ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

В деревне Мухоморовка столкнулись Майбах и Ламборджини. Прибывшие на место происшествия сотрудники ГИБДД два часа фоткались на фоне останков...

Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы курили только дорогие Гаванские сигары, пили Хеннеси, закусывали деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем ноутбуке за четыре штуки баксов…
Таких понтов общий вагон ещё не видал!..

Отец приходит к Вовочке и говорит: "Я должен тебе рассказать, откуда берутся дети", Вовочка говорит:"Ну, вот, в три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что нет Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует, если в шесть я узнаю, что взрослые не занимаются любовью, то во что еще можно верить???"

И все чего-то покупают... Кто машину, кто домик у моря...
За хлебом, что ли, сходить?..

Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице

и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет

их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у

еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо

отрезать второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у

еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому

еврею яйца отрезали!"

Хаим записался на бесплатные курсы парашютистов при ДОСААФ.
Через три месяца учебы их построили и объявили:
- Сейчас вас поднимут на высоту тысяча метров.
Вы прыгаете,дергаете за кольцо основного парашюта.
Если он вдруг не откроется,дергаете за кольцо запасного.
Затем опускаетесь на землю.К вам подъезжает машина,
и все вместе вы возвращаетесь сюда.
Хаим прыгнул,дернул за кольцо основного парашюта - он не открылся.
Дернул за кольцо запасного - тот тоже не открывается.
Хаим посмотрел вниз и сказал:
- Хорошенькое дело, если там еще не будет машины.

Еврей:Я думал что Швелер-нормальная еврейская фамилия
-оказалось кусок железа...

На уроке учитель спаршивает: - Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса!!!! И приведи своего отца!!!
На следующий день Вовочка пришёл без отца и сел за последнюю парту.
Учитель спрашивает: - Ты почему не привёл отца?! Почему сел за последнюю парту?!
- Папа сказал, что если Вас не возбуждает голая женщина, то Вы - педик...
*И от Вас нужно держаться подальше!

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом.
Обменялись.
Проходит какое-то время. Секретарша Клинтона пишет
письмо из Москвы в Вашингтон:
- Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить
меня юбку все длиннее и длиннее,
так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги,
твоя, целую, люблю.
Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
- Уважаемый Владимир Владимирович!
Эта империалистическая сволочь Клинтон
заставляет меня носить юбку все короче и короче,
еще немного и станут видны мои яйца и кобура.

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру - В какую?
- "@б твою мать где ключи от машины"!!!

Анка вернулась из города.Подходит к ней Петька.-Ну как? Купила чего-нибудь? *Анка:-Да, вот пояс женский себе купила. Петъка:-Покажи. Анка приподнимает юбочку, Петька залядывает и падает на пол, корчась в судоргах от хохота. Заходит Василий Иванович.Удивляется, что такое с Петькой. Анка рассказывает ему про новый пояс, показывает... Теперь уже лежат оба. Заходит Фурманов. Смотрит на Василия Ивановича с Петъкой.-Аня, что это с ними? Анка:-Да вот, показала им свой новый женский пояс,а они, ни слова не говоря, и упали.Ну Фурманову тоже интересно посматретъ, чего там такого в этом поясе. Анка долго мнётся, наконец приподнемает юбочку...Фурманов заглядывает и,будучи человеком интеллигентным, естественно,сдерживается. Только руки трясутся.-Понимаешь,Аня, этот пояс нужен, чтобы чулки пристёгивать,а не губы...

На заправочной станции висит плакат:
"Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее!
Приз - бесплатный секс!"
Подъезжают два мужика, заливают полный бак.
Подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу.
Хозяин объясняет, что правила очень простые:
он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
- Семь! Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.
Через две недели - та же картина. Мужик:
- Три! Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки, и один говорит:
- Что-то подозрительна мне эта лотерея.
Может, он просто жулик? Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

Японка вышла замуж за русского.
Вскоре ее мама приехала проведать дочку.
Вернулась из России и рассказывает мужу:
- Ах, как ей повезло! Живут богато: она ему: "Давай денег!",
а он ей: "Иди на куй!", она пойдет, сколько надо накует.
А уж меня как полюбил! Целый день все: "Япона мать! Япона мать!"

Уезжает муж в командировку: - Дорогая, я знаю что ты без
секса и 2-ух дней не протянешь,И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота. Жена: - Ты же знаешь я тебя люблю, мне робот не нужен... я не когда не изменю тебе...Муж:.. Робот твой! Говориш ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е*ать.Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решаетс- Лёлик, ко мне!Подбегает робот, срывает с неё одежду, и
начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий. Жена уже не может
продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику: - Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки! Михалыч: - А ну коли так. Лёлик ко мне! ...ААА! Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору, нервно поглядывая по сторонам.Муж спашивает: "Михалыч, а где все-то?" Михалыч: "А х*р их знает, но Лелик где-то рядом"

Приходит старушка к гинекологу и причитает:
- Ой, милай, болит, ой, болит...
- Раздевайтесь, посмотрим...
Осмотрел и говорит:
- Все у вас, бабуся, нормально, можете одеваться!
- Ой, милай, болит! Ой, сил нет терпеть!
- Да все у вас нормально, бабуся! Что болит-то?
- Зуб, милай, зуб окаянный болит!
- Так вам, бабуся, к стоматологу нужно!
*Что же вы раньше-то не сказали, когда я вас осматривал?
- А я почем знаю, может ты там корни смотрел!

Мужик с бабой поженились.
У обоих от прежних браков есть дети, родили и общих.
Звонит баба мужику на работу и в истерике кричит:
- Милый,я не знаю,что мне делать...
Мои подрались с твоими и теперь все вместе бьют наших!

Сдача экзамена по вождению. Инспектор ГИБДД грозно говорит сдающему:
- Выходите из машины! Вы не сдали экзамен!
- Как? Я ведь еще даже не тронулся с места! Инспектор:
- Как вы могли тронуться, если вы сели на заднее сиденье?

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется.
Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился.
Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел
дальше.Идет, есть хочет.
Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком.
Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потр@хаться...
Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа.
Через пять часов сел на дно ямы: -
Ох и за@бался я! С неба голос:
- Лопатку-то верни!

Папа - Вовочке:
- Двойку исправил?
-Исправил.
-Покажи!
- Вот...
- Да кто ж так исправляет?! А ну-ка дай сюда ручку!