![]() |
|
#2801
|
|||
|
|||
![]()
- Боже!
- Да, Адам! - Боже, что было вчера? Где мои ребра? - Ну, ты же сам вчера девочек заказывал! |
#2802
|
|||
|
|||
![]()
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек.
Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная! Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная! Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный! Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик! Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт: Бл…!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО??? |
#2803
|
|||
|
|||
![]()
Учитель в грузинской школе спрашивает
-Дети,что такое"облом"? Встает Гоги и говорит -Учитель "облом" это когда вы идете по улице,а впереди вас идет симпатичная блондинка с обалденной попочкой.Вы ускоряете шаг,пытаетесь догнать ее,а в это время подходит автобус,двери открываются,блондинка садится в автобус и уезжает. -Молодец,Гоги,садись 5. -Дети,кто еще знает что такое"облом"? Встает Альбертик и говорит -Учитель"облом"это когда вы идете по улице,а впереди вас идет юноша с обалденной попочкой.Вы ускоряете шаг,пытаетесь догнать его,а в это время подходит автобус,двери открываются,юноша садится в него и уезжает.Вот это "облом" учитель. -Молодец,Альбертик,садись 4. -Дети,а кто еще может сказать,что такое"облом"? Встает Гиви и говорит -Учитель,"облом"это когда вы идете по улице,сзади вас идет Альбертик,а автобуса все нет и нет! |
#2804
|
||||
|
||||
![]()
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D (Y)
__________________
ура снег выпал !!!!!!!!!!!!!!!!))))))))))))))))) |
#2805
|
||||
|
||||
![]()
Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. "Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота.. " "Ну что ж, - сказал с окна котище - "Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!" "Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле" И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота. "Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть." "Ах, что Вы? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!" Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине - не верь!
__________________
друзья не обижайтесь если не отвечаю:-( выхожу с телефона .интернет гонит. |
#2806
|
||||
|
||||
![]()
Жанна прикрой колени *и тебе *теплее будет, и я дрожать перестану (F)
__________________
Год как счастлив |
#2807
|
||||
|
||||
![]()
;-) :-D :-D
__________________
друзья не обижайтесь если не отвечаю:-( выхожу с телефона .интернет гонит. |
#2808
|
|||
|
|||
![]()
Мужчина, помни! У жены должен быть полный шкаф вещей, чтобы там не поместился любовник.
Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами! |
#2809
|
|||
|
|||
![]()
остаточное количество места для размещенияНаше время.
Германия отправляет в Китай официальное письмо: "Объявляем войну. У нас 5 танков и 221 солдат." Китай направляет в Германию ответ: "Согласны. У нас 18 000 танков и 5 000 000 солдат" Германия: "Просим считать наше объявление войны недействительным, так как не имеем в наличии д военнопленных." |
#2810
|
|||
|
|||
![]()
Наше время.
Германия отправляет в Китай официальное письмо: "Объявляем войну. У нас 5 танков и 221 солдат." Китай направляет в Германию ответ: "Согласны. У нас 18 000 танков и 5 000 000 солдат" Германия: "Просим считать наше объявление войны недействительным, так как не имеем в наличии достаточное количество места для размещения военнопленных." |
#2811
|
||||
|
||||
![]()
- Абрам, дорогой, одно из пяти: или ты закроешь окно, или четыре раза получишь по морде
__________________
Я никого не забыл, просто не до общения |
#2812
|
||||
|
||||
![]()
Антикризисные рецепты.
Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. Вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...
__________________
востановил профиль- (original) |
#2813
|
|||
|
|||
![]()
В Киевскую падземку заходит бандеровец весь в крестах.
Сморит сидит нигер четает газету на украинском. - Бачьте кыяне чож це робицца!га? Нигра губастая вже на нашей мови газиту читае! Нигер токой: - А чому нэ читати батько? Я ж украйнець! - Шо??????? а я тоды хто? - Та бис тоби знае....чи ты жыд чи москаль... |
#2814
|
|||
|
|||
![]()
Объявление: Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
|
#2815
|
||||
|
||||
![]()
(Y) (Y) (Y) :-D
__________________
Когда жизнь тебе дает сотни причин,чтобы плакать,покажи ей,что у тебя есть тысячи причин,чтобы улыбаться! |
#2816
|
||||
|
||||
![]()
Входит пьяный мужик в автобус, окидывает взглядом сидящих
женщин и говорит: "В левом ряду дуры, в правом-проститутки". Возмущенный голос из правого ряда":Да как Вы смеете! Я ни разу не изменила мужу." *" НУ и чего орешь? Пересядь в левый ряд".
__________________
Когда жизнь тебе дает сотни причин,чтобы плакать,покажи ей,что у тебя есть тысячи причин,чтобы улыбаться! |
#2817
|
||||
|
||||
![]()
Нет в семье денег. Жена говорит мужу:
- Давай я пойду на трассу зарабатывать. - Хорошо, я буду сутенёром. Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах. Останавливается машина. Водитель: - Сколько? - Подожди секунду? Бежит в кусты к мужу: - Вася, он спрашивает сколько? - Скажи секс 100$, минет 50$. Жена прибегает к водителю: - Секс 100$, минет 50$. - У меня только 30$. - Подожди секунду? Бежит в кусты к мужу: - Вася, у него только 30$. - Скажи 30$ - только подрочить. Жена прибегает к водителю: - За 30$ Только подрочить. - Хорошо. Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит: - Подожди секунду? Бежит в кусты к мужу: - Вася, одолжи ему 70$!
__________________
Человек увеличивает своё счастье в той мере,в какой он доставляет его другим. |
#2818
|
||||
|
||||
![]()
Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу:
- Я со своими двумя университетами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит по талии) и широким кругозором (гладит попку) везде найду себе работу. А вы со своим мягким характером (показывает средний палец и сгибает его) ни с кем не сработаетесь.
__________________
Человек увеличивает своё счастье в той мере,в какой он доставляет его другим. |
#2819
|
||||
|
||||
![]()
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил
училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! - Правильно! А сколько будет 6 х 6? - 36! - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Ноги! - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
__________________
Человек увеличивает своё счастье в той мере,в какой он доставляет его другим. |
#2820
|
||||
|
||||
![]()
Учительница спрашивает Вовочку:
- Что дают нам гуси? - Мясо. - Что еще? - Не знаю. - Ты на чем спишь? - На лавке. - А под голову что кладешь? - Валенок. - Твои родители где спят? - На полу. - Что под голову кладут? - Второй валенок. - Твой дедушка где спит? - На печке. - Что под голову кладет? - Подушку. - У что можно получить если разорвать подушку? - Пиздюлей от дедушки
__________________
Человек увеличивает своё счастье в той мере,в какой он доставляет его другим. |