ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Обезьяна]

Милый, я так устала-мы идём уже два часа!
-Потерпи милая,Скоро привал.
-Не могу!Мне рюкзак плечи натёр,кеды жмут,солнце печёт!
-Ну что же я могу зделать, любимая?
-Может ты вылезишь из рюкзака?

[Обезьяна]

Девушка, подарите мне свою фотографию, а?
Девушка, кокетливо:
- А зачем?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

[Обезьяна]

В магазин заходит суперсексульная девушка.

У продавца отвисает челюсть.
- Сколько стоит эта ткань?
- Один поцелуй за метр, - отвечает продавец.
- Я возьму пять метров,- говорит девица,

и открывая дверь магазина восклицает, -

Лешик! Расчитайся с молодым человеком!

Доехал Иван-Царевич до камня на распутье, а там надпись:
- Поедешь налево - убью. Твоя Василиса.

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись?
*Зачем вы сказали больному параличом из
*седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что, свалил? А вы говорили неизлечим!

Совместными усилиями нескольких стран изобрели
суперновейшую международную водку. Представители стран
собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать
новый продукт.
Немцы говорят:
- Мы испытаем ее на токсичность.
Французы:
- Мы на ароматические свойства и вкус.
Англичане:
- Мы на позрачность и цвет.
Русские:
- Ну, а мы на предельные нормы потребления!

- Чем наши мужики отличаются от заокеанских?
- У наших количество водки на новогоднем столе
*никак не зависит от привлекательности собравшихся женщин.

Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.
- Ребе, можно курить в субботу?
- Конечно, нет!
- Но вы же курите?!
- Так я ни у кого и не спрашиваю!

Есть женщины в русских селеньях,
А в прочих селениях нет.
Зайдите в селенья Таити,
В селенья ЮАР, Шри-Ланки,
В селенья Канады зайдите
- Повсюду одни мужики.
Пылают пожары в Техасе,
Но некому с криком:
"Ахти! Там Вася! Там пьяный мой Вася!"
- В горящую избу войти.
Надрался ямщик из Гаскони,
А кони возьми и ку-ку...
Кто, кто остановит вас, кони,
В Гаскони на полном скаку?
Трясут катаклизмы планету
Под радостный вой воронья.
Нет женщины - слышите, НЕТУ
- В селеньях угрюмых ея.
А мы тут, такие-сякие,
Все ищем ответ на вопрос:
С чего вдруг на баб из России Такой потрясающий спрос?

Попадают в чистилище три человека:
русский, англичанин и немец.
Бог им и говорит:
-Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал - триллион,
Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, Бог сказал:
-И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит: -Дохуя!
Бог удивился: -Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает: -А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай,
а сам обернулся человеком и спустился на Землю.
Нашел стрелочника подходит и спрашивает:
-Слушай, мужик, а сколько это - ДОХУЯ?
Стрелочник подумал и говорит:
-Видишь рельсы? Бог: -Вижу!
Стрелочник: -Видишь шпалы?
Бог: -Вижу!
Стрелочник вот иди и считай шпалы.
как будет :НУ ИХ НА @УЙ! Так это только половина!

Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
- Ну что, опять пьяная?
Доярка:
- Му-у...
Корова:
- Ну ладно держись за сиськи, я попрыгаю.

[Лучик Солнца]

Надпись в мужском туалете: НЕ ЛЬСТИ СЕБЕ - ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ.

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет…
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо *проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А х-ли толку

[Кл нина]

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Б.....ть, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

[Кл нина]

Извеняюсь за пошлости маленькие :-D

Жена - мужу:
- Сема, почему ты не носишь обручальное кольцо?
- В такую жару?

РАЗГОВАРИВАЮТ ДВА ПЕНСИОНЕРА:
-ТЫ ЗНАЕШЬ, А У МЕНЯ УЖЕ ОТПАЛА ПОЛОВАЯ НЕОБХОДИМОСТЬ....
-А У МЕНЯ ЕЩЕ БОЛТАЕТСЯ!

[Маргарет]

- Алло, это поликлиника?!
- Что произошло?
- Я сейчас съел полбанки шпрот * с огурцом и запил молоком. Клубнику мыть, или это уже неважно?

-----

Два

дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. - Красавица! -

вздыхает один. - Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а

загляденье!

-----

- А замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее вас - мудак * бля,
а каждый кто едет быстрее вас - шумахер ё.аный?

[Ne On]

Идет суд.
Cудья: - Вы знаете этого человека?
Подсудимый: - Нет.
Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"? *:-D

--- oteci govorit ladno,a teper' podaydi u sestri sprosi i potom podaydi day mne otvet:sin podxodit sprashivet u sestri, a sestr konechno da... podxodit k otci govorit da pap sestra soglasna...
--- oteci govorit ladno,a teper' podaydi u deda sprosi i potom podaydi day mne otvet:sin podxodit sprashivet u deda I ded govorit konechno…... podxodit k otci govorit da pap deda soglasen… I oteci obesnyaet sinu chto takoe real’nost’ I chto takoe virtual’nost…
vot sinok virtualno u nas est’ tri miliona dolara,a real’no *dve prostitutki I odin pidor…