ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Айрат Гайд]

Девушки,вы все еще надеетесь встретить, порядочного,умного,красивого,талантливого, доброго и т.д. и при этом СВОБОДНОГО парня ? Напрасно ! Этих кобелей,еще щенками всех давно разобрали....

[Айрат Гайд]

Буратино приходит к папе Карло:
- Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
- Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
- Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
- Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!

[Айрат Гайд]

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю!
- Это как, Вовочка? Почему?
-Давотписьмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма,два завода,пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
-А ты напишидедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест"перевел,а сам сюдаприехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не сдурел!

[Айрат Гайд]

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

[Виталий Сах]

Просто удивляюся,-говорит муж своей жене,-как ты могла закончить разговор всего за двадцать минут! Что с тобой случилось?-Ошиблась номером!

[Маргарет]

Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан- дурак.
Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны.
Жак попал в депутата Национального собрания, но тот был уже женат.
Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает.
А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал.
Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна,
а лягушкой обернулась,чтобы за визой в посольстве не стоять но Жан был француз и русского языка не понимал.
Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане.
Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать.
А дураков у нас и дома хватает.

[Виталий Сах]

Звонок ночью.Сонный мужик:-Ало? -Мужик, да ты мудак! -Кто говорит? -Ай, да все говорят!

На курсах шоферов.
-Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!

Солдат стройбата берет пачку «Беломора» и по слогам читает:
-Минздрав предупреждает, что курение сигарет опасно для вашего здоровья! – прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль – и произнес:
-Вот же гады! На лопате-то такое не напишут!

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.

Приходит жена к мужу и говорит:
- Знаешь, дорогой, мне сегодня такповезло - подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви,померила - мой размер!!!
Муж говорит:
- Да, и в правду повезло...
Через пару дней жена опять мужу говорит:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила - мой размер!
Муж отвечает:
-Да, действительно - везет, так везет! А мне вот совсем наоборот.Представляешь, достаю трусы из под подушки и то не мой размер.

[Зельма]

Пьяный муж домой вернулся
Любовь Ясиневская
Пьяный муж домой вернулся
Вставил ключ – открыть не смог,
Он под дверью растянулся,
Очень сильно занемог.
Ключ в замке торчит снаружи,
Изнутри дверь не открыть,
Утром на работу нужно
И жена ему стучит…
- Кто там? – голос слышит мужа,
Глаз один он приоткрыл…
- Я – жена, открой сейчас же…
Он в ответ ей говорит:
- Не пущу! Вали обратно,
Где таскалась ночью ты,
Разведусь с тобою, Клава,
Жён гулящих – пруд пруди!!!

Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала
скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля,
не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них
к тому времени. Пригрозив, заставили отправиться в номер. Выпили.
Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго
думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это
неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и
поломать мебель. Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили
выходить из номера, пока не протрезвеют. Выпили.
Вызвали в номер проституток. Выпили с ними. После различных игр уснули. Проспали цунами.
Утро.
Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит
на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами:
- Уй, Б#Я! Не расплатимся!

РУССКИЕ ИДУТ!!!
Приезжают русские на отдых.
Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою
выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали.
Естественно, им сделали серию массовых замечаний. Потом им не дали
обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились
своим ходом в отель.
По дороге выпили еще.
Выяснилось, что
в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой
линии. Их поселили на третью линию от воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель.
Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну. Выпили...

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, 100$.
- Отдыхайте...

ХОТИТЕ УВЕЛИЧИТЬ ВАШИ ДЕНЬГИ ВДВОЕ?
ПОЛОЖИТЕ ИХ ПЕРЕД ЗЕРКАЛОМ.....
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.
КРИЗИС ДОПОЛЗ И ДО МЕНЯ! СЫР ЕМ С ПЛЕСЕНЬЮ, ВИНО ПЬЮ СТАРОЕ, В МАШИНЕ ЕЗЖУ БЕЗ КРЫШИ!
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

[mots]

Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Входит на цыпочках в темную комнату, трахает кого-то и вдруг замечает, что это не Наташа. Заходит в другую темную комнату, трахает кого-то там, приглядывается, видит - опять не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая история.
Прошлявшись так полночи, умаявшись, он выбегает в бальную залу и орет:
- Наташа!!! Где вы?!! Я зае*ался искать вас!!!

[Айрат Гайд]

Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ?
Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенныйключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок

[Айрат Гайд]

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе
стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса
водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину
остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит - "Он скоро
поедет". Второй полицай спрашивает - "Курт, ты понимаешь по-русски?".
"Нет. Просто он сказал "Х@йня". А вот если б сказал "Пиз@ец" то
пришлось бы аварийную вызывать"