Зять приходит с больницы
и говорит теще: - Плюй мне на спину. - Что ты ! - Испугалась теща. -
Плюй, говорю ! Врач прописал змеиным ядом растираться.

Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать. - Лен, а
какую машинку ты хочешь? - Мерседес. - И как ты его тут искать собираешься?
Глянь, сколько тут машин. - Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать
машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами! :-D<o:p />

Студент отпрашивается с лекции у преподователя. -Профессор,у меня ангина! После лекции профессор возвращается домой и видит,что отпросившийся студент гуляет с потрясающей девушкой.Преподаватель подзывает студента и говорит: -Батенька,с такой ангиной вам надобно лежть в постели!

-Что сказала твоя жена,когда заметила тебя целующимся с соседкой? -Представь себе,ничего.А те два передних зуба мне и так давно пора было удалять.

Мужик отдыхал в италии и познакомился с одной местной девахой.Влюбился по уши.Вскоре она ему говорит,что мол, залетела.Тот:-мне надо ехать домой,а ты рожай.Как родишь,я разведусь с женой и приеду к тебе. Та:-А как тебе об этом сообщить,чтобы твоя жена не узнала?-А ты просто пришли телеграмму с одним словом"СПАГЕТТИ",и я всё пойму. Уехал он и через 9 месяцев жена звонит ему на работу и говорит,что получили какую-то телеграмму про спагетти.Приходит он домой,берёт телеграмму читает и падает в обморок.Там написано: -"СПАГЕТТИ,СПАГЕТТИ,СПАГЕТТИ и СПАГЕТИ".Две с сосиской,две без........

Молодожёны после свадьбы.
-Дорогая, у меня есть несколько правил, которые ты должна понять и принять, чтобы в последствии не было никаких недоразумений.
Первое:
-Дождь на улице, снег, … день рождение тёщи (всё равно) - в среду я с друзьями пью пиво.
Второе:
-Дождь на улице, снег, … день рождение тёщи (всё равно) - с четверга на пятницу я еду на рыбалку с ночёвкой.
Третье:
-Дождь на улице, снег, … день рождение тёщи (всё равно) - в субботу я с друзьями иду в баню.
-Любимая, может быть и у тебя есть что-то, что я должен знать?
-Дорогой, у меня всего одно правило. Дождь на улице, снег, дома муж или нет (всё равно) – каждый день в 10 часов вечера у меня Секс!

Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх

13. Вовочка приходит из школы и говорит маме: - Мам, я сегодня в школе новое слово из 3 букв на доске написал. Мама вместо ответа-хрясь ему по затылку. Папа пришел с работы и спрашивает Вовочку, почему он плакал. Вовочка: - Я сегодня в школе на доске новое слово написал из 3 букв, а мама мне подзатыльник дала. - А какое это слово, сынок? - спрашивает отец. - ДОМ. Папа подходит и дает подзатыльник мамаше со словами: - О доме надо думать! О доме!

Старый еврей заходит в нотариальную контору, настороженно и с интересом осматривается, нодходит к столу:
-А скажите, вы таки нотариус?
-Да. Чем могу служить?
-И у вас таки есть диплом?
-Да. Вон на стене висит.
-И у вас есть гербовая бумага и печать?
-Да, а в чём, собственно, дело?
-И я таки могу составить у вас завещание?
-Да, садитесь, пожалуйста, пишите.
Старик садится, начинает писать, останавливается, спрашивает:
-А скажите "никому нихуя" пишется вместе или раздельно?

Едут две блондинки на машине, одга из них говорит:
- Смотри, впереди знак "Осторожно дети".
Вторая:
- Высади меня здесь, мне туда нельзя , у меня уже и так двое.

К гинекологу приходит
дама: - Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую... -
Что значит - большую? Да вы присаживайтесь... Дама садится на стул и
начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться. - Вот, вы смеетесь,
доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!

Муж застал жену в
постели с любовником, с ходу развернулся и ударил любовника. Жена с
постели: - Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит. Любовник
развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена: - Правильно! Сам не
может и другим не дает.

Девушка пришла к
гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше.
Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

Дама заходит в
автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к
машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент
случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади
никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер. - Чем я могу вам
помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела
узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы
пукнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы уср...есь,услышав цену

Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни: -
Да, @лядь, говорит. Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то
все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду сует
попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды,
а
тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и
говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая: - Если я приду
домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа,
здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? -
Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя
мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти
воду, она действительно @лядь

Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2,
а другая №7. Приезжает автобус №27.
Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!

Блондинка оформляет кредит.Менеджер:
-А теперь пишите сумму прописью.
-А это как?
-БУКВАМИ!
-Вы что с ума сошли?Как я цифры буквами напишу?

Пpиходит студент на экзамен. Всю ночь учил, а пpепод хочет два ставить.
с: - А тpи поставите, если я свой глаз укушу?
п: - Hе может быть, давай. Студент достает глаз, кусает...
с: - А четвеpка будет, если я себя за ухо укушу?
п: - (уши вpоде не снимаются) - Hу давай. Студент достает челюсть, кусает.
с: - А пять поставите, если я насpу вам на голову фpанцузским одеколоном?
п: - Hу давай..... @#$@$% ДА ЭТО ЖЕ HАСТОЯЩЕЕ ДЕРЬМО!
с: - Hу что ж, четыpе так четыpе...

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: "Гусь свинье не товарищ". - Студент: "Ну ладно, я полетел". Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить".
День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос: "Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?" - "С золотом". Профессор: "А я бы с умом взял". - "Это кому чего не хватает..."
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!"

С автомобильного форума
Страна ДОЛЖНА знать "СВОИХ ГЕРОЕФФ" - вчера стою в пробке на Герцена - вижу , как гриться "КАРТИНА МАСЛОМ" - с Герцена левым поворотом на Грибоедова поворачивает НАСТОЯЩАЯ !!! ОБЕЗЬЯНА С ГРАНАТОЙ (да пусть меня покусают автомобилистки в интимные места ! ) - ЧУДО генетики на Мерсэдэнсе А140 (160) синего цвета госномер А602М* !!! Почему я так ПЕРЕВОЗБУДИЛСЯ - спросите вы ? А ПОТОМУ ЧТО В РУКАХ ПОМИМО РУЛЯ У ЭТОЙ МАКАКИ БЫЛИ - в левой - СТАКАНЧИК МОРОЖЕНОГО , в ПРАВОЙ - ЛОЖЕЧКА ...

Едет блондинка по встречной!Ужас. все сигналят.Ее останавливает милиционер
-Гражданка, куда вы едете?
-Я сама не знаю, но, по-моему, я опаздала, все уже обратно возвращаются