Юмор
 

"Что же в этом мире не так?"
- думал колобок,
нервно пережевывая лисицу-

Диpектоp заводит в кабинет секpетаpшу и начинает сpывать с нее платье. Та:
-
Иван Петpович, вы хоть двеpь-то закpойте!
- Hельзя, Kлава! Еще подумают, что
мы тут водку пьем.

Ночь.Холодно.. Идёт милиционер по своему участку, видит сидит пьянная

женшина посреди улицы в луже.Подходит и спрашивает: -Гражданочка, кто

вы и что вы делаете в такое время на улице? Она ему отвечает: -А

может я снегурочка!? -И что-же вы в луже сидите? -А может я расстаяла!?

Чем компьютер похож на мужчину?
1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы;
2. Ткнешь пальцем - он и заведется;
3. Требует множества игрушек и примочек;
4. Всегда мечтает попасть в сети;
5. У него все падает с завидной периодичностью;
6. К нему лучше не подходить сзади;
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос;
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом;
9. Не выносит резких перепадов напряжения;
10. Сначала зависает, а потом вырубается;
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов;
12. Бурчит, когда его грузят;
13. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется;
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.

Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было
видение,
и в полночь в пивбаре за ним придет смерть.
Ну, жена покумекала и говорит:

- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал -
побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.
В 23.59 в бар заходит смерть и
говорит:
- Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки!

Знаешь, Сюзи, я так одинока, - жалуется Габи подруге.
- То есть как одинока? - удивляется Сюзи. - Всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник...
- В том-то и дело:
они постоянно надеются
друг на друга.

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

Женщина-как крутой мобильник.наворотов много,а функция одна.

Женщина-как калькулятор.прибавляет проблемы,отнимает время,умножает расходы и делить имущество.

Хотите, чтобы Ваши глаза были:
большими и выразительными??
Тужьтесь!!!

Приходит муж домой.

Жена в постели с любовником. Муж: - А что это вы тут делаете?!

Любовник: - Я участковый врач, меряю температуру вашей жене... Муж

достаёт из шкафа ружье: - Ну если на твоём градуснике не окажется цифр

- пеняй на себя

Приходит

студент в столовую, подсаживается к профессору. Профессор ему: "Гусь

свинье не товарищ" . Студент: Ну, ладно, я полетел. Профессор обидился

и решил студента на экзамене завалить. Приходит студент на экзамен и

отвечает все на «отлично» Профессор задает ему вопрос: - Вот представь,

идешь ты по дороге, видишь, два мешка стоят. Один с умом, другой с

золотом. Какой возьмешь? Студент: "С золотом". Профессор: "А я б с умом

взял" Студент: "Ну, это кому чего не хватает". Профессор разозлился и

написал студенту в зачетке: "козел". Студент даже не посмотрел и ушел.

Потом возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку

не поставили".

1.Туша убитого животного должна остыть,тогда ее покинут блохи и паразиты,кровь прокипятить-это источник пищи и соли.2.Суп из личинок,жуков,муравьев даже вкусем.3.Птиц питающихся падалью варить 20минут,чтобы уничтожить микробов.4.Лягушек,ящериц лучше жарить на палке,перед этим сняв кожу.ПРИЯТНОГО АПЕТИТА!

В темноте можно набить не только шишку,но и карман.

Ешь растишку от данон,и тебя возьмут в ОМОН.

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и

шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,

Димедрол и пиво!!!

Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног

лося, голову поднимает: - Чудненько!!! До головы добежала: - Хм...

Странненько! Обратно возвращается: - Чудненько!!! И так много раз. Лось

не выдержал: - Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько,

странненько? - Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство!

- Чудненько! А рога такие откуда? - Странненько!

Без родительской помощи трудно стать тунеядцем.

Прощать врагов надо так,чтоб они плакали.

Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?

- Что значит "вдруг"?!!

- Ваш банк дает кредиты под честное

слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно

перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если

пятого не вернете, шестого предстанете.

В мужской компании все веселятся, пьют,

только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили...

-Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели то?..

Хохлушка приходит к куме и жалуется:- Ой кума что то у меня усе болыть : руки болять,ноги болять ну усе болыть. А кума ей отвечает : - ну шо ты усе жалуешься. А вот люди говорят шо тебэ с Василием на сеновале видели, а с Миколой во ржи, а с Петром на гумии обнималася. Хохлушка : О, це ж люди,а . О, це ж люди . Один орган здоровый остался,а они уже завидуют

Пришёл с работы,снял ботинки, Понять не может-что за хрен: Весь дом сверкает,ни пылинки, Бельё постирано, не лень супруге было мыть посуду, Стол накрывать,варить обед! "Родная,это просто чудо!" "Да...отключили интернет."

Меняю тещю на мантировку. *Тише скажешь,дальше выдешь* Тута и сдеся, не останавливаю*

Оптимисты учат английский язык,а реалисты автомат Калашникова.

- Прикинь, моя сестра

чиканулась. Она переоделась мужчиной

и пошла служить в армию.
- Но ведь

ей придётся ходить в баню с мужиками.

Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто

сдаст-то?!?!?!?!

В 3 часа утра муж приходит домой. Жена:
-Где ты был?
Муж:-Я- птица ВОЛЬНАЯ - когда хочу, тогда и прилетаю!
На следующий день жена появляется дома в 5 утра.
Муж:- ты где была?
Жена:- А я - птица ПОДНЕВОЛЬНАЯ- когда отпустили, тогда и прилетела!

Три подруги решили устроить девичник в
тайне от мужей с пьянкой. Долго думали -
где бы. Наконец, придумали: на
кладбище. Ну, закупились, сели,
пьянствуют. На следующий день
встречаются их мужья. Первый: - Вот я
попал... Жена мне изменяет!
Представляете, вчера приходит домой
пьяная и с букетом в руках, огромным
таким... Второй: - Это еще что! Вот моя
вчера просто ввалилась в дверь, пьяная
настолько, что двух слов связать не
может, с двумя, даже не букетами, а
охапками цветов!!! Она, наверное, двух
любовников завела... Третий: - Да что
вы понимаете!!! Вот я - попал, так
попал! Вчера вечером звонок в дверь. Я
открываю, моя жена падает на меня, от
нее несет перегаром, а на голове у нее
венок. а на венке написано: "От
братвы"...

Отвез
лисицу волк в больницу, в такой многоэтажный дом, что называется
"роддом". Веками шла с лисой война и тут вот на тебе - жена. И даже
кто-то у лисицы был должен от волка родиться. Приготовляться тут волк
стал: светлый костюм себе достал, помылся с мылом, причесался,
чуть-чуть на травке повалялся, чтоб пахло от него травой, нарвал цветы,
поймал такси, сел мягко и заколесил. Приехал, тут его уж ждут и сверток
бережно несут. Волк нянькам тут цветы отдал, чуть нежно сверток взял,
сел осторожно вновь в такси и ехать тихо попросил. Дорогой стало
невтерпеж узнать на кого же сын похож. Томился мыслями, терпел, решился
волк и ... посмотрел. Чуть-чуть простынку он открыл, от удивленья рот
раскрыл, от возмущенья ёкнуло в груди, "Ну, заяц, - крикнул - погоди!"

Приходит мужчина в магазин и спрашивает продавца: " У вас есть тройной одеколон?" Продавец: " да есть , но без *этикетки"

Мужик : " Нет мне надо с этикеткой." *Продавец: " Вам не всё ли равно?" *Мужик: " Это вам всё равно, а мне на стол ставить!"

Девушка была тонкая и хрупкая,поэтому ломалась недолго.

Обьявление.Отдам в хорошие руки кота.Приучен к туалету,побоям и голодухе.

Финская скороговорка. Хамара макара камиси махасса.Сверхьестественный москит спорил сам с собой в груде мха.

Муж пришёл с работы злой.
Пнул кота под зад ногой.
Попугаихе -Кокетке,
Он захлопнул дверцу в клетке.
Сыну: - Подь сюда, сынок!
Покажи-ка дневничок!
Дочь! Сними своё рваньё!
Всё же видно, ё-моё!
Тёще:- Мама, загостились!
В Мухосранск бы, свой ,катились!
На супругу рявкнул : - Жрать!
Распустились, вашу мать!
Выплеснул свой яд на всех,
И спокойно лёг в постель.
Все на цыпочках ходили.
Утром все его простили.
Кот Василий не простил.
«Кучку» в тапок наложил .

Супруги в постели. Муж:
- Любимая моя...
Жена:
- Была бы любимая, не ходил бы налево!
Муж:
- Тогда была бы единственная, а так - любимая!...

-У вас есть свиные отбивные?-Нет,но для вас можем отметелить кролика!

Заходят две девушки лет по 14: -Ну что,по <<тренажерчику>>?-Давай. Продовщице: -Два чупа-чупса,пожалуйста!

Сколько женщину ни корми,она все равно в зеркало смотрит.

Если на вас напал водолаз-выдерните шнур и выдавите стекло.