"Комната смеха", или хихишки, хохоташки,юморашки веселого настроения ради
 

Мой друг Станислав Козлов открывал тему, посвященную анекдотам и приколам. Произошло удаление ее, но в группе без смеха не обойтись. Если Станислав сообщит *возражения по поводу открытия данной темы ради восстановления своей, то решение мое будет в пользу его просьбы. А пока впереди хихишки-хохоташки-юморашки. Вы в "Комнате смеха"...

Из телефонной будки высовывается женщина:

- Я ошиблась.Никому не нужен номер 537-86-42?

Врач осматривает пациента и качает головой:

- Что-то вы мне не нравитесь...

- Да и вы, доктор, не такой уж красавец!

Класс!!! :-D (Y)

Звонок на радио:
- Здравствуйте ! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! ";Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся..

ЯИШНИЦА ГЛАЗУНЬЯ!

Положите яйца на сковороду а глаза сами ВЫЛЕЗУТ!!!

Китайская мудрость. Мысль китайского философа Чанг Инг Ю:

Тот, кто в

течeние дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и

приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться

с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он осел..... *-)

Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает:
"Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять".

Вот-вот! Мысль материальна! ;-)

Однажды один арабский мудрец сказал:
??????? ???? ????? ?????????? ???
????? ? ?????????????????? ??? ??????? ?????? ??? ????? ??????? ????
????? ???????? ? ????????? ??? ???? ???? ???????. ????? ????? ???? ? ??
? ??????? ??????? ?? ?????? ?????? ??????. ???????? ???????? ???? ???
?????? ???? ?????? ???? ????? ??? ??? ? ???? ?????? ? ??? ?????
?????????? ????. ????? ?????????? ?????? ?????? ?? ????? ???????????
????? ?????? ????? ???? ?????????? ?? ???? ??????? ? ????? ??????? ??
????? ??? ???????? ???????? ??? ????? ?????????? ????????. ??? ???????
???? ?????? ??? ?????? ???? ??????? ???? ?????????? ??? ????? ?
??????????????
Красиво, не правда ли?Я тоже плакал от умиления.
Особенно вот в этом месте: * ???? ??? ????

Альберт, а меня вот эта сторочка ???? ?????? *тронула до слёз! (fr)

Я тоже плакал от умиления. *:-D :-D :-D :-D ;-)

Звонит телефон в квартире, трубку снимает Жора, из трубки голос:

- Жора, мы уже едем, жарь рыбу!

- Хорошо, я пожарю, но где рыба?

- Жора, рыба будет, ты главное жарь!

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать,
чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки,
презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно -
климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина
с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей
притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот,
знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это
Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!!!

Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё

золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий

ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские

мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь

будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый

морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!? * *

(Y) :-D (Y)

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота.
Жена: - Милый, ты знаешь, я ведь ещё девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбуждённый таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключённый. Теперь берём и садим заключённого в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: - Милый... а мне кажется, заключённый из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт: - Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали.

приходит мужик на пляж.раздевается прыгает в воду и заплывает далеко за буйки.вдруг какаято неведомая сила хватает его за яйца и спрашивает;-минус два или плюс два ?-мужик думает скажу минус два. останусь без яиц и говорит- плюс два. неведомая сила отпускает его и он быстро плывёт назад.выходит на пляж лезет в трусы а у него там четыре яйца. он думает заплыву опять за буйки скажу минус два и всё будет нормеально .заплывает за буйки неведомая сила хватает его за яйца и спрашивает плюс четыре или минус четыре

Маленький Лева пришел домой и говорит:
- Все, меняю национальность. Теперь я русский.
Отец:
- Тогда в школу будешь ходить пешком.
Мать:
- О джинсах теперь и думать забудь.
Бабушка:
- Курочку больше не получишь, будешь есть хлеб с водой.
Вечером Лева сидит в уголке, жует хлебушек:
- Только полдня, как я русский, а сколько уже от вас, жидов, натерпелся!

Только еврейский ребенок это может понять...
На балкон выходит его мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!!!!!! *(fr) :-D :-D :-D :-D

- Иванов!
- А?
- В жопе нога! Сколько будет 2+2?
- 3!
- Садись Иванов, не быть тебе инженеpом!
- Сидоpов!
- А?
- В жопе нога! Сколько будет 2+2?
- 5!
- Садись Сидоpов, не быть тебе инженеpом!
- Вовочка!
- А?
- В жопе нога! Сколько будет 2+2?
- 4!
- Молодец Вовочка, быть тебе инженеpом!
- Маpь иванна!
- А?
- В жопе нога! Встаньте когда с инженеpом pазговаpиваете!

- Доктор! У моей жены пропал голос. Что делать?

- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи...



Старик со старухой вспоминают молодость.

- Когда я был парнем,- говорит дед,-мне очень нравилась одна девушка, Света Королева...Где она, что с ней?...

- Да ты что, сдурел,старый? Это же я!

Реальный случай. Рынок .Выходной день. Большое скопление людей *в месте, где торгуют одеждой.

Громкий женский зов откуда-то из толпы:

- Вась!!! Вась!!! Иди скорей сюда! Помоги юбку с клиентки снять!...

Смеялись все.

На родительском собрании:

- Сидоров! Ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!

- Гы-гы-гы!!!



Надпись под знаком "Обгон запрещен":

"Уважаемые женщины! Данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!"

Приезжает под Новый год в колхоз комиссия.

- Где председатель?

Секретарь отвечает:

- Сеет.

- Где,где?

- Ну я ж говою сеет.

Видят агроном к ним идет. Они к нему:

- Где это видано, посевная среди зимы?

- Да кто вам мог такое сказать?

- А мы у секретаря спросили про председателя, она и сказала: "Сеет".

- Так ведь она у нас букву "Р" не выговаривает.

Маленький мальчик приходит из детского садика весь исцарапанный. Папа спрашивает:

- *В чем дело?

- Да хороводы вокруг елки водили...

- И что?

- Елка большая, а детей-то мало!

Муж ночью пытается
пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:

- Извини дорогой,
утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей.
Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть. Через некоторое

время он опять оборачивается к жене и с надеждой шепчет ей на ушко:

- А к стоматологу ты ведь завтра не идешь? *:-D :-D

1 января 7 часов утра. Телефонный звоно.

Хозяин поднимает трубку:"Халлле!..Кто это?

- Здравствуйте, это новгодний соцопрос...

А теперь угадайте, что ответили 99% респондентов.

Больница.Мужик с ног до головы перебинтованный и местами загипсованный...Приходит в себя и начинает хохотать,несмотря на боль.

Врачи: "В чем дело?"

-Дело получилось такое. Работаю я на снегоуборщике.Дело к новогодней ночи, гоню машину в парк.И виже на тротуаре, в довольно людном месте открыт люк. Фонарь не светит. Ну, думаю, кто-нибудь *по пьяне враз туда нырнет, шею сломает... Вообщем подогнал снегоуборщика, поставил сверху ковш и с чистой совестью пошел праздновать. А второго января прихожу, отгоняю машину...оттуда мат-перемат...вылезают два электрика, подлетают ко мне...Дальше не помню...Получается они там Новый Год встречали.. и без шампанского...

Роддом. Утренний обычный обход. Главный врач заходит в палату. Выясняется, что всем женщинам рожать по сроку 1 октября.

- Это как же такое могло произойти?- удивился врач.

Те дружно:

- Новый Год в одной компании встречали!!!

Идет судебный процесс. Выступает прокурор. Показывая на подсудимого провозглашает:

- Подсудимый Петров совершил преступление, подготовленное самым изощренным способом, мастерски его продумал, проявил изобретательность, которую еще не знала история криминалистики!..

Подсудимый с места:

- Нечего меня хвалить. Все равно не признаюсь!

Маршрутка. Среди пассажиров пара. Видно, что муж с женой, которая ему гневно высказывает все, что она о нем думает. Пытается стащить его пьяного с сиденья к выходу. Тот только мычит. Она не выдерживает, выходит на остановке:

- Ну, фиг с тобой! Катись дальше!

Маршрутка проходит метров 200.

Мужик встает, говорит без малейшего признака опьянения, *протягивя т водителю деньги за проезд, *совершенно трезвым голосом:

- Остановите за перекрестком, пожалуйста!

Выходит и идет летящей походкой...

В маршрутке *все в ауте.

Сидят два бомжа на свалке. Разговаривают.

- Слыхал? В стране кризис.

- Кризис? А что это такое?

- У *тебя знакомые олигархи есть?

- Нет.

- Теперь будут!

Чтоб в семье водилась дружба
Мужу многого не нужно.
Чтоб готовила,стирала,
Шила, мыла, прибирала,
Что б ребёнков накормила,
В магазин с утра сходила,
Накупила там продуктов,
Сыра-мыла,рыбы-фруктов.
И про пиво не забыла.
И сама домой тащила.
Чтоб прогладила рубашки
За собакою какашки
Убрала, воняют очень...
Что бы не храпела ночью.
Чтобы все свои помады
Не бросала, где не надо.
Или, может быть, бросала,
Но сама потом искала.
Чтоб, как стаффорд, не рычала
На носки, что под диваном.
Раз лежат-то значит надо.
Или молча убирала.
Радостно ждала с работы,
Борщ варила по субботам.
Чтобы все её подруги
Проводили все досуги
Не у нас, а где сумеют.
И пореже. И не с нею.
Сериалы не смотрела.
Чтоб за сборную радела.
Книжки умные читала.
Никогда не уставала.
Голова чтоб не болела.
И- ВСЕГДА! ВСЕГДА!-хотела

Пиво от Растишки!--нажрись с няней в говнишко! (D)

В Сибирской тайге обнаружен олимпийский мишка,двадцать лет провёл надувной медведь талисман в берлоге медведя-- одиночки... :-D

Разговаривают завсегдатаи пивной. Спрашивают у тщедушного Васи, который все время оглядывается на дверь, не нагрянет ли жена:

- Ну, как, Вась, жизнь?

- Лучше не спрашивайте.

- Ясно, *пора от нее избавляться!

- Да вы че, мужики, на мокрое дело? Не-е!

- Не дрейфь. Давно придумано.Утром просыпаешься- люби ее три раза, в обед приходишь- столько же, вечером столько же, ночью добавь и так без остановки. Через две недели ей хана!...

Проходит неделя. Васи нет.Мужики решили проведать. Дверь открывает жена Васи, нарядная:"Вы к Василию, он в спальне!.." И что-то напевая, ушла на кухню. Заходят. Васька лежит синий, на себя не похожий, и шепчет друзьям:

" Слышите, поет! А ведь не знает, голубушка, что ей всего неделя осталась..."

*¦**¦**¦**¦*¦**¦*

Директор - секретарше:
- Люба, соберите срочно всех сотрудников на собрание!
- По селекторной связи?
- Нет, через "Одноклассников" - быстрее будет.

¦**¦**¦

На время кризиса выйду замуж. Молчу в тряпочку. Готовлю. Голова не болит.

Глава семейства решил, наконец, заняться будущим сына.

- Ну, расскажи, кем станешь, когда вырастешь?

- Садовником.

- А еще кем?

- Чистильщиком бассейнов.

- А еще кем?

- Сантехником.

- Слышь мать!!! Этот паршивец все-таки нашел и посмотрел ту самую видеокассету!..

Две подруги разговаривают по телефону. Одна жалуется другой:

- Что творится! Ты не представляешь! Оба моих парня мне изменяют!