|
#1
|
|||
|
|||
Бритые и не бритые...
...
ПЕРЕД ИСТИНОЙ ВСЕ РАВНЫ. ЕСЛИ У ВАШЕГО "АЛЛАХА" ЕСТЬ ВРАГИ, ТО ОН НЕ ВСЕВЫШНИЙ... ВРЕМЯ СЧИТАТЬСЯ ИЗБРАННЫМ НАРОДОМ, ИСТЕКЛО. ИУДЕИ, ВЫ СВОБОДНЫ, Я ПРИШЁЛ! ПРЕДСТАВЛЯЯ СОБОЙ ИСТИНУ, СВЕТОМ РАЗУМА И ДУХА, МОИ СЛОВА ПРОСТЫ И БЕЗУПРЕЧНЫ, Я НЕ ПРОРОК, А ПРИМИРИТЕЛЬ... ДУХОВНЫЙ УРОВЕНЬ ЛЮБЫХ ПРОТИВОСТОЯНИЙ, ВСЕГДА НИЖЕ ПРИМИРИТЕЛЯ НАРОДОВ, ИБО ИСТИНА НЕ ЗАВИСИТ ОТ ПОЗНАЮЩИХ И ИХ СОЗНАНИЙ... رينات Rashidovich موسين /// |
#2
|
|||
|
|||
Чем дольше я отращиваю бороду, тем чаще замечаю, что люди при общении со мной смотрят мне не в глаза, а в бороду.
Таня, 20 лет. Добавлено через 49 минут Таня!!!! Ты жгеш!!! |
#3
|
|||
|
|||
жги ещщооо!!
|
#4
|
|||
|
|||
Мужчина заходит в аптеку и обращается к продавцу: — Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках? — Не зли меня, зараза!!! / |
#5
|
|||
|
|||
.......
|
#6
|
|||
|
|||
Американская разведка посылает своего агента узнать, какие
военные объекты находятся вокруг Москвы. Его снабдили подробными инструкциями. Агент вышел из леса, проголодался, купил в Москве кооперативный пирожок и умер. В ЦРУ забеспокоились, послали второго агента. Тот тоже благополучно добрался до Москвы, вышел на площадь, смешался с толпой, сел в трамвай. Там его и задавили. В ЦРУ проанализировали все ошибки прежних резидентов и дали новому агенту самую подробную инструкцию: пирожков не есть, в общественном транспорте не ездить. Передвигаться только в такси. Агент благополучно добрался до Москвы, сел в такси, едет. Шофер спрашивает: - Где выходить будете? - Мне там, где больше народу. - Ну тогда возле винно-водочного отдела. Только подвез его к винно-водочному, как подскакивают двое небритых и кричат: - Вот он - третий! Агент упал замертво |
#7
|
|||
|
|||
Цитата:
|
#8
|
|||
|
|||
брить или не брить
вот в чем вопрос |
#9
|
|||
|
|||
|
#10
|
|||
|
|||
В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
- Входите, - говорит он. Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет...Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки. - Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте. - Сестра! - не выдерживает мужик. - Не объясните мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти? |
#11
|
|||
|
|||
Цитата:
|
#12
|
|||
|
|||
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, достал из стола небольшой деревянный шарик: — Засуньте за щеку. Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг раздается: — А шоо, ешли я пгохлочу ехо? — Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик…
|
#13
|
|||
|
|||
Цитата:
|
#14
|
|||
|
|||
Борода же лучше?
|
#15
|
|||
|
|||
Стадии роста бороды:
1. Секси. 2. Неделя в запое. 3. Капитан дальнего плавания. 4. Военнопленный. 5. Священник. 6. Бомж. 7. Волшебник. |
#16
|
|||
|
|||
Я люблю бритых но когда вижу небритую то падаю от переизбытка
|
#17
|
|||
|
|||
переизбытка чего?
|
#18
|
|||
|
|||
Парикмахер спрашивает клиента:
— За какую футбольную команду вы болеете? — За ту же, что и вы. — Но ведь вы не знаете, за кого я болею. — Да, но ведь у вас в руках бритва… |
#19
|
|||
|
|||
....................
|
#20
|
|||
|
|||
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали? - Нет. Руку я потерял на войне... |