ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Наталья Ткяд]

Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал Нельсон.
- Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит врач, - давайте, коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону.
Вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.
На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела УНельсоновФ. Один заявляет:
- Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
- Отлично! Кто же вы?
- я - леди Гамильтон!

Представь себе как прекрасна была бы жизнь
если бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике
и ты сразу оказываешься на пиру.
Живешь себе спокойно стариком в домике,
получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать,
Поработав лет 40 познаешь прелести жизни,
пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки,
все чаще трахаешся, И потом идешь в институт.
Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований,
у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... ,
где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца,
Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

Сара, а ты как Абраму отдалась-по любви, или за деньги?
-Ну конечно же по любви-разве 100 рублей-это деньги?

Едет чукча в Москву и спрашивает геолога;

-А где в Москве водку продают?

Геолог отвечает

-Приедешь в Москву,увидишь самую длинную очередь-вот там водку и продают!

Приезжает чукча в Москву,смотрит на Красной площади большая очередь и стоит в ней.Час стои,два..

Наконец подошла его очередь...Чукча звонит геологу по мобилке и говорит;

-Геолога,пока я в очереди за водкой стоял,продавец однако помер!

[Angelok]

Учительница:
- Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша.
Вовочка:
- Я &бал ее шутя
Груди девичьи крутя.
Училка:
- Вовочка, а где же Пушкин??
- То как зверь она завоет
То заплачет как дитя.

[Angelok]

Мойша, Шлема и Хайм решили переехать в Китай на ПМЖ.

В *ОВИРЕ им говорят- " Вам надо будет поменять имена на китайские.

Мойша будет - Муй.

Шлёма будет - Шуй.

.. Хайм говорит- " А я не еду !

Просыпается мужик утром с будуна,
морда опухшая, голова трещит.
Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
- Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
- Коля, иди завтракать.
Мужик:
- О! КОЛЯ!!!

Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!
Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но все ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:
- Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.
Погладь белье, потом сходи на рынок,
Когда вернешься - приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт.
Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожег.
И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
- Прими-ка душик, и пойдем в кровать.
Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
- Помилуй, Госпожа, уж никаких нет сил!
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил...

Как появилось слово "семья"?
Когда-то о нем не слыхала земля...
Но Еве сказал перед свадьбой Адам:
- Сейчас я тебе семь вопросов задам.
Кто деток родит мне, богиня моя?
И Ева тихонько ответила:
- Я.
- Кто их воспитает, царица моя?
И Ева покорно ответила:
- Я.
- Кто пищу сготовит, о радость моя?
И Ева все так же ответила:
- Я.
- Кто платье сошьет, постирает белье,
Меня приласкает, украсит жилье?
Ответь на вопросы, подруга моя!
- Я... Я... - тихо молвила Ева,
- Я... Я...
Сказала она знаменитых семь "Я".
Вот так на земле появилась семья.

Женился старик на молодой девушке. Настала первая брачная ночь. Сидят, они, значит, на кровати. Муж спрашивает:
- Что делать надо, знаешь?
Жена:
- Неа...
- И мать не объясняла?
- Неа...
- И подруги не делились?
- Неа...
- И по телеку не видела?
- Неа...
- Эх, вот и я забыл!

А я свою жену в секцию карате отправил.
- *Ну и как?
- *Занимается.
- *А ты?
- *Я?
Стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать и гладить...

В такси садится *голая *женщина. Таксист *едит *и *все *время оглядывается *на *нее.
-Вы *что, никогда *голой *бабы *не *видели?
-Видел. Но *мне *интересно *откуда *вы *деньги *будите *достовать.

Мужику в раю дали профсоюзную путевку в ад.
Две недели он веселился,не помня себя:вино,женщины,оргии.
Когда вернулся,бросился в посольство рая и попросился в ад
на постоянное место жительства.Отпустили.
В аду его сразу - на сковородку.
Он возмущается,.а ему говорят:
- Не надо путать туризм с эмиграцией.

Утро; в автобусе давка. Рядом стоят девушка и грузин.
Девушка не громко пукает. Грузин ей не много удивлённо:
- Дэвушка ви пукнулы!!!!! *
Девушка смущённо:
-Пусть это останется между нами.
Грузин в недоумении опять:
- Дэвушка ви пукнулы!!!!!
Девушка опять смущаясь:
-Пусть это останется между нами.
Ну грузин вообще ничего не может понять и кричит на весь автобус:
- Пачиму мэжду намы пуст все нухают!!!!

Только РУССКИЙ может в ПУСТЫНЕ в 40 градусную ЖАРУ пить ВОДКУ,
орать "Ой, МОРОЗ, мороз.." и закусывать КАКТУСОМ!
(Y) (Y) (Y)

* Девиз холостяка - лучше молоко из пакета, чем корова на кухне.
* Если не получается как надо и с кем положено, остается с кем придётся и как получится...
* Женщины делятся на две категории - "прелесть какие глупенькие" и "ужас какие дуры"
* Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
* мужчины как автобус....то нет ни одного то подьезжают сразу все
* Дружба между мужчиной и женщиной - это секс отложенный на потом!!!
* Девушка вашей маме зять не нужен.
* Хороший секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить

* Xoтeлocь бы, чтoбы нe тoлькo хoтeлocь
* Что обозначает обручальное кольцо на пальце у мужчины и женщины:У мужчины - осторожно, я женат! У женщины - смелее, я замужем!
* Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
* Женьщина как пуля со смещенным центром тяжести - попадает в сердце, бьет по карману, а выходит боком ...
* Лучше виагры - только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька.
* Пока лак на ногтях не высох - женщина практически беспомощьна!
* Счастье НЕ в тех женщинах,с которыми хочется спать... *а в ТЕХ,с которыми хочется просыпаться.

* Хорошо когда собака-друг, плохо когда друг-собака.
* Когда раздавали совесть я стоял в очереди за наглостью !
* чем круче джип тем далъше идти за трактором!!!
* Пошли дурака за одной-он одну и купит!
* Вместо чая утром рано, выпил водки три стакана - вот какой расеянный, с улицы Басеяной,
* Когда ты разговариваешь с богом - это религия, когда бог разговаривает с тобой - это шизофрения!
* И на вашей улице перевернется камаз с героином!
* Пока будешь семь раз отмерять, кто-нибудь уже обязательно отрежет!
* Каждый мужчина имеет право налево!
* Если туфли модные, то они даже жмут приятно!

Прожив 10 лет в России американец так и не понял,
почему х..ево - это плохо,
а п..здато - это хорошо,
но ещё труднее ему было понять,
почему ох..енно это лучше чем п..здато,
а п..здец-это хуже чем х..ево

[Маргарет]

- Девушка, вас полнит это платье...

- Вот, блин! А я-то, дура, на пончики грешила!