|
|
|
|
Опции темы | Опции просмотра |
#1
|
||||
|
||||
Пишите Ваши шутки на одноклассниках, а здесь http://tiraspol.my1.ru/ заходите и записывайтесь
Только Тираспольчане умеют шутить и понимать свои шутки :-D
__________________
у нас праздник родилась дочка поздравляю всех |
#2
|
||||
|
||||
шутки можно любые...те которые нельзя ...сотрем! :-D ;-)
__________________
у нас праздник родилась дочка поздравляю всех |
#3
|
||||
|
||||
Встречаются двое:
- Привет! Чего такой грустный? - Зуб болит! - Так сходи к стоматологу! - Да боюсь я их! - Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет и нормально! Через пару дней встречаются опять: - Ну как дела? Как зуб? - Сесть стук оторвал! - Шесть зубов?!?!?! - Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!
__________________
у нас праздник родилась дочка поздравляю всех |
#4
|
||||
|
||||
Два сыночка новых русских ковыряются в песочнице. Вдруг
у одного ломается совочек. Он, не долго думая, вынимает из кармана мобильный телефон и начинает копать им. Второй ему говорит: - Ты че, в натуре, сломается ведь! - А мне папка завтра новый принесет! - А до завтра будешь как лох, с пейджером ходить?
__________________
у нас праздник родилась дочка поздравляю всех |
#5
|
||||
|
||||
Выдано в арабской тюряге "Мегидо" прямо над молящимися:
Заходит в мечеть "голубой" и ,иидя всё это, говорит:"Праативные!!! Шведский стол!!!"
__________________
?Нас убивают, но мы выживаем И снова себя мы в атаку бросаем. |
#6
|
||||
|
||||
Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? - спрашивает внук. - Нет, дорогой. - А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: "Я кончил". А она ему в ответ: "Ну и козел!"
__________________
у нас праздник родилась дочка поздравляю всех |
#7
|
||||
|
||||
С тех пор, как Малышу подарили на день рождения зенитный пулемет, жизнь Карлсона стала невыносимой (С)
__________________
?Нас убивают, но мы выживаем И снова себя мы в атаку бросаем. |
#8
|
||||
|
||||
Однажды проститутка в целях рекламы вытатуировала на внутренних сторонах ляжек профили двух президентов - России и США, кто узнает обоих - два раза бесплатно, одного - один. Заходит русский, смотрел, смотрел:
- Справа однако Владимир Владимирович.... Получил раз бесплатно. Американец признал с ходу Буша. Третьим был израильтянин. Cмотрел, смотрел и говорит: - Кто справа и слева не знаю, а вот в центре точно наш - Ольмерт. :-P :-P :-P :-P
__________________
?Нас убивают, но мы выживаем И снова себя мы в атаку бросаем. |
#9
|
||||
|
||||
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя!" Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя!" Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней? На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!" В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
__________________
работа прежде всего |
#10
|
||||
|
||||
Однажды, видимо с спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. -Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в Жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота!? -Ну что ж, - сказал с окна котище. -Я вытащить могу Вас, но Вы же превратитесь в пищу! -Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле! И мышь от смерти в алкоголе была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота. -Где Ваше слово?! Ваша честь?! Вы обещали дать Вас съесть. -Ах, что Вы? - мышка пропищала, Я это с пъяну обещала! Мораль стучится прямо в дверь Нетрезвой женщине не верь!!!
__________________
Всё что происходит в жизни у человека, это не совпадение, это невидимая нить судьбы. |
#11
|
||||
|
||||
С юмором на кухне! Уходя из дома,жена сказала мужу:'Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.Не забудь включить приёмник и записать рецепт'.Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать.Однако в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать:'Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока не появится густая пена.Дыхание при этом должно быть спокойным.После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол
__________________
Пока не наступит завтра, ты не поймешь, как хорошо тебе было сегодня |
#12
|
||||
|
||||
Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила мужу об этом и пообещала вернуться не позже полуночи. -Обещаю что буду дома в 12-как штык-пылко заявила я. Вечеринка была чудесна. Шампанское восхитительно и время пролетело незаметно. В итоге я в стельку пьяная приперлась домой около 4х часов ночи. Только я переступила порог, как кукушка на часах в гостиной, сука, прокуковала четыре раза!!! Я лихо мигом сообразив, что муж проснется, услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать точно, вмиг, не задумываясь, прокуковала еще 8 раз.
__________________
Все ОК))) |
#13
|
||||
|
||||
Ибо теперь, если он слышит кукушку, пусть думает что сейчас лишь полночь. в тайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бочек моего мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: -ровно в 12, как раз часы в гостиной пробили полночь. -да, я слышал, - невозмутимо ответил муж. Фууу!-похоже скандала удалось избежать! Но немного помолчав, муж продолжил: -И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах. Вчера когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала 4 раза, затем сказала: "вот блять", прокуковала еще 4 раза, затем сморкнулась, прокуковала 2 раза опять, как то похихикала и прокуковав оставщиеся 2 раза, наступив на кошку с грохотом е"нулась на паркет!!! :-D
__________________
Все ОК))) |
#14
|
||||
|
||||
Двое молодожёнов поклялись друг другу в верности, и что если кто то что то , то сразу скажет правду ... уехал молодой муж в комондировку, едет в купе... с верхней полки спускается очаровательная ножка... погладил... спустилось остальное... пришло время связи с женой... шлёт SMS - ехал в поезде подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую, твой муж.... (F) (F) (F)
__________________
Войдя в осень- надейся на весну! |
#15
|
||||
|
||||
Мало быть счастливым - нужно ещё знать об этом...
__________________
Войдя в осень- надейся на весну! |
#16
|
||||
|
||||
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??..." В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно... опущены все шторы… У мужа тридцать семь и два.
__________________
Guest |
#17
|
||||
|
||||
Зима, холодно, сельская дорога... полузамёржий воробей прощается с жизьнью... крылышки сложил, поник....и вдруг на него сверху падает свежая, тёплая коровья лепёшка.... "вот гадина "- думает воробей пытаясь вылезти из дерьма... но постепенно согрелся, жизнь поменяла краски, зачирикал... одна проблема вылезти не может... Тут котик нарисовался, ласковый такой, угодливый, мур-р-р- мур-р-р-, помог воробью, даже пёрышки помог почистить а потом... сожрал.... Мораль- не тот наш враг что нас в дерьмо окунает, и нет наш друг что из дерьма вытаскивает... (fr)
__________________
Войдя в осень- надейся на весну! |
#18
|
||||
|
||||
Одна еврейка говорит другой:
- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать! - Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде. - С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю
__________________
Guest |
#19
|
|||
|
|||
Загадка! Посчитай, прикольно займет всего 20 секунд. Но! Не читай результаты, пока не сделаешь подсчеты! Ок? Начнем!
1. Выбери день недели, в который тебе хотелось бы пойти на море.. Pondelnik =1, Vtornik=2,Voskresenie=7.... 2. Умножь это число на 50. 3. К результату добавь 44. 4. Умножь на 200. 5. Если в этом году у тебя уже был день рождения, добавь 108 , если нет - добавь 107. 6. Последний шаг: из результата, который у тебя получился, вычти год твоего рождения. У тебя должна получиться сумма из 5 цифр. Итак: Первая из 5 цифр должна обозначать день недели, в который ты пошёл бы на море, правильно? Но это не все! Последние 2 цифры обозначают твой возраст, правильно? Эта математическая мозаика работает только в этом году. Отправь ее своим друзьям сразу же! Что-то хорошее случиться с тобой сегодня в 22.30. Будь готов к важному событию в твоей жизни! Не удаляй его, а перешли 10 людям и будет удача завтра! ПРОВЕРЕНО |
#20
|
||||
|
||||
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос
спрашивет: - Что умеешь за сто баксов? - Абсолютно все - Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
__________________
Сердце живет в настоящем, ум в будущем: оттого между ними так мало согласия.... |
|
Опции темы | |
Опции просмотра | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Столица Абхазии, город СУХУМ, ваши пожелания этому прекрасному городу, и ваши впечатления, пишите. | ГОЧА МОГ | Политика в мире | 147 | 27.10.2010 18:55 |
Разные случаи произошедшие с Вами во время работы в интернете и здесь на одноклассниках.Обмен опытом.. | хохол | Приднестровье | 5 | 22.10.2010 02:18 |
Antisemitismul si xenofobia sau crestenizm http://point.md/News/Read.aspx?NEWSID=104388 http://www.jurnaltv.md/#41157&20091213&41235&&&&30098 | АлексАд | Молдова | 5 | 22.10.2010 00:16 |
Привет Всем!!! Заходите и оставляйте свои анкеты , этот сайт сделан для Вас! http://www.yfinder.info/tiraspol | Михаил Этин | Приднестровье | 4 | 08.04.2009 17:33 |