ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

Жизнь как рулон туалетной бумаги: вроде длинная, а расходуется на всякое дерьмо..... (H) (H)

[Одуванчик]

Тёща приехала к молодым в гости. Зятъ спрашивает:
- Мама, Вы к нам надолго?
Тёща, с улыбкой: - Пока не надоем.
Зятъ, в ужасе: - Так Вы и чаю даже не попъёте?

[Lali Si]

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу.
Чтоб девчонок он не лапал,
Извращенец косолапый :-D

[Одуванчик]

В первую брачную ночъ спрашивает молодой муж у своей жены:
- Любимая, я у тебя первый?
Она нахмурила лоб и замолчала. Минут через пятъ он пытается к ней подлизатъся:
- Любимая, ты обиделасъ? Прости меня! Ну что ты молчишъ?
Она: - Я считаю.

[Руслан Тата]

Прерия, жара, у дороги салун. Под навесом сидят несколько ковбоев, попивают пиво, обсуждают цены на скот и т.д., в общем темы заезженные. На уходящей вдаль дороге заклубилась пыль. Ковбои начинают обсуждать скачущего к ним во весь опор всадника, - "Он из Техаса, у него техасская посадка", "Нет, он из Аризоны, гляньте на его лошадь" ну и т.д. Всадник подъезжает, спрыгивает с лошади, подходит к крупу, снимает шляпу, поднимает у лошади хвост, целует ее в ж.....у, одевает шляпу, опускает хвост и идет мимо ковбоев в салун. Те в шоке!
Один из ковбоев - " А скажите мистер, что это вы сделали"? - Всадник *- *"Губы потрескались от жары".
Ковбой *- * " И что, помогает?", - спрашивает ковбой.
Всадник * - * "Нет, но желание их облизывать отбивает"!!!!!

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути....
* Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит
как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты
понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп.
Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть.
Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет
пописать и видит
завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на
кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были,
но как видишь, первое место мы с тобой все-таки взяли.

Грузинский мальчик спрашивает у деда: "Дедушка, а скажи, вот вы с бабушкой жизнь прожили, всякое было и ругались наверное, а было у тебя желание развестись с ней?
- Эээ, внучёк, развестись - НЕТ, зарезать - ДА

В монастырь приходит новая послушница.
Матушка ей говорит:
"Пойдёшь в баню с батюшкой, спинку ему потрёшь."
Возвращается послушница из бани,
матушка спрашивает, как всё прошло.
Послушница: "Оооо! У батюшки штука
одна есть, "МЕРИЛО ГЛУБИНЫ ДУШИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ" называется,
он даже измерил душу мою!"
Матушка ей :
"Вот козёл старый! А мне "божья соска, божья соска!"

Еврей спрашивает у раввина:
- Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
- Да.
- А с чужой?
- Нет.
- Почему?
- В Торе ясно сказано, что во время постa,
еврей не должен получать удовольствия.

Одесса.
В шикарном ресторане Сидят Рабинович со своей женой. Подходит официант.
- Что пьет ваша жена господин Рабинович?

- Мою кровь.

Мать говорит мальчику:
«Вот, Яшенька, учись хорошо.
Если будешь хорошо учиться,
то в честь тебя назовут какую-нибудь вещь,
как уже назвали Сема-лет, Пиля-сос, Циля-визор»

-Моня! Шо ты скажешь за Карузо?
-Полная лажа...
-Ты был таки на концерте?
-Нет, Рабинович напел....

Хорошо моряку! Возвращается он с дальнего плавания, а его в порту девушка встречает.
Хорошо летчику! Возвращается он с рейса, а его на аэродроме девушка встречает.
Хорошо машинисту! Возвращается он с поездки, а его на станции девушка встречает.
Плохо только девушке, которая бегает с порта на аэродром., с аэродрома на станцию, со станции в порт....

[Чеснакова]

Медицинская тема.....Больного везут на каталке.Он спрашивает:" А куда вы меня везете?"....Санитар отвечает:" В морг...." ............Больной в шоке:" Так я ж еще не умер!!!! "...................Санитар:" А мы еще и не доехали............"

[Ilona Schy]

Муж: -Сегодня в автобусе была такая давка, что одна женщина родила.
-Это ерунда! Вчера была такая давка, что я забеременела.

[Ilona Schy]

Вовочка спрашивает маму:
- Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?
- Белый цвет - признак счастья, радости, чистоты... - объясняет мама.
- А... теперь я понимаю, почему жених в черном.

[Ilona Schy]

Подарил грузин сыну пистолет, а тот поменял его на золотой "ролекс". Отец узнал об этом и говорит ему:
-Слушай,Гиви,
вот придут к тебе бандиты и скажут: "Я твой папа имел,я твой мама имел,
и тебя сейчас иметь буду", а ты что им скажешь: "полвосьмого, да-а?

[Ilona Schy]

Куплю за любые бабки координаты тех, кто пишет анекдоты о новых русских. Вован Конкретный. ^o)

[Ilona Schy]

Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его
окружили, спрашивают, чего ты в таком виде, совсем обалдел? Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все
танцуют. Вдруг гаснет свет, и тихий голос говорит: "А сейчас все
девушки раздеваются". Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые.
Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет, и тот
же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше?
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем
дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: "Теперь
мужчины приступают к работе".
- Ну?!
- Ну, вот я и пришел.