- Сеpега, у тебя до свадьбы с женой было что-нибудь? А? Hу, было?
-
Hу, было! Было! В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньеp был...
телевизоp... ну а коньки мы с ней уже после свадьбы купили..

По пути домой из стрипбара,
жена выговаривает мужу.
- Мало того что ты стриптизерше стольник в трусы засунул,
* *так ты еще туда заглянул.
- Так я посмотрел нет ли там сдачи

Муж - жене:

- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой...

как ее... Джулией Робертс...

- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену?

Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?

- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая

ты темная, некультурная...

- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе в прошлый раз сказала,

что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?

ежик подходит к дереву на котором сидит сова. и спрашивает:

сова вот у меня лапка чешется-это к чему?

сова-к знамовству.

ежик ,а спинка?

сова-грибов много найдешь

ежик а пузико к чему?

сова-ежик может тебе помыться? (fr)

Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её:
- Ты хто?
- Манекенщица.
- Це як?
- Хожу в красивой одежде по подиуму.
- Ясно. Мыкола, пиши - "бLядь".
Потом ловят другую.
- Ты хто?
- Натурщица.
- Це як?
- Раздеваюсь, а художник меня рисует.
- Ясно. Мыкола, пиши - "бLядь".
Потом ловят третью.
- Ты хто?
- Проститутка.
- Це як?
- Хожу от столба к столбу.
- Ясно. Мыкола, пиши - "электрик".

В психиатрической лечебнице пациент пытается утопиться в ванне. Другой вовремя вытаскивает его. Спасителя вызывает лечащий врач:
- Ну, Сидоров, история вашей болезни и ваше героическое поведение подсказывают мне, что вы вполне здоровы. Скоро мы отправим вас домой. К сожалению, вынужден сообщить, что спасенный вами парень все-таки покончил с собой - повесился.
- Нет, доктор, вы ошибаетесь, - расплывается в улыбке Сидоров. - Никакого самоубийства не было. Это я повесил его, чтобы он просох.

Однажды ,видимо, спросонок ,
попала мышь в пивной бочонок и в пиве начала тонуть.
" Тону, спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулёвском пиве!
О, как же смерть моя проста! В сто раз была бы я счастливей погибнуть в
лапах у кота..."
" Ну, что ж !" - сказал с окна котище,
" Я вытащить могу вас , но вы же превратитесь в пищу!"
" Спаси скорей , иду на дно, в сто раз милей мне смерть на воле."
И мышь от смерти в алкоголе была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах, дрожа до кончика хвоста,
пивной распространяя запах , мышь ускользнула от кота.
" Где Ваше слово?! Ваша честь ?! Вы обещали дать Вас съесть! ".
" Ах, что Вы?"- мышка пропищала: " Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь : Нетрезвой женщине не верь!

Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена
голая лежит, а рядом мужик
стоит со спущеными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
- Гражданка, говорю вам в последний раз,
если вы не заплатите за телефон,
то я вам насру сейчас прямо здесь.

Попал лев- царь зверей в яму.
Тут обезьяна видя всё это начинает его дразнить.
-ааааа кошка дранная попался! Так тебе и надо! Ну всё шкура твоя пойдёт
на шубу, клыки и когти на сувениры, что то и на шашлычок останется.
Тут хрустнула ветка на которой была обезьяна и она падает в яму ко льву
- Лёва, б** не поверишь! Пришла извиниться!

Смотрит новый русский тетрадь своего сына и говорит в недоумении:
- Ничего не понимаю. Ведь написано классная работа, а стоит двойка! .

Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает

блевать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку.

"Разрядившись", он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку,

отряхивающуюся от блевотины, восклицает:
- Ни хрена себе! Что только не сожрешь по пьяни!

Хорошо известно,что:
АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры;
ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара;
ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа;
ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка;
ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец;
РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки.
И есть только одно исключение-МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем...

садится пацан в такси и начинает.еслиб папа был слоном а мама слонихои я былбы слоником.если папа был орлом а мама орлихои я былбы орленком итд..итп..таксист не выдержал спросил... пацан а если папа козел а мама коза кем бы ты был..пацан..таксистом.

Мировой кризис.

Встретились два банкира.
- Ну как ты сегодня спал?
- Как младенец!
- Это как?
- Пол ночи плакал и два раза обосрался...

Темно. Идёт мужик по дороге, слышит, кто-то кричит: -" Е.ут, е.ут !" Он испугался и побежал. Бежит,бежит, бац упал в люк, смотрит перед ним мужик. Он ему говорит показывая *на верх - " Мужик, там е..т ...." , а тот отвечает - " Это тут е..ут, а там загоняют."

Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет.
так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухню с метровым дождиком из жопы.
мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили".
:-D

Уважаемая передача "Армейский магазин", пишет вам рядовой Петров из

ракетной части войск стратегического назначения. Я очень хочу вашу

ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет!
А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет!
Что мне делать? Завтра на дежурство...

Еврейская семъя ночъю в постели. Муж всё время ворочается. Хаконец жене надоедает:
- Сёма, ну шо ти ворочаешся?
- Ой, Сара! Я таки должен нашему соседу 5 рублей!
Жена стучит кулаком в стену.
- Моня! Моня! Тебе мой Сёма 5 рублей должен?
Из-за стены:
- Да, должен.
- Ну так он тебе их не отдаст! *И мужу: - Сёма, спи таки, пустъ теперъ он ворочается!

Одесский двор.
Внизу мужики "забивают козла".
Из окна второго этажа:
"Моня, принеси маме кефир!"
- Мама, отстаньте, невидите я занят.
- Ой не могу!
- Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер,
а как маме кефир - так ты занят.

В Одессе разговаривают две соседки. Первая спрашивает:
- Сара, ты шо заболела?
Сара: - Ой, нет, Ривка! С чего ты взяла?
Ривка: - Так от тебя сегодня в 2 часа ночи ушел доктор!
Сара: - Если от тебя в 2 часа ночи уходит полковник, я ж не ору на всю Дерибасовскую, что война началасъ!