|
#4101
|
||||
|
||||
В аптеке возле витрины смущенно топчется парень лет 20.
Продавщица: --Молодой человек!Ну что вы там столько времени разглядываете?Вам какие презервативы? --Поздно...Подгузники и детское питание дайте,пожалуйста!
__________________
Отдам подругу в хорошие и надежные руки!! Ненадежным просьба не обращаться!!! |
#4102
|
||||
|
||||
- Вы кто? - Добрая фея!
- А почему с топором?! - Настроение что-то не очень...
__________________
Отдам подругу в хорошие и надежные руки!! Ненадежным просьба не обращаться!!! |
#4103
|
|||
|
|||
Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как было, Машка!.... - Я не Машка, я Муму! Вот тут Герасим и онемел... *-) |
#4104
|
||||
|
||||
????????
Сын спрашивает у отца,где у них фонарик?-Зачем тебе?-На свидание иду.-Я в твои годы без фонарика ходил.-Ну и посмотри,что ты в темноте выбрал!
__________________
Сердечное спасибо за поздравления|желаю всем здоровья и счастья |
#4105
|
||||
|
||||
¦?¦?¦?¦?¦ * -ВЫ с компом на Вы или на ты? - Я с ним на е...твою мать!
?¦?¦¦?¦?
__________________
Сердечное спасибо за поздравления|желаю всем здоровья и счастья |
#4106
|
||||
|
||||
Переспала белка с жирафом. Наутро подружки спрашивают, как было. - Ой, да забегалась совсем - то беги целоваться, то беги отдаваться!
Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате один убит, другой умер от передозировки. - У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома - я время от времени писаю в аквариум. Если меня долго уговаривать, меня ж и уговорить недолго...
__________________
СТАРТУЙТЕ СЕЙЧАС И ИЗМЕНЯЙТЕ СВОЙ ФИНИШЬ,ЕСЛИ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ В ПРОШЛОМ. |
#4107
|
||||
|
||||
а пошлятину тоже можно рассказывать?
__________________
СКОРО ПОДУЕТ ВЕТЕР ПЕРЕМЕН...!!! |
#4108
|
|||
|
|||
Давай трави :-D
|
#4109
|
||||
|
||||
- Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?
- Сынок, это олигархов он только "коснётся", а нам п@здец...
__________________
СКОРО ПОДУЕТ ВЕТЕР ПЕРЕМЕН...!!! |
#4110
|
||||
|
||||
Негритянка на приёме у гинеколога. Доктор долго и задумчиво смотрит ей туда. Негритянка начинает беспокоица:
- Доктор, что там у меня? всё в порядке? скажите мне, что всё в порядке! Врач после ещё непродолжительного раздумья: - Всё! Решено! Беру чёрный порш с красным кожанным салоном!
__________________
СКОРО ПОДУЕТ ВЕТЕР ПЕРЕМЕН...!!! |
#4111
|
||||
|
||||
Елена *(fr) (fr) (md) (N) (N) (N)
__________________
И ОТ ОСЕНИ НЕ СПРЯТАТЬСЯ, НЕ СКРЫТЬСЯ... |
#4112
|
|||
|
|||
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой! |
#4113
|
||||
|
||||
Одесский дворик. 6 часов утра. Женщина вышла на балкон, увидела, что на нижнем балконе плачет соседка.
- Фира, что случилось? - Муж пришел поздно, пьяный, накричал на меня, на детей, сказал, что пошел к шлюхам и хлопнул дверью. До сих пор не вернулся. Розочка, у вас его нет?
__________________
^_^ |
#4114
|
||||
|
||||
Одесса. Вокзал. Платформа. Поезд медленно подъезжает. В открытую дверь вагона Сара, размахивая руками, кричит:
- Носильщик, имейте меня первой! Ну вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за май и июнь этого...
__________________
^_^ |
#4115
|
||||
|
||||
Девочка, сколько тебе лет?
13. Так, быстро встала, оделась и ушла! - Па-а-а-адумаешь, какие мы суеверные... Свекровь - теще: - Наташенька ваша всем нам очень нравиться. Только вот живет уже второй год, а все никак родить не может. - Не знаю, что с ней случилось. Дома-то каждый год рожала...
__________________
^_^ |
#4116
|
||||
|
||||
- ГОВОРЯТ, ЧТО БРЮНЕТКИ ГОРАЗДО ТЕМПЕРАМЕНТНЕЕ БЛОНДИНОК...
- ЕРУНДА! МОЯ ЖЕНА БЫЛА И БЛОНДИНКОЙ И БРЮНЕТКОЙ. И НИКАКОЙ РАЗНИЦЫ... В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит: - Менструация! Училка аж поперхнулась: - Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка отвечает: - Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
__________________
^_^ |
#4117
|
||||
|
||||
_Отличный денёк!-радуется стройный восклицательный Знак
-Отличный?-кривится Вопросительный. -Разумеется!Жизнь чудесна! -Чудесна?-с ухмылкой переспрашивает собеседник. -Ах,он ни чему не верит,что за умница этот горбун!- восхищается круглая точка. -Умница?-превычно вторит Вопросьтельный знак. -И тут даже круглой точке раскрывается секрет его "мудрости"
__________________
Я ТАК ХОЧУ,ЧТОБЫ ЛЕТО НЕ КОНЧАЛОСЬ... |
#4118
|
||||
|
||||
Муж - жене
: В стране кризис, что делать- то будем ? Жена - ( кладет руки на грудь) Я со своими двумя образованиями (кладет руки на бедра ), с широким кругозором , ( кладет руки между ног) с хорошими рекомендациями, как- нибудь проживу . ( Взгляд на ширинку мужа) Вот что ты будешь делать со своей недвижимостью ?
__________________
Я-ЖЕНЩИНА,И ЭТИМ Я ПРАВА |
#4119
|
||||
|
||||
- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу... - Стало быть, бухать будете? - Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
__________________
СТАРТУЙТЕ СЕЙЧАС И ИЗМЕНЯЙТЕ СВОЙ ФИНИШЬ,ЕСЛИ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ В ПРОШЛОМ. |
#4120
|
|||
|
|||
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий! |
Метки |
олигарх, работяга, рабы на галерах |
Опции темы | |
Опции просмотра | |
|
|