|
|
|
#3301
28.01.2009, 21:25
|
|||
|
|||
Жена и муж в ссоре.
Обмениваються записками. "Разбуди меня в 7:30"-пишет муж. На следующий день просыпаеться в 9:00, Он в шоке, жены дома нет,на столе записка: "Вставай,уже без двадцати восемь" 
|
|
#3302
29.01.2009, 06:09
|
||||
|
||||
|
Мужик возвращается с гулянки вечером домой.
Дверь открывает жена. Жена, внимательно оглядывая его с ног до головы: - Ну здравствуй, Супермен! Проходи что ли... Мужик обалдело заходит домой. Жена: - Супермен! Иди мой руки, садись чай пить... Мужик удивленно выполняет - ни крика, ни упреков от жены, только обращается к нему не иначе как Супермен... Мужику уже становится интересно, почему же жена называет его Суперменом. Он подходит к ней и ласково спрашивает: - Милая, скажи, а почему ты меня весь вечер называешь - Суперменом? Жена: - Придурок!!! А кем мне тебя еще называть?!? Если у тебя трусы поверх штанов одеты?!?
__________________
Жизнь - классная штука! А я ещё та штучка!!! Для просмотра ссылок или изображений в подписях, у Вас должно быть не менее 10 сообщение(ий). Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).
|
|
#3303
29.01.2009, 07:18
|
||||
|
||||
|
Дочь подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что ты нам с мамой подаришь на 8 марта? - Линейку... - А зачем нам линейка? - А чтоб х@й мерить, который вы с мамой подарили мне на 23 февраля
__________________
В 11х11 граю, при регистрации просьба ввести мой логин "rudomino"
|
|
#3304
29.01.2009, 14:22
|
|||
|
|||
|
-Папа, а когда ты потерял больше денег, в 1998 или в 2008году? -Больше потерял при разводе с твоей матерью. Я тогда еще не знал, почему это называется ,,РАЗВОД''
|
|
#3305
29.01.2009, 14:23
|
|||
|
|||
|
Два друга разговаривают: - Из-за меня чуть две девчонки не подрались! - Да ты что? Как? - Одна говорит: "Забирай его себе", а другая - "А на фиг он мне нужен!?"
|
|
#3306
29.01.2009, 14:25
|
|||
|
|||
|
Женщина, помни: садясь за руль автомобиля, ты уже привлекаешь внимание.
А если ты еще и ключ зажигания повернешь, считай, чека уже выдернута. *(H)
|
|
#3307
29.01.2009, 15:15
|
|||
|
|||
|
СИДЯТ ДВА БОМЖА В ТРУБЕ.ОДИН ДРУГОГО СПРАШИВАЕТ:
-СЛУШАЙ,ОБЪЯСНИ-ЧТО ТАКОЕ КРИЗИС *? -ТЫ ЧТО НЕ ЗНАЕШЬ ?!!! -НЕТ... -ХОРОШО,ПОПРОБУЮ.У ТЕБЯ ЗНАКОМЫЕ ОЛИГАРХИ ЕСТЬ? -НЕ-Е-Е-Т -А ВОТ ТЕПЕРЬ-БУДУТ !!!
|
|
#3308
29.01.2009, 16:48
|
||||
|
||||
|
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор! Когда моя жена приходит вечером домой, она никогда не занимается со мной сексом! - Позовите вашу жену. Муж выходит, через несколько минут входит жена. Доктор: - Вот, ваш муж жаловался. Что же происходит? - Понимаете, мой муж забирает всю мою зарплату и не дает мне денег. Я еду на работу в такси, водитель меня спрашивает: "Платить будем или как?". Денег у меня нет, я выбираю "или как". Потом приезжаю на работу, я шеф меня спрашивает: "Отчет сдавать будем или как?" Я выбираю или как. Потом я еду домой. и у меня совсем не остается сил на мужа! - Ясно... Ну что, мужу рассказывать будем или как
__________________
Когда мы счастливы, мы всегда добры, но когда мы добры, мы не всегда счастливы
|
|
#3309
29.01.2009, 17:57
|
|||
|
|||
|
Увидел мужчина абоятельную женщину.
-Можно с Вами познакомиться?- А? можно. А можно Вас обнять? А? можно. Можно Вас на дачу пригласить? А? Можно говорю Вас на дачу пригласить? А? можно. Все, что нужно сделал и спрашивает...А что это ты постоянно акаешь? со слухом проблемы? А? да так , пустяки, осложнение на уши после болезни, когда спидом заболела. Мужик: А?
|
|
#3310
29.01.2009, 20:18
|
||||
|
||||
|
Приходит
мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: - Да нет я не пью я нюхаю. - Не может этого быть! - Да серьёзно я не вру. - Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: - Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино: - А это клеопатра, 1961 года, но бочку не помыли несет мышами. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал: - Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого? Директор кричит: - Не надо берём!!!
__________________
Жизнь - классная штука! А я ещё та штучка!!! Для просмотра ссылок или изображений в подписях, у Вас должно быть не менее 10 сообщение(ий). Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).
|
|
#3311
29.01.2009, 20:40
|
|||
|
|||
|
Мировой финансовый кризис. Наши дни. Встречаются два директора: - Слыш,
ты своим зарплату выплачиваешь? - Нет. - И я нет. А они всё равно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем? Вход сделали платным. Проходит неделя. - Ну как, твои ещё на работу ходят? - Ага, тока экономить, Суки начали!!!! - Каким образом????? - В понедельник приходят, а в пятницу уходят!
|
|
#3313
30.01.2009, 00:36
|
||||
|
||||
|
У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая. - Начнем с плохой. - Я расколотил твой мерс. - А какая же хорошая??? - Я больше не буду!
__________________
Человек увеличивает своё счастье в той мере,в какой он доставляет его другим.
|
|
#3315
30.01.2009, 00:40
|
||||
|
||||
|
Разговаривают двое мужчин за 60 лет. Мимо проходит молодая длинноногая красотка. Один другому:
- Эх, где мои 20 лет!!! - На фиг надо! За 5 минут удовольствия - вкалывать 40 лет!!!
__________________
Человек увеличивает своё счастье в той мере,в какой он доставляет его другим.
|
|
#3316
30.01.2009, 00:42
|
||||
|
||||
|
Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить: — …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь! Кладёт трубку и говорит мужику: — Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?.. Мужик: — Телефониста вызывали? Линию подключать?
__________________
Человек увеличивает своё счастье в той мере,в какой он доставляет его другим.
|
|
#3317
30.01.2009, 00:48
|
||||
|
||||
|
Уходя из
дома,жена сказала мужу:"Bася в 11 часов из Киева будут передовать рецепт приготовления киевского торта.Не забуть включить приёмник и записать рецепт".Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать.Однако в спешке допустил ошубку,настроил приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы передовали урок гимнастики,а из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать:"Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклонить вперёди помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появиться густая пена.Дыхание при этом должно быть спокойным.После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол!
__________________
Человек увеличивает своё счастье в той мере,в какой он доставляет его другим.
|
|
#3318
30.01.2009, 00:49
|
||||
|
||||
|
Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
- Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.
__________________
Человек увеличивает своё счастье в той мере,в какой он доставляет его другим.
|
|
#3319
30.01.2009, 00:50
|
||||
|
||||
|
Жена сообщает мужу:
- Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч. - Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе
__________________
Человек увеличивает своё счастье в той мере,в какой он доставляет его другим.
|
Линейный вид
