ДРУГ! ТЫ ДРУЖИШЬ С ЮМОРОМ? (юмор с перчиком. добовлять может любой участник)

[Колосова]

Вам изменяет жена, а рога не растут?
Не отчаивайтесь!
Теперь в продаже шампунь для мужчин «Nivea for men» с кальцием.

[Колосова]

До свадьбы
жених часто называет невесту
мышкой,
птичкой и т.п.
.. ..
С каждым годом
совместной жизни в браке
животные становятся всё крупней…
. . ..

[Евгения30]

- А я не злая... я даже своим врагам желаю, чтобы у них по три машины было у ворот: скорая, милиция и пожарная....

[Евгения30]

ЗАЛОГ СЕМЕЙНОГО СЧАСТЬЯ - это когда граната находится в трусах у мужа, а кольцо на пальце у жены.

[Евгения30]

У каждой женщины в шкафу живёт забавное существо по имени
Нечего одеть!

[Евгения30]

Женщина-это кошка? Да, а ещё тигрица. Мышка порой немножко. А чаще всего- ЦариЦа!!!

[Евгения30]

КРАСИВЫЕ ЖЕНЩИНЫ ЛИБО СНЯТСЯ ПО НОЧАМ, ЛИБО МЕШАЮТ СПАТЬ!

[Евгения30]

Только в русском языке предложение
может состоять из 5 глаголов: "Решили послать сходить купить выпить."

[Валентина Ви]

Растеряна Баба-Яга: "Не пойму,
Куда тебя деть? Приспособить к чему?
На кой ты мне сдался, бесовская прыть?
Сварить тебя? Или уж усыновить?"
Расстроена бабка, клянет на чем свет
Природу, судьбу и дурной Интернет:
"Я мужа искала седого, в годах!
А этот - дитя! Молоко на губах!"
Царевичу жалко Ягу огорчать:
"Попробуем, бабка, сначала начать!
Тебе нужен муж? Мой папаша - вдовец.
Я вас познакомлю - и делу конец!"
Яга обомлела: "К папаше? К царю?
Ой, батюшки... я со стыда же сгорю!
Ни туфель, ни платья приличного нет!
Прическу не делала тысячу лет!"
Но женский талант не забыт, не убит -
И вот уж Яга при параде стоит...
И эту красотку царевич-юнец
Торжественным маршем повел во дворец...
Папаша-вдовец даже сбился с ноги:
"Мадам, же ву зем, я влюблен, я погиб!"
На этом и сказке, ребята, конец - Не только модели идут под венец...

[Колосова]

Три подруги бегут
за отходящим поездом.
Двое успевают
запрыгнуть,
третья остается и
заливается хохотом.
Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти две дуры,
меня провожали!!!

[Колосова]

– Скажи, почему твоя машина

так оригинально покрашена?

Правая сторона синяя, а левая – красная?
– Это специально, чтобы

свидетели, в случае чего, давали

противоречивые показания.

[Валентина Ви]

Один чувак пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и говорит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну
ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

[Валентина Ви]

Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку.Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бля.., нам тут не до шуток!

[Валентина Ви]

- Доктор, я хожу по потолку.
- Покажите.
- Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
- О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
- Не, еще раз по потолку не смогу, пьян уже!
- Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк соленым огурцом
закусываешь!

Фразы, которые, будучи произнесены на свадьбе, приведут к драке:
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике.
3) Голубцы - гадость!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за Вас рады.
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише,
пожалуйста, уроды ....
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице.
7) Извините, это у невесты грудь или живот?
8) Никогда не думал, что мы породнимся со жлобами

- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флэшку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная...

Казахско - русский разговорник:
Аксакал-ярлык – пенсионное удостоверение
«Дебил-бахча» – «Поле чудес»
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова
Кирдык-арба – катафалк
Кирдык мангал - крематорий
Колотун арба - рефрижератор
Басмач-теньге – налоговый инспектор
Кирдык-батыр – боевик
Батыр- арматур - Терминатор
Батыр-саксаул - Буратино *
Шайтан-сквозняк – кондиционер
Шампур-батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба-Яга
Гуталин-бола – негритёнок
Ишак-матрос - зебра
Кирдык-кишлак - кладбище *
Кирдык-кольцо – кольцо Всевластья
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба – Московский метрополитен им. В.И. Ленина
Душман-апа - тёща
Вертолёт-бола - Карлсон
Автоген-ака - дракон
Чугун-ханум - Маргарет Тэтчер

Над избой луны тарелка
Кину камешек в окно
Приходи на посиделки
Чай соскучилась давно
Под берёзой у скамеечки
Жду с гостинцем про запас:
Вон ведро калёных семечек -
НащелкАемся сейчас!!!
Через час, как из окопа,
Из лузги торчит лишь нос,
Целоваться неохота - *
Да какой уж там "взасос"!
Что-то наши посиделки
Мне напоминают лес:
Семечки грызём, как белки,-
Заразительный процесс!
Вот и утро рвётся в двери,
Губы пухнут от лузги,
Полведра лишь одолели...
Шелухи лежат круги...
Мы плевались, как верблюды,
Нынче вечером опять,
Шелухи оставив груды,
Будем до утра гулять!

Из гостей ночной порой,
Коза несла Козла домой.
Был долгим тост «на посошок» –
Козёл стоять уже не мог,
Повис он на хребте жены,
Блаженно спал и видел сны.
На улице – хоть глаз коли,
Не видно даже колеи.
Раз десять падала Коза,
Чуть не убила и Козла.
Решила спрятать меж кустов:
«Пусть спит до первых петухов,
На свежем воздухе проспится
И к дому трезвым возвратится…»
В зените солнце, уж обед,
Козла всё нет, пропал и след.
Пошла Коза его искать
Иль о беде хотя б узнать.
Идёт к кустам, душа болит,
Глядь – он с Овцой в обнимку спит.
* * * * * * * * * *
Коль муж «козёл», скажу вам так:
«Не отпускайте ни на шаг!»
И даже если – идеал,
Я всё равно б не отпускал…

Овечке сделали аборт, в больницу Лев принес ей торт. * * * * * * * Два лифчика принес ей Волк, в таких подарках знал он толк. * * А муж-Баран принес сирень, он думал у нее мигрень. * * * * * * * * Мораль сей басни такова: Когда несешь жене цветы,-подумай, * -не баран ли ты?