ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

(fr)


Сидят за столом и обедают старик со старухой. Старуха жует и громко чавкает. Старик терпел, терпел, да не
вытерпел, как даст бабке по лбу ложкой.
Старуха:
- За что?
Старик заорал в ответ:
- Перестань чавкать.
Сидят они дальше обедают. Бабка уже не чавкает. Старик сидел, сидел, опять как даст бабке по лбу ложкой.
Старуха:
- А теперь за что?
Старик:
- Как вспомню, аж бесит!!!

Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада
принюхивается и громогласно вопрошает: "Кто набздел?". Поднимается
мужик: "Ну я набздел!" Тамада с позором выдворяет его из-за стола.
Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитые, довольные домой,
обсуждают веселье. "Вай, веселая свадьба была!" "Да, хорошая свадьба.
Вот одного не пойму - за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?" :-D (fr)

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают. Петя: - Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке. Маша: - Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке. Вовочка: - Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

[Елена Факи]

Мужчина звонит своему другу: "Привет. Чем занимаешся?"
Друг отвачает: "Я вес сбрасываю"
Мужчина: "А на фитнесс ходишь?"
Друг: "Нет. На унитазе сижу" *:-D

[Елена Факи]

Жена мужа спрашивает: "Дорогой, почему у тебя голова большая?"
Муж: "В детстве шапки не было, поэтому голова большая".
Жена: "Дорогой, а почему у тебя ноги большие?"
Муж: "У родителей денег не было, что б туфли купить."
Жена: "Дорогой, а ты без трусов не мог ходить?" :-D :-D :-D

[Елена Факи]

Дед и бабка сидят и ужинают.
Вдруг дед бьёт бабку ложкой по голове.
Бабка: "За что?"
Дед: "Было бы за что, вообще бы убил". :-D

[Обезьяна]

НАЧАЛО: Письмо Сына к Папе:
что -то небо хмурится, значит будет дождь,
зарубили курицу, значит будет борщ,
к маме ходит дяденька, говорит что брат
на столе бутылка, врут, что лимонад!
На кровать ложатся, значит будут спать,
и трусы снимают, значит будут срать!
Родненький мой папочка приезжай скорей!
ведь засрут всю хату и сожрут курей!
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ........... Ответ отца сыну:
Дорогой сыночек,ты не унывай-
зарубили курицу-яду подсыпай;
Маминого брата крепко пожалей-
и в обувку ртути граммов сто налей;
Перед тем как лягут в коечку поспать -
змеечку-гадючку запусти в кровать;
Чтобы не засрали хату и весь двор-
отведи,сыночек,от меня позор!!!!!!!!!!!!!!

[Robert]

- Дорогой, собирай вещи, мы переезжаем.
- Что, новую квартиру купил?
- Нет, эту проиграл.

[Robert]

- Скажите, а правда, что Рабинович выиграл в лотерею "Волгу"?
- Да, правда, только не в лотерею, а в преферанс, не "Волгу", а сто рублей, и не выиграл, а проиграл.

Разговаривают два мужика:
- Твоя теща, где живет?
- В Минске.
- Тоже хороший холодильник.


Зять сидит в комнате, смотрит телевизор. Заходит тёща с метлой.
- Мама, вы будете подметать или куда-нибудь полетите?!

Молодая семья обедает с тёщей. Теща зятю:
- Зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски.
Зять тёще:
- Я так тонко отрезать не смогу.

Поймал Мойша золотую рыбку. Она ему:– Отпусти, исполню три твоих желания!– Так, хочу виллу на Канарах, 20 миллионов евро в швейцарском банке и гарем из 20-ти шикарных блондинок. Это раз...

— Как ты с тараканами справилась?
— А я купила китайский карандаш...
— И что?
— Ничего! Сидят, рисуют...

После кораблекрушения попал программист на необитаемый остров. И прожил на нем три года. Выходит он однажды на берег смотрит, причаливает лодка, а в ней женщина:
— Откуда ты взялась?
— С противоположного конца острова. Я попала на него после кораблекрушения.
— А лодка откуда?
— Добыла огонь, накопала руды, сделала топор, топором лодку. Паруса соткала. Поплыли, я покажу, где живу?
Приплывают к ней. А там ухоженный домик. Живность по двору бегает. Угощает она его вином собственного приготовления. Он в Шоке! Она раздевается и говорит:
— Теперь ты можешь сделать то, о чем мечтал!
— НЕУЖЕЛИ ПРОВЕРИТЬ ЭЛЕКТРОННУЮ ПОЧТУ!!! :-D

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
— Эээ… родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
— Сам то как думаешь?

Хочешь,что бы твои слова слышали-говори громко!Хочешь,что бы твои слова слушали-говори по делу! *

Хочешь,что бы твои слова понимали-говори просто! *Хочешь,что бы твои слова уважали-говори честно!

Хочешь,что бы твои слова не забывали-говори умно!

А хочешь всего этого сразу-

говори смешно!!!

" НЕ КРАСОТА ПОЗВОЛЯЕТ НАМ ВЛЮБИТЬСЯ, А ВЛЮБЛЁННОСТЬ ПОЗВОЛЯЕТ НАМ ВИДЕТЬ ПРЕКРАСНОЕ" ЛЕВ ТОЛСТОЙ.

Наше от нас не уйдёт.

То что ушло - было не наше..

Лучше сделать и пожалеть, чем жалеть что не сделал!

Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.