ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

<pre>В вине - истина, в пиве - сила, а в воде - микробы.
</pre>

[Одуванчик]

В роддоме сидят в коридоре мужики и ждут известий. Выходит акушерка.
- У вас девочка, - говорит она одному. Мужик счастливый убежал.
- У вас малъчик, - другому. Тот счатливый ускакал.
- А ваша жена умерла, - третъему. Мужик в слёзы. *Тут выбегает врач и орёт на акиушерку: - Маня, ты дура! Всё перепутала! *Обращаясъ к плачущему мужику: - Не волнуйтесъ вы так. Акушерка перепутала. У вас родиласъ тройня!
Мужик, вытирая слёзы; - Ну нет, умерла - так умерла.

[Штоль]

едит женчина в автобусе с малышом и пытается накормить ребёнка грудью *он отворачиваетс МаМА. Ну пососи немножко тебе надо попить а то я сейчас сисю дяде отдам *нк пососи немножко а то точно отдам *Армян стоит и говорит женчина вы долго ешо решать то будитэ а то я уже 3тию остановку проезжаю :-D :-D

- Почитай ребёнку сказку.
- Как я могу читать
ребёнку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну
лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка
убежала от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью. (B) (B) (B)

[No Stress]

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с
собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом:
нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать
нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно забыли пpедyпpедить актpисy.
И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает
обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена
тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене
пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
Занавес... :-D

Невеста:
- А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених:
- Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!

- Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, - потребовал жених в первую
брачную ночь, - буду ли я первым мужчиной, что спит с тобой?
- Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если... уснешь.

Зло - это добро, которое делается не для нас.

Втречаются два друга.
- Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где-то?
- Да не, он себе бабу завел.
- Заводить - это старо. Сейчас надо брать на батарейках.

Едут новые русские на стрелку.Одному прибомбило "по-большому".
-Остановите,мужики!
-Нет,опаздываем на стрелку! Хочешь,открой окно,высунь задницу и вперед.
Он так и сделал.В это время на обочине сидели два наркомана.Все дерьмо полетело на них.
-Нифига себе плюнули!

-А ты видал губы какие?!

-Ты водку пьешь?

-Нет!

-А что ты с ней делаешь?

Абрам пришёл на работу с огромным фанарём под глазом.

- Что такое?,

- Да жена Сара выдала по мордеде.Это я её на "ТЫ" назвал,

- Так за это ж не бьют по морде.

- Ну судите сами-лежим мы спим.

* Вдруг она мне-Абрам, что то мы давно сэксом не занимались.

* А я ей - HE,МЫ, а ТЫ,

Дело было в Одессе.
Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила,
что ее квартиру посетили воры. Унесли все ценное.
Она сразу же позвонила в милицию и вскоре прибыла милицейская машина.
Из нее вылез милиционер с собакой на поводке.
Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
- Ну, ви посмотрите! Меня обокрали! Унесли все ценные вещи!
*И шо они сделали? Они прислали мне слепого милиционера!

Моцарт,
Фреди Меркури,
Борис Моисеев,
Элтон Джон...
И вы всё ещё хотите отдать вашего ребёнка в музыкальную школу?

- Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?
- Устраивает концерт дома... :-D :-D :-D

Купил себе костюм с отливом.
-С ширинкой,что ли?

Девушка без образования,

ищет работу по специальности.

Мысль - это оргазм мозга.

Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

После бала Золушка помнила только то,

как с крысами закусывала тыквой,

и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Интуиция - это способность головы чуять попой.