Реальные смешные случаи, которые с вами приключились или свидетелями которых вы ...

Реальные смешные случаи, которые с вами приключились или свидетелями которых вы стали

Решили мы избавиться от старого цветного телевизора. Рабочий, выкидывать жалко. Муж предложил ребятам охранникам стоянки в каморку - все веселее ночью дежурить. Договорился, что заберут сами, придут, *наберут по домофону номер нашей квартиры. Телевизор *муж вынес на площадку. Ждем. Идут дни, ящик стоит. Вопрос ребятам, они рассказывают. Типа, приходим, набираем номер квартиры.... рассказываю уже я - они перепутали квартиры, жмут нашим соседям-старикам, которые пережили еще те времена:
- кто там?
- открывайте, щас телевизор ваш заберем
- мат семиэтажный...
На второй день тоже самое. Да открывайте, за телевизором к вам пришли.. Короче, старики держали оборону мужественно и наверно думали, во времена пошли

[иммануил]

Шёл первый год,нашей счастливой супружеской жизни. Я тогда работал в охране морпорта. С утра надо на службу,я лег спать. Ну,а жена беременная,не спится,токсикоз,гонит по своему,взяла и накрасила мне ногти,на ногах. Я же утром,чтоб не будить любимую,не включая света,оделся и вперед на базу. Передеваясь в форму,на работе,снимаю носок. Чё за хрень,начинаю бурчать этим привлекая внимания,полную раздевалку. Снимаю другой,стоит уже хохот и подколки "типа,а на ком я женился?лезут в мою личную жизнь". Но я достойно отшучился.

[Ольга Пака]

да..вот темка, прикольная! Вот случий из моих наблюдений. В нашем городе еще в прошлом веке, когда я только приехала из Явана, был безбилетный проезд на общественном транспорте. Маршруток тогда не было, такси была редкость, зато тралейбусы и автобусы ходили с периодичностью 15-20 мин. В час пик набивалось столько народу, как килька в банке, в Душанбе тоже такое было может кто помнит такие времена...Вобщим едим мы все прижаты друг к другу (ближе к народу, что говорится), кому надо выйти на остановке продвигаются заранее к выходу и вот девушка скромница двигается, двигается у нее не очень хорошо получается до заветной двери ещё не дошла, а уже остановка...она как по морям по волнам давай грести руками, ногами...вышла, как вынырнула на остановку...ба.!..а юбки-то нет. Стоит в одном топике и ажурных трусиках....юбка на кнопочках была с переди, пока "плыла" растегнулась и осталась в толпе. Красивая, загорелая выпрямилась и пошла, гордо вышагивая, а что делать!

[Ольга Пака]

Я тогда урок для себя: всегда одевать красивое нижнее белье, независимо куда идешь: в гости, в магазин, зима, лето, чтоб не попасть в просак, если вдруг какой казус! Гордо пошла девушка, было чем похвастаться и нечего было стеснятся все было в ажуре!!!!

В нашем учебном заведении балльно-рейтинговая система оценок. *Баллы кодируются цифрами А.Б.С. Д. Е. (по нарастающей) или что-то вроде этого. Преподаватель перед группой: "Кто в течении всех занятий выполнит все задания, напишет все работы и проработает семинары, в конце нашей встречи получит от меня по Е-баллу". (прочитайте быстро). С задней парты робкий юношеский голос : "Че прям так что-ли?"

[Даврон Саид]

Однажды пришел в магазин сделал покупки и ушел, затем вспомнил еще что-то, вернулся опять в магазин и когда я вернулся в третий раз. а там очередина, стою в конце очереди, смотрю одна из продавщиц смотрит на меня и улыбается, ну я подумал,что мое троекратное возвращение ее позабавила, стою и тоже ей улыбаюсь ( я часто там покупал, многие продавшицы меня знали). Вообщем купил, иду к выходу, у входных дверей тел. аппарат,и девушка разговаривает по телефону и вижу что ее взгляд направлен на меня где-то пониже пояса, сразу у меня внутри екнуло( моментально вспомнил улыбаюшиеся продавщицу), вышел посмотрел, а у меня молния на брюках растегнулась. Полгода в этот магазин не ходил, пока половина персонала не поменялось.

[иммануил]

Чем то схожа история,с Оленной. Для мужика растегнутая ширинка,равносильна потери юбки,у девушки. Нас даже красивые труселя не спасут. Вот если,просто в труселях пройтись,это можно. Конечно не в таких,что "Тарзан"ходит.

[Ольга Пака]

...во времена бурной моей молодости, когда я выдавала замуж всех своих подруг (свидетельницей была)был такой веселый для меня случай. Еду в автобусе-гармошка Икарус, со свадьбы на веселе со всеми атрибутами тамады (костюмы, парики и пионерский барабан на шее) и мне так весело, а все вокруг грустные(мне тогда казалось), время примерно полдень (второго дня). Решила себя повеселить и остальных. К водителю обращаюсь микрофон прошу и ...свадьба продолжается!!!! Так классно было, я в круговую ездила, пели все, репертуар был разный, здорово...! Сейчас пишу и улыбась вспоминаю, ведь никто не послал подальше, даже старушки были добренькие!!!

Оля, ты в своем репертуаре! Класс!. Добавлю немного из медицинской темы. Извините за физиологические подробности, но это наша жизнь. Моя подруга работает в больнице - все анекдоты просто меркнут перед действительностью. Медсестра делала клизму бабке. Та терпела-терпела, как подкинется и бегом до туалета. Результат нужно было отследить. За бабкой несется сестра с криками "Стой". Бабка скрылась за углом в коридоре, сестра за ней в туалет. Слышит - в кабинке кто-то шебуршит. Она изо всей силы тарабанит в дверь и кричит: "Открой немедленно!" В кабинке шуршат еще быстрее и слышится звук слива воды из бачка. Сестра орет еще истошнее: "Открой! Не смывай! Дай посмотреть!!!" Открывается дверь.... стоит молодой красный доктор-интерн, первый день на работе. Не знал где служебный туалет. Стресс...

[иммануил]

Самый свежий случай. Приходят к сыну SMS,он шасть на балкон,потом опять. Я спрашиваю,чё за суета,он да так. Думаю,что-то не то. Оказывается невесты пишут,а он на балкон отвечает,деньги на телеф.кончились. Пришлось дать,а то не по дженльтеменски как то.

[Даврон Саид]

Недавно когда дома был, играю со старшей внучкой,она показывает мне свои игрушки,берет детский сотовый телефон и говорит в него,але,але и дает мне, я приложил к уху и говорю "Ассисяй" она потихоньку взяла этот игрушечный телефон у меня и таким серьезным взглядом говорит:" Бобочон это не ассисяй, это телефон" в какой-то момент я просто растерялся, получилость типа, ты ссюсюкаешься с маленким ребенком, а он тебе:"Кончай фуфло гнать"

[иммануил]

Реальный случай из школьных лет. Его даже должна помнить Альбина Генадевна,т.к. являлась нашим "классным руководителем",в прямом смысле слова. Урок русского и литературу,ведет Ирина Анатольевна(фамилию не помню). Надо было писать,за 2 урока сочинение,а у неё встречное предложение(распиздяем),копать лунки,под саженцы деревьев. Кто помнит,у каждого класса был свой участок. Вот,нас человек 5-6 добровольцев,пошли копать. Мы за 2 урока,взяли и выкопали одну большую яму,ждем проверку...идет,сначала шок,потом крик переходящий в истерический и побежала до нашей "Альбинушки". Приходит А.Г.,тоже улыбнулась увиденным,но серьёзно дала нам 30 мин,на исправление. Все сделали в срок.

[Ольга Пака]

если крик визг-значит фамилия её Кугуенко, после института сразу пришла препадаватель русского и литературы, вот мы тоже у неё кровь попили..нервная была

[Ольга Пака]

Из школьной жизни тоже расскажу: У нас был препод по таджикскому языу звали мы его ЛАМПОЧКА(сам худентки-худенький, длинная шея и голова коротко стриженные волосы, спокойный был, как удав....Ну, как так не прошибёшь не чем, то ли дело Ирина Анатольевна-взрыв, порадоваться можно, а он...Вот мы записку по партам пустили, мол по сигналу встаем руки в локтях сгибаем и начинаем чух-чух. как паровоз....Выходим из класса паровозиком, забирая сумки. Прозвучал сигнал "У-У-ТУ" и все как один зачух-чухали и двинулись из класса за 5 минут до окончания урока, наш ЛАМПОЧКА рот открыл и не мог ничего сказать...когда последний выходил прозвенел звонок, а мы в коридоре смехом улевались...хохот, гогот...Он так и не вышел из класса, пока мы не ушли на перемену...Вот детки были...( правда трое из класса не пошли паровозом чух-чухать остались с преподом до звонка, но им отдельная взбучка была).

[иммануил]

Утро доброе всем! Если оно доброе. Звонит телефон,буквально час назад,время 05.04. Беру спросонья и начинаю диалог-Здравствуй!!!!, Я-хай. Тетя-я чё звоню то,ты вчера траву обрабатывал химикатами,а как же твоя козочка?,не отравилась? Я- нет,рядом спит. Тетя-????,ой,я наверно не туда попала,извенити. ЖЕНА(спросонья)-кто звонил? Я-да,за твое здоровья интересуются. Короче я еще с утра и "дурак" оказался.

[Ольга Пака]

...решили в прачечную отвезти бельё стирать, набираем номер телефона прачечной в трубке "Алло", мы: " Свободные места есть нам бы одно", "Вообщето мы не бранируем места, вы не туда попали это морг". Долго мы хохотали развивая тему дальше с продолжением якобы разговора.....

[Ольга Пака]

...рюкзак был так плотно набит и тяжеленный зараза, просто жуть. остановилась отдохнуть, отдышаться так сказать....Происходит всё на перроне, все снуют туда-сюда, отдышалась и набрав в легкие воздуха схватив двумя руками рюкзак закидываю его как мешок на спину..а он ведь тяжеленный, размах большой получился, мужик мимо проходил и ему по загривку тюк рюкзаком, а народу много, поди догадайся кто...вот он крутит головой ничего не поймет откуда и от кого это...а с рюкзаком уже мимо прошли... со стороны наблюдала...хохотала я до слез...а рядом со мной стояли и ничего не могли понять из моих разъяснений сквозь смех!!!!

[иммануил]

Свеженькая история. У меня есть знакомый,не пьёт даже совсем,ну ему и не стоит,свои "тараканы"в голове,короче "Алёша". Так вот,у него постоянно 'сложные отношения', с соседом. Вообщем сосед его полез купаться,при этом он всё время поёт,а время уже поздние было,где-то в районе 12 ночи. Мой знакомый,наполняет свою ванную водой и кидает провода,от электроудочки,ну и начинает "рыбачить". С вверху пение прекратилось,началься один мат. Уже на утро,у соседа лазили ребята из ЖКХа. Представляю,как сейчас,в такую жару,бедный "дядька",будет ванну бояться.

[Лидия Шэйк]

Ничего себе смешная история, Леш. Это что то из фильмов ужастики.:-D

[иммануил]

Лид,у приятеля хватило ума,регулировать "силу тока",так-что ничего страшного не случилось. А вообще,на будущее,лучше сделать заземление,соседи разные бывают.