ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

Привет , я вирус , я сейчас залезу в ваши мозги ! ОШИБКА !!!!!!!!!!!! Мозги не обнаружены.........

Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
- Она сидела на китайской диете.
- Наверное, это нелегко?
- Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Слон раздавил полмуравейника. Другая половина собралась и налетела на слона!.. Тот встрепенулся, муравьи все попадали, но один зацепился на горле слона. Другие муравьи кричат:
- Души его! Души!

Кот президента Медведева Дорофей уже давно сам не лижет себе яйца.

Засиделся рыбак на зимней рыбалке и отморозил "свой мужское достоинство". Болит, опухло, почернело... Испугался и в поликлинику. Дело в вечеру, там только два дежурных врача , хирург и неврапатолог.

Он к хирургу, тот осмотрел и говорит, вот до сих пор обрежем, трубочку вставим, жить будете. Мужик перепугался и к неврапатологу, там дедушка старенький.... " успокойтесь голубчик, сейчас посмотрим... вот залезьте на табурет, ... хорошо .... а прыгните с табурета.... вот и славненько, само отвалилось,..., а то этим хирургам... им бы только резать... один подход, а у человека всегда должна оставаться АЛЬТЕРНОТИВА!

Vo vrem9 VOV, vo glave Rossii bil Gryzin ne zabivaite

[-Сергей Kiks]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так попку рвать!". Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха

[Нугзар]

.Продает *грузин петуха. Его спрашивают:
- Петух хороший?
- *Харощий.
- *Кур топчет?
- Нэт, хороший пэтух, никаво нэ топчет.
Никто *не покупает петуха... Один крестьянин говорит ему:
- *Что ж ты такое говоришь, козел! Топтать кур - это как *секс...
Грузина *снова спрашивают:
- *Петух хороший?
- *Харощий!
- *Кур топчет?
- *Курица топчет, кошку топчет, сабаку топчет, свинью...
- *Так что ж ты продаешь такого хорошего петуха?!
- *Панимаеш дарагой, в паследнее врэмя на мэня стал паглядыват!

[Нугзар]

Продает *грузин петуха. Его спрашивают:
- Петух хороший?
- *Харощий.
- *Кур топчет?
- Нэт, хороший пэтух, никаво нэ топчет.
Никто *не покупает петуха... Один крестьянин говорит ему:
- *Что ж ты такое говоришь, козел! Топтать кур - это как *секс...
Грузина *снова спрашивают:
- *Петух хороший?
- *Харощий!
- *Кур топчет?
- *Курица топчет, кошку топчет, сабаку топчет, свинью...
- *Так что ж ты продаешь такого хорошего петуха?!
- *Панимаеш дарагой, в паследнее врэмя на мэня стал паглядыват!

[ANNA KОvo]

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: - Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?

[ANNA KОvo]

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаешь - Сeмь мeшков!

[ANNA KОvo]

Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губытебя ласкают...
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!

[-Сергей Kiks]

Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[ANNA KОvo]

Adam@ Evayi achqer@ pakuma asuma-Sirelis krahir ov e...?!Evan asuma-Xcho du es????:-D :-D :-D

[Ольга Сан]

Одесское радио спрашивают: сколько калорий сжигается в сексе?
Ответ.
- с согласием-12 кал;
- без согласия-187 кал.
Расстегнуть лифчик:
-двумя руками-8 кал;
-одной рукой-12 кал;
-зубами-85 кал.
Надеть презерватив:
-при наличии эрекции-6 кал;
-при отсутствии-315 кал.
Позиции:
-миссионерская-8 кал;
-как собачки-326 кал;
-из сборника Камасутры-912 кал.
Оргазм:
-настоящий-112 кал;
-ненастоящий-315 кал.
Потом:
-лежать в кровати обнявшись-18 кал;
-немедленно встать с кровати-36 кал;
-объяснить, почему ты немедленно встал-816 кал.
Надевание одежды:
-спокойно-32 кал;
-в спешке-98 кал;
-когда её родители открывают дверь-1218 кал;
-когда в квартиру стучится твоя жена-3521 кал.

[Сулгият Думг]

По-лезгински название аварцев и ослов звучит почему-то одинаково... и я тут ни при чем, это давно так пошло...;-) ;-) ;-) *однажды лезгин обозвал аварца ослом, тот набил ему морду... через некоторое время они опять встречаются на узкой дорожке.... аварец лезгину, грозно так:"Будешь еще меня ослом называть?" на что лезгин ему спокойно так:"Нет, конечно! Я лучше ослов аварцами буду называть..." ;-) ;-) ;-)

[Тhе Еdi]

:-D

:-D :-D :-D

[Нугзар]

Двум грузинам удалось бежать из плена. Идут они по дороге, и вдруг догоняет их грузовик, полный фрицев. Бежать было некуда, и им ничего не оставалось, как, вытянув руки вперед и вверх, наперебой кричать:
- Хайль Гитлер! Хайль Гитлер! Грузовик остановился, из кабины высунулся немецкий офицер и говорит:
-Хай паи чвен арвицит, маграм ту Кутаисши мидихарт, цамодить. (-Хай пай мы не знаем, но если едете в Кутаиси, то поехали).