ВЕСЬ ЮМОР ТУТ!!!!! ВСЕ ЧТО ЗНАЕШЬ О СМЕХЕ ПИШИ СЮДА!!!! ...
 

ВЕСЬ ЮМОР ТУТ!!!!! ВСЕ ЧТО ЗНАЕШЬ О СМЕХЕ ПИШИ СЮДА!!!! Азиатские,Кавказские,Европейские анекдоты!!

-Вах, у тебя такие глаза, что в них можно утонуть...
А на носу повеситься!

Один мужик - другому:
- Вчера собрал сложнейший паззл...
- Да ты чё! Долго собирал?
- 2 года...
- Чё так долго?
- Какой долго? На коробке написано от 3 до 6 лет!

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети: - Беретсяглина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будетмальчик, а если в воде - девочка. МУЖИК, свесившись со второй полки,заинтересованно спрашивает: - А что, старый способ отменили?

На трессе в 5 утра.
-Девушка, вы ночная бабочка?
-Нет, бл@, утренняя звезда

-Дедушка а сколько вам лет?
-Мне, доченька 80 уже
-Ой надо же, а я бы вам и не дала!
-А мне уже и не надо...)

судный день. Грузина спрашивают, сколько будет два умноженное на два?Грузин: четыре! Молодец иди в рай. Азербайджанцу: трижды три?Азербайджанец: девять! Молодец иди в рай. Армянину: 254675 умножить на356748,9? Армянин: Если мест нет сразу сказали бы ара!

Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.

продолжение: В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь.

И наконец был ужасно удивлен и не знал, что ответить.Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

Алматы, Аль-Фараби, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Сарбасов, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.
Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве,затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!! :)

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все. Пи..дец.

Мужикпришел к врачу:М-Доктор,мне кажется что я гей.В-Уважаемый,можетвыартист?М-нет.В-может стилист?М-нет.В-может режиссёр втеатре?М-нет.В-нутогда какой же вы гей,вы обычный п******с.

Вопрос армянскому радио:
- Кто такая секс-бомба?
- Жещина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...
Я покупаю вазелин...
За мной стоят 2 человека: армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина,
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина,
Аптека, улица, "фонарь"...

Молодожены...Муж объясняет жене.Если я приду домой у меня тюбетейка на правом боку,то настроение хорошее,если на левом то не очень.А если на лоб здвинута,то вообще не разговаривай со мной,я зол!Жена ему в ответ, А если у меня в руках скалка,то мне по... на какой у тебя стороне тюбетейка!

Так держать!!!!лови Хаха

PAPA!

A?

HUY NA!

ахахааааа
по кайфу юмор!!!!
грузи ещё смеха

-алло, это баня?
-нэт это его брат балодя!!!!!!!!!!!

Приходит человек в церковь, говорит:
-Батюшка, я согрешил.
-В чем твой грех, сын мой?
-Я армянина обманул.
-Это не грех, сын мой.
-А что это?
-Это чудо!

Судья спрашивает свидетеля: - Так вы видели, как преступник задушил вашу тещу? - Конечно. - Почему же не пришли на помощь? - Я хотел, но увидел, что он и сам справляется.

-Здравствуйте!от Вас можно позвонить?
-Звони сын Мой.Только аккуратнее с колоколом.

Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и
делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет ?!!!

МАЛИТВА СТУДЕНТА.
Избавь мення,Боже,от декана рожи,
От кантрольной близкой,от оценки низкой,
От зачета стремного,от стакано не полного,
От похмелья на утро,и от пары занудной,
От работы тяжолой,от лобы чумавой,
От задания индевидуального,от друга в стельку пьяного,
От скуки и тоски,от ответа у доски,
От нехватки друзей и пивка мне налей,
Дай еды до отвала,что-бы плохо мне стало,
Дай мне выспатся сладко.в своей теплой кроватке,
Отвлеки,Боже препода,что-бы шпоры не заметил он,
Укажи мне на экзамене легкий билет,чтоб учил его только я а другие нет,
Зачет мне,о Боже с халявы,степуху немножко прибавь,
Ссесию отодвинь,
Вот и все АМИНЬ.

1. Важноиметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеетработу. 2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора. 3. Важноиметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет. 4.Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вынравитесь. 5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга!:-P

Небо хмурится сурово...
Значит будет дождь.
Закололи гуся...
Значит будет борщ.
К мамке ходит дядька, говорит что брат.
На столе бутылки...
Врут что лимонад.
Спать ложатся вместе, на одну кровать
И трусы снимают...
Значит будут сра....ь
Миленький батянька, приезжай скорей,
Обоср...т всю хату и сожрут гусей!!!:-D

Угнан «Москвич-412» 1979 года выпуска. Смысл выясняется.

Разговор двух подруг:
- Представляешь, у меня хомяк умер...
- Что реально умер?!
- Нет бл...ть, со спец эффектами...
Разговор с телефонисткой:
- Номер который вы вызываете не отвечает...
- Что совсем не отвечает?!
- Нет бл...ть, первая цифра ответила, а остальные молчат...
Разговор двух коров на бойне:
- Ой, как тут интересно! А вы здесь первый раз?!
- Нет бл...ть, второй...
Разговор мужика с бабкой на рынке:
- Бабушка, у вас картошка на посадку?!
- Нет бл...ть, на взлёт...
Разговор начальника с секретаршей:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- Через ICQ.RU?!
- Нет бл...ть, через ODNOKLASSNIKI.RU, так быстрее будет...

Разговор трех девушек. Первая Американка: я когда выходила замуж своему мужу сразу сказала, что не буду не стирать, не мыть посуду и все все все. А он? А его не было день два три и наконец он привел в дом служанку. Итальянка: я вот тоже своему точно также сказала а его не видела 5 дней дома и наконец он привез стиральную машину, посудомойку и т.д. Пришла очередь девушки с кавказа, и она говорит я тоже не видела мужа три дня подряд, а на четвертый день чуть чуть открылся правый глаз и я его увидела.

сын спрашивает у отца

папа папа , а меня аист принес ???

Нет тебя ворона накаркала