Юмор

Самоуверенный студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: “Здесь
учился студент Иванов!!!”
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой. Через некоторое время летчик кричит:
- Все! Прилетели! Прыгайте!
- Так высоко ведь! Разобьемся!
- Ладно! - снижается. - Высота 25 метров! Прыгайте! А то начнут запрыгивать молодые специалисты
прошлого года!

Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а
может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
- Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
- Божественная масса на божественное ускорение.

- продолжение- * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Служитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественнаясила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная набожественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить набожественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате.Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

На заметку экзаменатору: “Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а
незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему”.

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак представьте себезавод куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоитогромный бак куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица котораявыдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остаткиспирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос как украсть спирт сзавода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бакведро. В результате ведро наполнялось когда утром заливали бак а послетого как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось.
А теперь будем учиться на инженеров. (Y)

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

- Слышал,вулкан Эйяфьядлайёкюдль ожил?
- А ты уверен,что *не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьядлайёкюдль ближе к
Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсёкюдля.
- Славу богу, а то у меня родственники в *Ббрюнхоульскиркья.

Часовой на КПП
остановил офицера.
- Я - майор Петренко, - заявил
офицер, - вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но
без пропуска я не могу вас пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не
поддается на уговоры. Так они спорили довольно
долго, пока из дежурной комнаты не раздался
голос:
- Ты, что Серега, собираешься с ним всю
ночь спорить? Стрельни в него, как (fr)
требует устав, и пошли играть в карты.

[Лисовская]

Женский гардероб-носить нечего,а вешать некуда.

Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не поломали!

[Sergey Chi]

Что такое переходныи возраст? Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Украл чукча золото и закопал под юртой, а на следующий день приходит к нему мент с переводчиком.
Мент:-Мы знаем что ты украл золото, говори куда спрятал?
Переводчик:-Куда золото спрятал?
Чукча:- Не скажу!
Переводчик:-Не говорит.
Мент:- Говори а то расстреляю!?
Переводчик:-Говори а то застрелит.
Перепуганный в усмерть чукча:- Под юртой зарыл
Переводчик:- Стреляй, все равно не скажет...

Свекровь отчитывает невестку: * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *-Полы не умеешь мести,плохо готовишь,сына моего пилишь-что ты за женщина? Вот я в твои годы..... * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * -Вы в мои годы , мама,уже третьего мужа похоронили.

- Вовочка, объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии
и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Умер мужик и попал в рай. Светло, тепло, птички поют. Мужик приходит к богу и просит" Хочу ад посмотреть" Подумал бог и дал добро, но говорит, к утру ты должен вернуться. И оказался мужик в ночном клубе: выпивка, девочки. Ночь погудел, а к утру вернулся в рай. Через месяц подходит к богу и просится на ночь в ад. Отпустил его бог. И опять все повторилось. Через некоторое время опять идет к богу, но бог говорит, если пойдешь в ад больше в рай уже не сможешь вернуться, делай свой выбор. Подумал мужик и выбрал ад. И оказался в аду, везде огонь, котлы кипят а в них грешники. Мужик в ужасе, кричит я не туда попал, в прошлый раз все было по другому, на что голос ему отвечает:"Ты,мужик, эмиграцию с туризмом не путай"!

Сидели как-то вместе, в ресторане
Шикарном, Бык со Львом. Болтали там "за жизнь".
Красивый стол и рюмочки хрустальный,
Коньяк с вином рекой у них лились.
Играл тапёр мотивчик заунывный,
Сидят, раслабившиеся, мужики.
Внезапно зазвонил у Льва мобильный.
Звонит жена: "Домой уже иди!"
"Да, хорошо, родная, уже еду"-
Лев отвечал покорным голоском.
А Бык, послушав эту вот беседу,
Вдруг разразился громким хохотком.
-Ты у жены под каблуком, Лев, значит?
Не царь зверей ты, даже не мужик!
Вот я с женой веду себя иначе
Хозяин в доме. Настоящий Бык!
Лев посмотрел так на Быка сурово,
Что всё веселье охладил тот взгляд:
-Не забывай, твоя жена Корова,
А у меня всё ж Львица. Так-то, милый брат.
***
С Коровой жить вольготно и удобно,
Не требуется перед ней стелиться.
И можно делать, что душе угодно,
Но почему ж по нраву больше Львицы?

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?

ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ :
копейка — коробка спичек.
2 копейки — позвонить девушке.
3 копейки — стакан воды с сиропом.
4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть.
5 копеек — стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек.
22 копейки — мороженое шоколадное, «Ленинградское», «Ле-нин-град-ско-е»…
56 копеек — один доллар.
1 рубль 12 копеек — два доллара.
2.87, 3.62, 4.12 — три бутылки водки.
8.80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.
44 рубля — стипендия. Просто бешеные деньги. 160 рублей — цель жизни. Можно «грязными».
5 тысяч — «Жигули».
10 тысяч — «Волга».
15 тысяч — десять лет с конфискацией.
1 миллион — нет такой цифры.
300 миллионов — население Союза Советских Социалистических Республик. ;-) (fr)