ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

Муж возвращается домой, жены нет.
На столе записка:
"Пельмени на плите.
Плита в пельменной".

А я вон с той девушкой за одной партой сидел,
потом мы поженились, детей нарожали...
- А потом?
- Потом? Рассадили нас.

Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:
- Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?
- А ты засунь себе в яйцо иголку и попробуй остаться добрым...

Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает:
- Че делаешь?
Мальчик поворачиваеться и отвечает:
- * Месю
- Че месишь?
- Дерьмо с песком.
- А зачем?
- *Лепить буду.
- Чего лепить?
- Милиционера.
Тот хватает пацана за ухо и с матоми тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
- Месишь?
- *Месю.
- Дерьмо с песком?
- *Да.
- Лепить будешь?
- *Да
- Милиционера?
- *Нет, пожарника.
- Тогда дерьма больше клади - улыбается милиционер
- *Нельзя!!!
- Почему?
- *МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ

Отмечают очередной праздник.
За столом начальник- генерал и полковники, начальники подразделений.
Генерал произносит очередной тост:
"Предлагаю выпить за здоровье!"
Молодой полковник:
"Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал:
"Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды!
Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!!
Поэтому, выпьем за здоровье!!"

После секса на утро,
девушка лежит в кровати смотрит в потолок и говорит:
- и квартира у тебя маленькая

-Дрогая, я тебе попозже перезвоню,

я сейчас не могу материться!

:-D (Y)

[Непойманное Сновидение]

Сын,вбегая к отцу в кабинет:

-Папа, я на минутку, только поздороваться.

-Ты опоздал,мама уже забегала поздороваться и выгребла всё, что было у меня в карманах.

Двое в постели.
Он: «О, если бы я знал, что ты еще девушка, я бы так не торопился».
Она «Если бы ты так не торопился, я бы успела снять колготки».

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

[Барашка]

Не трож меня, и в доме будет пахнуть (дословно)

Встречаются два шефа:
- Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они всеравно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю:
- Ну че, сумел платным входом выгнать?
- Нифига - они с.............., чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят
и живут до пятницы

Жена готовится к приему гостей,
накрывает на стол,
а муж расхаживает по комнате в трусах.
- Моня, ты бы хоть брюки надел,
ведь сейчас гости придут!
- А пусть смотрят, какой я худой,
как ты меня кормишь! -
Тогда и трусы сними!
Пусть увидят,
что тебя вообще не за что кормить

[Нимфа]

У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал.
На меня наскочил - чуть на части не разорвал!
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и на советовала:
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к соседке убежал!..

[Обезьяна]

Сара Абрамовна, вы обладаете великим

даром привлекать мужчин!

– Я? Даром? Никогда!

[Обезьяна]

Подходит мужик к своей машине, видит на капоте надпись
гвоздем: " Херово покрашено". Ладно,перекрасил. Подходит на следующий
день, видит то же самое. Перекрасил. Подходит на третий день. Надпись гвоздём:
" А вот теперь ништяк!!!"

[Обезьяна]

Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ:
Приходит мужик:
- Взвесте мене полкило кродильего хвоста.
- Пожалуйста...
Приходит другой:
- Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
- Нет проблем.
Приходит третий:
- Дай мене 2 кг них%я.
Продавец немного растерялся - решил позвать директора, тот пришел и
говорит:
- Я сам обслужу этого покупателя.
Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен.
Директор спрашивает:
- Что вы видите???
Тот:
- Них%я...
Директор:
- Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдем в кассу!!!

[Нимфа]

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон,
а вечером если дед его находил то пряталась бабка. *:-D

[IGORYK]

Поженились модель-девушка и?модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень:
— Кать, я что-то не пойму, а нас е…ть-то кто-нибудь будет?


— Посмотрите рентгеновский снимок, у него в заднем проходе морковка.
— Она же такая большая — как он ее съел?
— А он ее не ел!

Мужик засыпает, жена ему:
— Милый, ну, возьми меня, возьми.
— Успокойся, дорогая, мы никуда не едем