-Извините Вы гинеколог?

- Нет, но посмотреть могу.

Жена мужу:
- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл.

Тёща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто велосипед отведёт домой?

- Доктор! У моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы порекомендовали нам поехать в отпуск - к морю или в горы?

- Вам *- к морю, ему - в горы. Или наоборот.

Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора!

Опрос среди мужчин "Что вы делаете после секса?"
5% ответило - поворачиваюсь на бок и засыпаю,
еще 5% - иду на кухню выпить рюмку водки, остальные 90% ответили - иду домой к жене.

Он: Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?

Она: Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягуна диван и включу телевизор.

- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?

Супружеский долг - вещь серьезная: не нагрубишь - не выспишься.

- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей...

После первого брака понимаешь, что жена должна быть красивой.
После второго брака - красивой и умной.
После третьего - что совмещение невозможно.

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да я знаю... А с трупом-то чего делать?

Вовочка спрашивает у отца
-Что такое деньги?
-Деньги это все! Это коньяк, такси, девушки
-А когда денег нет?
-Тогда ситро,метро, и... твоя мама.

Все женщины по сути своей ангелы,
Но когда им обламывают крылья,
им приходится летать на метле.!

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:
-

Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в

машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили

вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не

видел.
- Опять эта проклятая неизвестность! :-D

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. :-P

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону *:-D :-D :-D

Поздно вечером пьяный мужик возвращается домой и стучит. Жена:
- Кто там?
- Дрова.
Жена открывает дверь. А мужик говорит:
- А теперь пили. *(H)

3 часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает - на пороге муж в "стельку"
пьяный и в помаде.
- И ты думаешь я тебя таким домой впущу?
- Нет, я за гитарой! *(nt)