ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

Чем лекарство отличается от пива?
Лекарство сначала выписывают,а потом пьют,
а пиво сначала пьют,а потом выписывают...

- Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая), а это мне муж на 8 марта подарил.
Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц!

Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - ух! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
- Сосед...

Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
Больной:
- Видимо, тут уже побывала моя жена?
- Маша, а откуда у тебя синяки под глазами?

Умирающая Сара дает последние указания Рабиновичу: *
- Не живи один, обязательно женись.
* Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись. *
- Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это.
* Лучше тебя я все равно не найду.
* А зачем мне нужна снова такая, как ты?

Судья:
- Подсудимый! Вы состоите в браке?
- Да, гражданин судья.
- С кем?
- С женщиной.
- Не умничайте, это любому понятно.
- Не скажите. Вот, например, моя сестра состоит в браке с
мужчиной.

Каждый раз перед новым годом жена
подносит мне кулак к носу и заявляет:
Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно
думаю про себя:
Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще
оптимизма!

По автобану Германии едут два полицая. *
*Видят на аварийной *полосе
стоит машина с российским номером.
Они останавливаются и один *полицай
идёт узнать причину остановки. *
Через некоторое время он *возвращается
и говорит:
-Он скоро поедет.
Второй полицай *спрашивает:
-Курт,Ты понимаешь по -русски? *
- Не очень,но он сказал: *"х...ня".
А вот если бы сказал "п...ц",то пришлось бы аварийную вызывать.

в автобусе давка!один мужик начинает протискиваться вперед и говорит: эй расступись ото по головам пройду!!!

лысый плюет на руку, проводит по голове и говорит:

-чтоб ты подскользнуся!

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и нае@нулся набок.
Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
- Да х@ли ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что...
- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь @баться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется
парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
- Ну, давай-ка @бнем по-маленькой
...
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- Х@йня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распи@#ится.
- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.
- А там остался, его под прицепом завалило.

Открывает мужик бутылку, а из нее джинн вылазит:
- Сделаю все, что попросишь, но с одним условием - твой
злейший враг получит в 10 раз больше.
Мужик:
- Хорошо, хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров
длиной.

Куплю небольшое государство в Европе, с выходом к морю и портом.
Желательно ближе к Англии. Литву и Латвию не предлагать.
Спрашивать Валеру

[Ах Ты Гад]

Сара сара евреев бьют.так ведь мы с тобой русские по паспорту.так бьют не по паспорту ,бьют по морде!

[Сергей Пак]

Сара сара евреев бьют.так ведь мы с тобой русские по паспорту.так бьют не по паспорту ,бьют по морде!

Жизнь - такая штука: она всех любит, но всегда в разных позах...

Сочетание " Финансовый кризис" (Finanzkrise) было признано словом года в Германии. *В Украине тоже определили слово года. *Но его не стали обнародовать по этическим соображениям.

[Вирус Опти]

-Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?

-Блин! Ну каждый год одно и то же!!!

[Ден Хегай]

-Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
-Блин! Ну каждый год одно и то же!!!

Приходит к психиатру женщина и говорит:
Мой муж психически больной, он пьёт кофе и ест бокал, оставляет только ручку.
Психиатр: Странно ведь ручка самое вкусное.

Мужик пошёл в лес пописать,увидев медведя заодно и покакал.