ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Шарль]

Коза ушла, оставив козлят дома одних. К дому подобрался волк:
- Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся - ваша мать пришла, молока принесла.
А козлята ему отвечают:
- Пошел вон, серый! Мы ее за пивом послали! (B)

[Шарль]

Как-то Вовочка спрашивает маму: - Мам, а как я на свет появился? - Ну,
сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на
окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: - Тань, плюнь
в стакан. - Да ты что, Вовочка? - Ну плюнь. - Тьфу. Вовочка тоже плюнул
и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан.
Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: - Мам, раздави внука - на
сына рука не поднимается.

[Шарль]

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена,
то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с
друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! _ Поняла?
-Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в
преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3: Каждое
воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно.
- у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть
привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь
сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС, понял?!
--

[Шарль]

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: - Дорогой, мне пора рожать!

- Как!?! Ведь мы только три месяца как....

- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!

Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:

- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!

- Как!

- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик.

Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:

- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...

Отец орет:

- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

[Шарль]

Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько
дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью. - Петька, где это ты
уток достал? - Да сбил на озере! - Чем? - Бумерангом! - А где ты его
взял? - Вон там, возле дерева. - Вот что, Петька, если ты еще хоть раз
тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду

[Шарль]

- Девушка! - А вы уверены? - Женщина! - А вы проверяли? - Можно Вас на
минуточку? - А вы успеете? - Долго ли умеючи! - Умеючи - долго! - Ну,
на часок! - Не обалдеете? - Ну хоть как-нибудь... - А на как-нибудь у
меня и муж есть! - Тогда так, как вы хотите! - Как я хочу, я и сама
могу!..

[Шарль]

Легла в больницу мать троих детей. Муж остался один по хозяйству. Утром
встал, побрился, приготовил завтрак, разбудил детей, умыл, одел,
накормил, собрал в школу, отвел в школу, отвел в садик, поехал на
работу, проработал до обеда у станка, в обед сбегал в магазин, отстоял
очередь, скупился, приволок на работу, не успел пообедать - встал за
станок, проработал до конца смены, пробежался по магазинам, за бежал в
сад, забрал, отсидел на родительском собрании, приволок все и всех
домой, приготовил ужин, накормил детей, постирал, погладил, помыл
посуду, проверил уроки у старших, почитал на ночь младшим, уложил всех
спать. Стоит в ванной у зеркала, бигуди накручивает, и думает: "Неужели
еще и трахать будут?!!"

[Шарль]

С юмором на кухне! Уходя из дома,жена сказала мужу:"Вася в 11 часов из
Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.Не забудь
включить приёмник и записать рецепт".Вася пропустил две стопки водки и
приготовился записывать.Однако в спешке допустил ошибку,настроил
приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы передавали урок гимнастики,а
из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать:"Поднять обе ноги
вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана
молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в
посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех
пор,пока не появится густая пена.Дыхание при этом должно быть
спокойным.После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на
яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10
минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и
подавать на стол

[Шарль]

мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена,
то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!! 1. Каждую среду я играю
с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _
Поняла? -Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в
преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3: Каждое
воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно.
- у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть
привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь
сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС

[Шарль]

Завели мужики разговор "что на свете самое быстрое" и сидят спорят.
Один: - Я думаю самый быстрый на свете это СВЕТ. Включишь и резко светло становится.
- Другой: - Неее! Я думаю самое быстрое на свете -
это СЛОВО. Скажешь и поймать не успеешь.
Третий: - Нет, я с вами не согласен. Самое, что есть наибыстрое на свете - это ПОНОС! Вот вчера,
как скрутило мне живот, ни СВЕТ включить не успел, ни СЛОВА сказать!

[Шарль]

Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на
окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал:
"Мент поганый!" Тот зашел и оштрафовал владельца.
На другой день все повторилось.
На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает,
как опять слупит штраф. Но накануне владелец поменялся
попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит
мимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит.
- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
- Поздно каешься, сын мой!

[Шарль]

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь, о
свинья- еда, класс, в другую сторону -волк, трахать сволочь будет, ну
да хрен с ним, еда есть, не пропаду... волк гладь в сторону- о свинья,
класс еда!!! в другую лиса- о класс - трахать буду!!!свинья по сторонам
глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте
спою перед смертью. волк - а давай повесели нас напоследок!свинья как
завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка
с лисой. Волк лежит, здыхает и думает: блядь! жрачка была, секс был!
нет, бля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ

[Шарль]

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам

спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и

говорит: - Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка. - Да ты че? Ты даже

пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и

пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати,

подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит: - Агу,

Васенька, Агу! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся,

перепеленай Васю - он обосрался!

[Шарль]

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует
наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные
реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля 2. Пятачок - всего
боится и страдает манией преследования - грибы 3. Кролик - везде суёт
свой большой нос, всё ему надо - кокаин 4. Тигра - не может стоять
спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази 5.
Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет
галлюциногены 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине
безграничной фантазией - LSD 7. Сова - всегда приходит на помощь, если
у кого-то "проблемы" - дилер..

[Шарль]

Внимание, всем на сайте "Одноклассники"! УБЕДИТЕЛЬНАЯ Просьба -- не
фотографироваться возле машин, на курортах и т.д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ
УРОВЕНЬ ДОХОДОВ. Просто
фотографируйтесь со справкой о доходах
за последние 12 месяцев. Искренне Ваша, Налоговая инспекция P.S. От ФСБ
и Уголовного Розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ… Ничего
лишнего не надо в кадре … всяких там детей, собак-котов, снежных мишек,
и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу Базу Данных.

[Шарль]

Если сухо стало в глотке - надо выпить стопку водки, Если носом кровь
пошла - выпей ты стакан вина ! Пронесёт понос со свистом - лечиться
надо спиртом чистым, Если всё наоборот - полощи лишь спиртом рот. Если
приступ геморроя - пей всё подряд, но только стоя. А при язве, спаси
боже, - пейте квас и только лёжа. Импотентам для обмена подойдёт
настойка хрена, А другая коль причина - потребляй сухие вина. Ну,
"Зубровка" , та от сглазу - как рукой снимает сразу! От болезни,
скажем, уха - помогает бормотуха. Чтобы перхоть удалить - вермут утром
надо пить. Чтобы Вас клопы не ели - надо спать в чужой постели. А
влюбился если сильно - медицина тут бессильна! И совет такой даём - за
здоровье стоя пьём!

[Шарль]

Мужик
припарковал машину, ушел. Возвращается, видит: вся задняя часть смята
полностью. Впадает в ступор… Вдруг замечает листок бумаги, подсунутый
под стеклоочиститель. Дрожащими руками разворачивает и читает: «Сейчас
на меня смотрят десятки людей. Они думают, что я пишу в этой записке
свой адрес или телефон. Боже мой, как они ошибаются!»

[Шарль]

Заходит обнаженная женщина в бар и говорит бармену: - Стакан виски! И
что вы на меня такими глазами смотрите, вы что, голых женщин не видели?
Бармен и отвечает: - Да я вот просто думаю - откуда вы деньги доставать
будете!

[Шарль]

Умер мужик. Попал на небо, а там бог его спрашивает: - Сколько раз
изменял жене? - Ни разу! - Вот тебе "Мерседес", разъезжай на нем по
раю. Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает: - Сколько раз
изменял жене? - Раза два-три, не больше. - Вот тебе велосипед -
разъезжай на нем по раю. Попал третий мужик в рай. - Сколько раз
изменял жене? - Ну, раза два-три в неделю. - На тебе ролики, катайся в
них по раю. Едет мужик на роликах, смотрит - мужик в "Мерседесе" на
обочине стоит и рыдает. Мужик на роликах спрашивает: - Чего плачешь? Ты
с ума сошел? Ты тут самый крутой. На "мерсе", а я вот, как дурак, на
роликах. - Понимаешь, еду я на "мерсе" по раю, а навстречу моя жена на
роликах

[Шарль]

Мужик собрался на день
рождения к теще. Думал долго, что купить ей в подарок - купил золотые
сережки и ружье. Дома жена посмотрела на него, и говорит: - Ну, сережки
- это любой женщине понравится, тем более золотые. Ну а ружье то зачем?
- А ружье, чтобы дырки в ушах проделывать!