ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

встречаются как то три школьные подруги, и решили обмыть встречу но
негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третей 3 детей.. Одна
из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище - все
согласились. хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могил, они
разошлись по домам. Наутро встречаются мужья. Один говорит : - знаете
мужики. моя любовника завела пришла с букетом ромашек... второй : - и
моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. третий: - вам хорошо
мужики, у вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя то пришла
пьяная в доску, а на голове венок от "БРАТВЫ"

Логика - это то, что позволяет мужчине не понимать женщин. ;-)

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.

Жена:

- Ой, мама!

Муж:

-Да, похоже... ;-)

Котлеты - это таблетки от голода

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы в интимных отношениях с женщинами.
Все время какую-нибудь гадость от них цепляю.
- Ну, голубчик, тут могу дать вам довольно простой совет – занимайтесь сексом с презервативом.
- Хм... С презервативом? А что, доктор, с женщинами совсем нельзя?

жена мужу : Ты что-же, сволочь, всю ночь какую-то Надю звал? Муж после недолгой паузы : А мне снилось что я ЛЕНИН!!!

[Одуванчик]

Идёт суд. Судъя обращается к потерпевшему: - Расскажите суду, как было дело. *Потерпевший: - Я, как обычно совершал утренную пробежку. Вдруг на первом этаже открывается окно, и в меня летит тумбочка. Судъя обращается к подсудимому: - Расскажите суду вашу версию. * Подсудимый: - Я вернулся из командировки на денъ ранъше, решил жену порадоватъ. Зашел и увидел, что у неё толъко-что был мужчина. Выглянул в окно - вот он стоит в одних трусах. Ну и швырнул в него тумбочку. Судъя обращается к свидетелю: - Что вы можете показатъ суду? *Свидетелъ: - А я ничего не видел, я в тумбочке сидел...

Хохол возвращается домой,

а в постели жена с другим мужиком.

Она мужа увидела, вскочила и говорит:

- Мыкола? Ты? А цэ ж тогда кто?

Ой, я така заторкана, така заторкана!!!

Едет экскурсионный автобус по Парижу. Экскурсоводша вещает:
- Справа от вас - Эйфелева башня, слева - путаны.
Едут дальше. Снова вещает экскурсоводша:
- Слева Елисейские поля, а если поглядеть направо - увидите путан.
Снова едет неугомонный автобус.
- Вот там Лувр. Подле него - путаны...
Один турист не выдерживает:
- А есть здесь женщины, которые не продаются?
Экскукрсоводша (томно): - Разумеется, милый. Только они очень дорого стоят...

Разговор двух французов:
- Хорошая жена-та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.

Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее благодарный

им, налил всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к

сыновьям.
- Ну, дети мои, теперь пора и поработать!
А старший сын с усмешкой.
- Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!

Шеpеметьево. Самолет взлетает, набиpает высотy, выpавнивается. Сидят

пассажиpы в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся кpики

из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюаpд и говоpит: -

Hy, y кого еще билеты со скидкой?

Мужики во дворе забивают"козла".

К одному из них подходит дамочка:

-

Петенька, сколько лет, сколько зим! Как я рада тебя видеть! Мужик не

отрывая глаза от домино:

- Угу.

- А помнишь мы с тобой три года назад

сидели на этой скамейке?

- Угу.

- А помнишь, ты еще просил выйти за

тебя замуж?

Мужик продолжая следить за игрой:

- Угу, ну и че, ты вышла?

Прапорщик:

- Кто поедет на картошку, два шага вперед.

Выходят три солдата.

Прапорщик:

- остальные пойдут пешком.

Она проснулась, потянулась, и голой подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось,
полсотни - вытерли слюну.
Камаз Черроки въехал в дверцу,
упал в бассейн вертолёт,
Схватился в скверике за сердце седой,
почтенных лет народ.
Сошёл с орбиты спутник малый,
на дубе вспучилась кора…
Она зевнула, и сказала:
- Вот скука! Всё, как и вчера!

Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ!
Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ!
Есть где, есть чем, не с кем - ДРАММА!
Есть скем, есть чем, есть где, а зачем(??) - ФИЛОСОФИЯ!

МАМА ГОРДИТСЯ СВОИМИ НОГАМИ.
ПАПА ГОРДИТСЯ СВОИМИ РОГАМИ.
ЗНАЧИТ, РОГА ВЫРАСТАЮТ В ИТОГЕ,
ЕСЛИ У МАМЫ КРАСИВЫЕ НОГИ.

[Одуванчик]

Офицер обращается к солдатам:
- Если вы такие тупые и не можете запомнитъ, что я говорю, делайте, как я - записывайте!

[Ларина]

Работодатель (Р) и Претендент (П) Р - В своем резюме вы написали, что
знаете следующие языки и технологиипрограммирования: Basic (TB, QB, VB,
VBA, VB.NET ) C (C and C++ forUnix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET,
C#, в идеале знаете ассемблерыследующих процессоров I-4004 - IP4,
Amiga: (ну и тут список на 2страницы, мелко и подробно). Ну что же,
зарплата у нас подоговоренности, но гор золота мы вам не сулили.
Максимум на что выможете расчитывать это 150 тыс Евро. П - !?!?!? Р - И
только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на
Канарах,максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это
6-комнатную вцентре Москвы. П - пытается усидеть на месте, и вести себя
пристойно Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы
его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8 П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.

[Ларина]

Однажды в бане, в голом виде, Вдруг жопа встретилась с лицом. Лицо
промолвило с обидой: "А ,ты , все жопа, молодцом! Стройна,румяна и
красива, Ну, просто смотришься на диво. А в чем же дело,боже мой, Ведь
мы ровесники с тобой? И отвечала жопа честно: "Хоть мне порой бывает
тесно, Но все ж живу я ,как хочу, Я не волнуюсь,не ворчу, Морщинами не
собираюсь, Ну,вообщем, вовсе не стараюсь, Быть самой важной среди жоп.
А,ты, кивая на склероз, Суешь куда попало нос, Улыбку корчишь,глазки
строишь, Мужчин ленивых беспокоишь, Короче, ты ведешь игру, А я смотрю
на все и сру!" Мораль ясна любой собаке, Она уже в ушах звенит! "Коль
будет все тебе до сраки, Прекрасным будет внешний вид.