|
|
|
#301
25.05.2008, 20:23
|
|||
|
|||
Операционный стол, паренек на<br />нем, без труселей!!! (уж не знаю, что за<br />операция) Медсестра намыливает, бреет его<br />станком.. и говорит, чтоб он повернул<br />член в сторону... для удобства<br />процедуры..! Подходит еще одна со<br />шприцом, спиртом мажет вену на руке,<br />целитса и говорит: - Покачай!<br />Парень вообще без разговоров берет член и<br />давай болтать им во все стороны....<br />Изумленная вторая (первая сестра, тут же<br />стекла в бахилы):<br />- НЕ ХРЕНОМ БОЛТАЙ!! КУЛАКОМ ПОКАЧАЙ, Я<br />ВЕНУ НАЙТИ НЕ МОГУ!.. (Y)
|
|
#302
25.05.2008, 20:26
|
|||
|
|||
|
Телефонный звонок глубокой <br />ночью. К<br />телефону подходит <br />сонный мужик, снимает<br />трубку и <br />слышит:<br />- Здравствуйте, с вами <br />говорит голова члена.<br />- <br />?????????????Что прямо за#%%%а, со мной<br />говорит??<br />- Да нет, это я, Лена <br />Головач! <br /> (fr)
|
|
#303
25.05.2008, 20:29
|
|||
|
|||
|
(Y)Уходит мама в гости: - Дети,папа <br />придет с<br />работы пьяный, вы его <br />разденьте до пояса<br />и уложите <br />спать. Дети: -Мам, а почему до<br />пояса? Мама: -Ниже змей, он вас <br />укусит.<br />Через час звонок. Мама: <br />-Ну что дети<br />пришел папа? Дети: <br />-Папа пришел, мы его<br />раздели <br />полностью и уложили спать. <br />Мама(с<br />тревогой): -А как же <br />змей? Дети(гордо):<br />-Не волнуйся, <br />мам. Змея задушили, яйца<br />растоптали, гнездо сожгли *:'( (Y)
|
|
#304
25.05.2008, 20:32
|
|||
|
|||
|
(ch)ГАишник останавливает шикарную девушку на спорткаре за привышение, говорит: - С вас штраф 1000р. Она задирает платье чуть выше колен говорит: -А может я так расплачусь? Гаишник :-Нет! 1000р. Дама еще чуть выше. Гаишник :-Я сказал 1000р! Дама задирает до пояса, нижнего белья нет: - Ну , подумайте начальник. Гаишник: -Я сказал 1000р значит 1000р и ничего больше. Вечер. Гаишник заходит в пивной бар подходит к бармену кидает 1000р и говорит: -Пива на все. Бармен: -А не много? Гаишник: -Не встал, так пусть обасытся (Y)
|
|
#305
25.05.2008, 20:33
|
|||
|
|||
|
Блондинки-милое создание!!!И поэтому во всём им оправдание... ;-)
|
|
#306
25.05.2008, 20:36
|
|||
|
|||
|
(fr) (Y)Приходит китаец в русский ресторан и не умеет говорить по русски ... Думал ,думал и решил ... Вот зайдет какой то русский закажет что то а я возьму и за ним повторю ... Заходит один русский и говорит : "Офицант !!!Щавель с яйцами ,рака на стол и сосиски за 15 копеек!!!..." Китаец вдруг кричит:"Офицант!!!Шевели яйцами, раком под стол и соси за 15 копеек !!!..."
|
|
#307
25.05.2008, 20:40
|
||||
|
||||
|
Решили как-то устроить соревнование - кто больше выпьет. Налили водку в
разные емкости: в наперсток, в рюмку, в стакан, в банку и в ведро. Подошел француз. Выпил наперсток, выпил рюмку. Отрубился. Подошел англичанин. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил стакан. Отрубился. Подошел американец. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил стакан, выпил банку. Отрубился. Подошел русский. Выпил ведро, выпил банку, выпил стакан, выпил рюмку. Смотрел, смотрел на наперсток, потом плюнул, махнул рукой и ушел. Спрашивают: "Почему же он не выпил наперсток?" - Меру знает!
__________________
Happy Birthday meine Maus!!!
|
|
#308
25.05.2008, 20:41
|
||||
|
||||
|
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои,
у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.
__________________
Happy Birthday meine Maus!!!
|
|
#309
25.05.2008, 20:43
|
||||
|
||||
|
сидят на свадьбе, один говорит своему соседу бля что это за свадьба
такая, невеста на мужика похожа, сосед ты ахуел это моя дочь - ой извините если бы я знал что вы её папа я бы такое не сказал, сосед ну теперь тебе пиздец я её мама
__________________
Happy Birthday meine Maus!!!
|
|
#310
25.05.2008, 20:57
|
||||
|
||||
|
Летят в самолете адвокат и симпатичная блондинка. Она молча смотрит в иллюминатор. Адвокату становиться скучно и он предлогает девушке игру: "я задаю вам вопрос, если вы на него не отвечаете - вы мне 5 баксов, потом вы мне задаете вопрос, если я не отвечаю - я вам." Девушка молча отворачивается и продолжает смотреть в иллюминатор. Проходит некоторое время, адвокат скучает... "Ну ладно, давайте так: я задаю вопрос, если вы не отвечаете - вы мне 5, если я не отвечаю на ваш - я вам 500". Блондинка согласилась и отвернулась к окошку. "Какое растояние от Земли до Луны?", девушка молча отдает *5 баксов. *"Кто поднимается в гору на 3-х ногах, а спускается на 4-х? Проходит два часа, адвокат перезвонил всем своим друзьям, перерыл интернет, весь в запарке, но ответа не знает. Протягивает ей 500 баксов. "Кто это????", девушка дает ему 5 доларов и молча отворачивается к иллюминатору...
__________________
Товарищи!Очень нужно коротенькое свадебное платье,не на долго,срочно! Если кто-то может помочь - буду благодарна!
|
|
#311
26.05.2008, 07:56
|
||||
|
||||
|
Чужие жёны ,словно груши:
Кармен, Дюймовочка, Дюшес! "Поди ,сорви,коль хочешь кушать",- Тебе нашёптывает бес. И ты бежишь,и рвёшь ,счастливый... В твоём саду ведь груши нет, А в это время твою сливу Трясёт и кушает сосед
|
|
#312
26.05.2008, 07:58
|
||||
|
||||
|
Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к
нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь. - Тачка нужна, братан. - Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus. - А че за фокус? - А вы садитесь, я покажу. Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево: - Видите - говорит, - дерево? - Ну вижу. - Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем. - Да ну? - и закрывает глаза. Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус. Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет. Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит: - Ща я вам фокус покажу. Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит,чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево.. . машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит: - Ёб вашу мать, кто глаза открыл?
|
|
#313
26.05.2008, 07:59
|
||||
|
||||
|
– Девушка, это ведь вы же давно уже ждете принца на белом коне?
– Да. – Ну вот, я и пришел... – Круто! А где принц?
__________________
Когда жизнь тебе дает сотни причин,чтобы плакать,покажи ей,что у тебя есть тысячи причин,чтобы улыбаться!
|
|
#314
26.05.2008, 08:01
|
||||
|
||||
|
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. *В багажнике - 10 огромных ножей. Гаишник: *- Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: *- Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: *- Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: - Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали
__________________
Когда жизнь тебе дает сотни причин,чтобы плакать,покажи ей,что у тебя есть тысячи причин,чтобы улыбаться!
|
|
#315
26.05.2008, 08:04
|
||||
|
||||
|
Посылает мама в школу сына,вызывает такси,и оч просит водилу не разговаривать с малым.Едут,малой смотрит в окно и балаболит. -Если бы у меня папа был слон,а мама слониха,я бы был слоненком!А вот если бы папа был кот а мама кошкой,я бы был котенком!А если бы папа был лев а мама львицей,я бы был львенком... Тут водила не выдержал и психанул. -А если бы твой папа был гондурасом,а мама лезбиянкой,вот кем,кем бы тогда был? -Я бы был таксистом...
__________________
Когда жизнь тебе дает сотни причин,чтобы плакать,покажи ей,что у тебя есть тысячи причин,чтобы улыбаться!
|
|
#316
26.05.2008, 08:05
|
||||
|
||||
|
В рождество вернулся муж, пьян, укуренный, как уж. Грусть, усталость на
лице, и помада на яйце.Нет ключа от иномарки, портмоне и зажигалки,а жена:'Ходил к блядям?' 'Нет, колядки пел людям!В рождество жена вернулась, словно солнце улыбнулась.Вся румяная с лица, в новой шубе из песца, крутит ключ от иномарки и в багажнике подарки.Муж:'Откуда? Блядовала!?'"Hет, родной. КОЛЯДОВАЛА!
|
|
#317
26.05.2008, 08:05
|
||||
|
||||
|
Женщина
на приеме у стоматолога. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! Врач: - Ты кто??!!! - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит
|
|
#319
26.05.2008, 08:07
|
||||
|
||||
|
Мужик по пьянке заскочил в
сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дeрьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой и наступил на грабли: — Ну, БЛИН, прямо форт «Байяр»! (B)
|
|
#320
26.05.2008, 08:08
|
||||
|
||||
|
Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит: "Дед, я палец
какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не разгибается, что мне делать?" Дед, говорит: "Внучек, я тебе рубль дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку." На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой десять рублей. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает, почему, мол так много дал. А дед ему и отвечает: "Внучек, я свой рубль тебе под подушку честно положил, а осталные девять бабка подкинула..."
|
Линейный вид
