ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[mots]

Несется 600-сотый, скорость км.200. Выбегает мент,

свистит шо есть дури. Дикий визг тормозов, Мерс останавливается,

выходят три амбала, снимают с мента штаны, засовывают ему в задницу

свисток и уезжают.
Мент высовывает свисток, подтягивает штаны, берет рацию...
- Первый, первый - это второй, в твою сторону Мерс несется, так ты его жезлом, жезлом останавливай...

[mots]

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему
помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая,
голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою

[mots]

Стоят два ГАИшника на

дороге у одного конца деревни. А с другого конца "Жигуль" несется на

околосветовой скорости. Hу, гаишники, конечно, "палки" в руки и

наизготовку. Тормозят водилу, а он им:
- Что вы тут торчите ?!!! Мотайте на тот конец деревни. Там одного вашего задавило...
Те

тут же забывают про все, садятся в свой рыдван и чешут на тот конец.

Приезжают и видят, на дороге козел лежит задавленый. Один другому:
- Ты хоть номер этого гада запомнил?

[mots]

Попали на один остров русский с топором, еврей с зерном, хохол со

свиньей и татарин. Русский дом построил. Проходит неделя - к нему еврей

приходит и говорит: "Давай вместе жить. У меня зерно есть, посеем.

Проживем как-нибудь" Русский: "Ладно, давай." Проходит еще неделя,

приходит хохол. "У меня свинья есть. Возьмите меня к себе. Прокормимся

как-нибудь." Взяли. Проходит еще неделя. Стук в дверь. "Открывайте,

пришел ваш новый участковый Нигматулин!"

Покорна, спокойна, томна и нежна-
Другая жена никому не нужна.
Коль муж задержался надолго и что ж?!!!
Напился, найдешь, приведешь, привезешь!
Надежна, достойна, смешлива, не зла,
Порядок полнейший, аж до санузла!
Посуда, диваны, рубашки, ковры-
Всегда и до блеска -уж будьте добры.
На сон камасутру извольте читать.
Пред мужем в интимном белье горцевать.
Работа? Не волк! И всегда подождет!
Она -не любимый! Она НЕ уйдет!!!
В обед маникюр, педикюр и кафе.
Пожалуй, закончим на этой строфе.
Мораль: будь здоровой! Рабой и княжной!
И мужу любому НЕ нужно ДРУГОЙ!!!!

Везде успевай: в детский сад, в магазин,
Полезно пешком - пусть другим лимузин!
Всегда выбирай супермодный товар,
Нужны витамины -бегом на базар!
В гостях - королева!!! На свадьбах -КНЯЖНА!
Другая жена никому не нужна.
А дома кухарка (к тому ж экстрокласс!!!),
Готова для мужа всегда и сейчас.

[mots]

В общественном туалете дед ковыряется в ширинке...

-Во, блин! Молодым был, спрятать не мог...А теперь найти не могу!

[mots]

В аптеку входит мужчина, смотрит, очередь длиннющая, подходит к кассе и

громко говорит -я вчера у вас покупал презервативы! Кассирша - ну и

что? Мужчина - а то, что они все рвутся! *Из очереди старикан - да да,

еще мнутся, и гнутся!

[mots]

Пришёл муж домой!Пьяный в сиську!!!

Жена ему:-Скотина,сволочь!Опять нажрался!

-Так я вот цветочки тебе купил!

-Так что мне.лечь и ноги раздвинуть???

-А,что,другой вазы у нас нет???

[mots]

Пошли две тетки на скачки. Ну, в лошадях ничего не понимают, а на тотализаторе поиграть хочется.
Одна другой говорит:
- У тебя какой размер груди?
- Второй
- А у меня третий. Давай на пятую лошадь поставим!
Поставили на пятую, и она пришла первой.
На следующих выходных пошли их мужья. Они поняли принцип, и один другого спрашивает:
- Ты сколько раз свою можешь?
- Я? Три.
- А я четыре!
Ну, и поставили они на лошадь номер семь. А первой пришла лошадь номер два.
Вывод: никогда не надо врать!

[mots]

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Блондинка молча смотрит в иллюминатор.
Адвокат

ей: -Давайте я вам задам вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5

евро, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю-я вам 5 евро?
Та скучая отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов, скучно...
Он

опять: - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ-вы мне 5

евро, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю-я вам 500 евро!
Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается.
Адвокат: -Знаете ли вы расстояние от Земли до Луны?
Блондинка молча отдает ему 5 евро.
Блондинка: - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Задает

вопрос, и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат

обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, но ответа не нашел.
Делать нечего, отдает ей 500 евро, и спрашивает:
- Кто же это??????
Блондинка молча отдает ему 5 евро, и отворачивается к иллюминатору

[Маргарет]

Мужик открывает холодильник, там на тарелочке ХОЛОДЕЦ... -Да не трясись ты,! я за МАЙОНЕЗОМ!


°•°

[Маргарет]

????-:¦:-????-:¦:????

Мужик
просыпается с похмелья - кругом пустые бутылки , женское бельё .
Подходит к зеркалу - изо рта торчит ниточка . Он закрывает глаза ,
тянет за неё и бормочит : " Хоть бы Липтон , хоть бы Липтон ! ! ! "


????-:¦:-????-:¦:????

Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!
Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:
«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.
Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».
Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.
И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».
Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил * :-D

Старый еврей говорит своей жене: - Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль

Все наши мужчины – они, словно птицы,
И каждый по своему в жизни гнездится.
Мужчина – Сова – по ночам смотрит скачки.
Мужчина – Сорока – имеет заначки.
Мужчина – Орел – ревность, молнии, громы.
Мужчина – Синица – все тащит из дома.
Мужчина – Снегирь – нет красивее фрака,
Но он – перелетная птица, однако.
Воробышек – дома зимою и летом.
Петух - ..(извините, сейчас не об этом).
Вам Дятел наладит домашний уют –
Соседям всем сразу – хана и капут.
За Голубем нужен особый уход Воркует лирично, но всюду помет.
Мужчина – Кукушка – беспечен, как ветер,
Жена – однодневка, пристроены дети.
Мужчина – Колибри – с цветка на цветок,
Лишь сладкое любит его хоботок.
Пингвин – интересная, в общем- то, птица,
Игрив, но все время чего то боится,
А Лебедь всю жизнь верность в сердце несет,
Прекрасен его белокрылый полет.
Какие ж вы разные, наши мужчины,
Но вас не любить – нет серьезной причины

Голодный муж в нестиранной рубашке
Заваривал на кухне «Доширак»…
Осознавая страшную промашку,
Шептал: «Какой я, всё-таки, дурак!


Хотел, как лучше, вышло – как обычно…
Чёрт, видно, дёрнул показать жене
Своею собственной рукою, лично,
Как выходить в проклятый Интернет!»

Муж говорит жене-блондинке:
-Ты стала слишком много времени и денег тратить на парикмахерскую!
- Дорогой, а что делать? Все говорят, что у меня с головой что-то не в порядке...

Мужчины, помните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...

ххх:-Как дела?
ууу:-Нормально. Кот дрыхнет без задних ног, я-жарю окорока.
ххх:-Живодер!!!