в комбинации и без.
Ему не нужно ни цветов, ни тряпок,
А это, брат, совсем не ерунда.
Довольствуется пиво пенной шапкой,
А норковой не просит никогда.
Футбол без пива - это даже странно,
И даже крепче я скажу: облом!
Готов я под хмельком быть постоянно,
Но не желаю быть под каблуком!

[Фрайтаг]

Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...

[mots]

Женский монастырь. Настоятельница говорит

- Дочери мои сегодня на ужин морковка.

Все - УРААААА !!!!

Настоятельница - ТЕРТАЯ

все - ууууууууу

*:-( :'(

Класс! (Y)

Украина. Автобус. К одиноко сидящей ,грустной и уставшей женщине обращается мужчина:
-Dode pa?
Все золото мира не сияет так ярко, как она в этот миг... Француз! НАСТОЯЩИЙ ФРАНЦУЗ В ЕЕ ЖИЗНИ!!! Прощайте, серые будни. Прощайте украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И ,разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!
-Пардон, мсье! Кес ке се?
-Автобус ,кажу, до депа йеде?